Pinuche qui écoute rêveusement notre dialogue murmure :
— Le coiffeur du bord, c’est Alfred ?
— En effet, c’est Alfred.
Le Gravos ressort des cuisines, nanti d’un sandwich long de quatre-vingt-quinze centimètres mieux garni que la vitrine d’un charcutier. Il a un kil de rouge dans la puissante poche de sa veste sport.
— Je fais une petite pose caoua, annonce-t-il en mordant à vilaines dents dans son digest digeste de repas de noces.
On reprend le chemin du pont-soleil.
Courte reconstitution. Archimède nous montre de quelle manière il dégagea la malle du monte-charge et où il la remisa, ce qui m’est confirmé par mes deux lascars.
— Le coiffeur est entré dans cette cabine ! déclare le jeune Noir en nous désignant une porte située face à l’ascenseur.
Je m’y dirige avec lui, j’y frappe d’un doigt prudent et l’on m’ouvre presque immédiatement. J’ai la surprise de découvrir la cabine pleine de monde. Une douzaine de dames ou de jeunes filles sont assises, qui sur les sièges, qui sur le lit, voire sur la moquette, et restent silencieuses, feignant de s’ignorer, ce qui n’est guère commode étant donné leur promiscuité. Mon étonnement va croissant, comme disait un pâtissier turc, lorsque je constate que toutes ont un appareil photographique à la main.
— Vous n’auriez pas aperçu le coiffeur, mesdames ? m’enquiers-je à la cantonade.
Ma plus proche interlocutrice, une personne entre deux âges (aussi ingrats l’un que l’autre), me désigne la porte de la salle de bains d’un hochement de menton. Sur ces entrefaites l’huis s’écarte légèrement, et une petite môme boulotte (pour avoir trop boulotté) sort prestement, un appareil photo pressé contre sa poitrine. Furtivement elle gagne la sortie sans regarder personne, la tête rentrée dans les épaules. Je commence à me demander ce que ces donzelles fabriquent ici. On dirait qu’elles assiègent le cabinet d’un gynécologue ou l’antre d’une pythonisse. Pour compléter l’illuse, Alfred sort à son tour de la salle d’eau, impec dans sa blouse blanche qui fleure le parfum d’exportation, et lance un feutré :
— La personne suivante, je vous prie !
Ma voisine s’avance en vissant une ampoule dans son flash.
— Hé, Alfred ! interpellé-je, à quoi jouez-vous ?
Il sursaute, devient écarlate et se met à balbutier des trucs dans une langue non répertoriée.
Votre San-A., toujours escorté de son suspect noir, s’avance jusqu’à la salle de bains. Prestement, Alfred essaie d’en claquer la lourde, mais le pied San-Anto-niesque a été plus prompt. D’une bourrade je repousse la porte ripolinée. Ce que j’aperçois, mes amis, délie l’entendement, la morale et, par voie de conséquences, la pudeur. J’ose à peine vous le raconter. Je me tâte. Je fais une crise de conscience. Je m’interroge, j’hésite à me répondre. Mais enfin, quoi, on se dit tout ! Et puis si je me mettais à vous faire des cachotteries vous casseriez la cabane. Bon, j’y vais sur la pointe des pieds. Figurez-vous qu’il y a quelqu’un dans le cabinet of toilette. Quelqu’un d’entièrement nu, qui se tient face à la porte, le visage pourvu d’un loup de velours noir. Il a un pied sur un escabeau, une main appuyée sur la hanche, l’autre bras est accoudé au sèche-serviettes. Vous mordez l’outrance de la posture ? Mais vous pourrez en mesurer toute la… démesure lorsque je vous dirai que le quelqu’un en question n’est autre que M. Félix. Vous parlez que je le reconnais, malgré son masque de velours, le champion du gourdin ! Il peut se déguiser en loup-garou, en petit cochon de Walt Disney, en Pompidou ou en Maurice Chevalier, le prof, tant qu’il sera à loilpé ses amis intimes sauront l’identifier. Quand on lui a maté l’intimité une fois, une seule, on peut plus l’oublier. Ça vous reste présent dans la mémoire, un spectacle pareil ! Indélébile, il est ! Définitif ! Il peut que prendre de l’ampleur, dans les souvenirs, le concasseur à Félix. Le temps travaille for him ! Il fait comme les truites dans les récits de pêche : il gagne des centimètres d’année en année. On en rajoute, car on ne prête qu’aux riches ! On le dépeint phénoménal en plein, unique au monde, stupréfiant. C’est le cas d’une génération, qu’est-ce que je raconte, de trois ou quatre au moins. Faudrait se pencher sur les statistiques avec un mètre roulant. Je parie que depuis 1856 on n’a jamais retouché un mandrin de ce gabarit ! Pourquoi depuis 1856, vous demandez-vous ? Pourquoi pas !
Félix et son guignolet, c’est plus qu’une attraction, c’est un phénomène de la nature. Y a le grand Canon du Colorado et les chutes du lac Victoria pour le concurrencer, et encore, je me demande… Vous avez vu, vous, des gonzesses faire la queue (pardonnez l’expression en l’occurrence) devant le Grand Canon pour se le photographier ? Moi non plus. Faut dire que je n’y suis jamais allé ; mais je suppose… Les Pyramides, tenez, c’est de la gnognote à côté du zobidou à Félix. Le Sphinx ? Un dessus de cheminée !
Un qu’en revient pas, qui panique, qui pâlit, oui : qui pâlit, c’est mon pote Archimède ! Mystifié il est ! Battu à plate couture par un vieux blanc chenu. La race noire, il s’en colmate le kangourou, Félix ! Les zézettes de ces messieurs from. Arica ce sont des cure-dents, des queues de cerises, presque des échardes. Archimède en est conscient. Il pavoise plus. Ça le dégoûte de chiquer les glorieux castors. Il renaude entre ses belles dents éclatantes.
— Bravo, mes avis, lancé-je à Alfred et à Félix dont la surprenante alliance, après l’algarade de la veille, ne laisse pas de me surprendre.
— Je peux ? demande la personne du sexe qui vient d’entrer !
Elle braque son appareil photo sur le corps du prof, qui est également celui du délit.
— Cralp ! fait l’appareil.
La dame tire sur une languette blanche dépassant de son flasheur. Il s’agit d’un polaroïd. D’ailleurs, un écriteau rédigé au rouge à lèvres et suspendu dans la salle de bains, précise expressément : « Appareils polaroïd seuls autorisés. »
La photographe compte jusqu’à soixante, puis décolle la bande noire de la péloche. Elle regarde l’image obtenue, humide comme un veau nouveau-né.
— C’est net ? demande Félix.
— Oui, mais…
— Alors, à la suivante ! tranche le prof.
La donzelle jette dans la baignoire un billet de dix raides plié en quatre. Y en a déjà tout un tas. M’est avis qu’ils ont trouvé la chouette combine pour affurer de la fraîche, les amants de notre amie Berthe.
— Au revoir, monsieur, balbutie la cliente, fascinée.
— Mes hommages, chère madame, répond le sujet d’exception en se grattant le derche.
La môme se taille.
— Dites donc, Alfred, attaqué-je, c’est vous qui avez organisé cette petite industrie ?
— Pourquoi pas ? objecte le merlan. C’est pas plus bête qu’autre chose après tout ! Pas de ma faute si les femmes sont salingues ! Quand je leur ai annoncé que nous avions ce petit phénomène à bord, elles m’ont toutes supplié de leur organiser une vision de… de cette particularité. Elles étaient prêtes à payer n’importe quel prix. Dans un sens je suis honnête. Dix sacs la photos c’est un prix d’ami. J’en demanderais cinquante que ça marcherait aussi bien !
Je désigne l’écriteau :
— Polaroid seulement pour qu’il y ait une seule photo ?
— Naturellement. Un original est bien plus précieux qu’un tirage, non ? Elles se montrent leurs clichés, les commentent. Ça tourne au concours de photos. Y en a qui repiquent au truc. J’en ai une qui est revenue trois fois ce matin, pas vrai, Félix ?
— Ah ! l’émulation ! clame Félix en profitant de la pause pour s’asseoir sur le tabouret.