Je l’écoute bavasser d’une oreille engourdie. En ce moment, ma raison fait la toupie. J’ai des totons dans la tronche, des tétons, des teutons, des tontons. Ça se gaspille sous ma coiffe ! Se disperse. Se liquéfie. Le clou du numéro, c’est les deux cadavres disparus. En quelques secondes, sans que personne n’ait rien vu, rien entendu ! Frrrout, un coup de baguette magique ! Le Congrès international de la magie, battu ! Merde, un gus d’au moins cent trente kilogrammes ! Qu’il a fallu se mettre à trois pour charger dans la malle ! A en perdre la raison, je vous dis. Je vais me coller la cervelle dans un sac et me l’immerger en braillant des psaumes !
Le père Lapinuche parallèle avec moi de la pensée puisqu’il me dit à brûle-pourpoint :
— Supposons qu’il y ait eu deux malles pareilles ! La substitution du coup se faisait en un instant !
Béru jubile :
— T’as trop lu les Pieds Nickelés en étant môme, César ! T’imagines une équipe de déménageurs en train de nous faire la courette dans les couloirs en coltinant un coffiot identique au nôtre ? Où c’est qu’ils l’auraient pris, d’abord ! Et les roulettes, dis, fesse de rat, les roulettes, comment ils eussent eu le temps de les revisser ? Ma parole, t’as les purgeurs engorgés, Pinuche. L’arbre d’hélice voilé, ma vieille. En supposant qu’on nous ait filés, ce dont on se serait un peu gaffé, qu’est-ce qui indiquait à ces gens qu’on allait l’abandonner un moment, la mallouze, pour qu’ils pussent s’en emparer ?
— Tous les mystères pourtant comportent leur explication, déclare sentencieusement Pinaud, je n’en démordrai jamais.
Béru approuve.
— Exaquete. La solution du problo, je vais vous le dire : c’est le bougnoul de t’t’à l’heure qui la détient. Vous me l’auriez laissé entreprendre à ma façon, on saurait déjà toute la vérité. Seulement non, mon ex-chef, le commissaire San-Antonio, est pour la défense du noirpiot ! Suffit qu’on soye ramoneur pour que son tendre petit cœur batte plus vite !
Je ne réponds pas car nous sommes arrivés.
Avant que de frapper je tends l’oreille. L’organe véhément d’Oscar Gaumixte me mélodieuse les trompes.
— Non ! Vous me le jurez ! Achille ! Un serment ! Levez la main droite et dites « Je le jure » ! Allez, jurez, Achille ! Hop ! Hop ! Jurez ! Mais jurez, nom de Dieu !
— Je vous le jure ! fait solennellement le Dabe.
Là-dessus je frappe, on me dit d’entrer, et nous obéissons, la tête basse, le sigomar pointé sur le noyau terrestre.
— Ah ! Les voilà ! chante Gaumixte en enjambant un fauteuil pour plus vite être à nous. Vous les avez, hein ? Montrez-les-moi !
Je coule un œil en forme de portemanteau au patron.
— Voulez-vous soumettre à notre hôte le contrat signé hier par Bérurier et l’Argentin, m’enjoint Pépère.
Vaguement surpris, je tends le document à Gaumixte qui se jette dessus comme un Biafrais sur une tranche de rosbif. Un ordinateur saturé d’huile de foie de morue ne lirait pas plus vite un texte, que lui ce contrat. On dirait qu’il fait des rayures avec les yeux. Qu’il biffe à toute pompe !
Le voici qui se met à trembler. Il gargouille un :
— Mais c’est bon, ça ! C’est valable ! Bonne et due forme ! Facile à entériner ! Parfait ! Légal ! Tout y est ! La date ! Signatures ! Merci ! Je vous salue, Marie, pleine de Grâces ! Vous avez le chèque ? Vite ! Montrez ! Donnez ! Je vous en implore ! En conjure ! Le demande ! L’exige ! Le chèèèèque ! Maman ! Il l’a ! Faites voir ! Doucement, douou-ou-cement, ne le déchirez pas !
Il me cueille le rectangle de papier aux doigts comme une jeune fille en fleur cueille une aubépine à un buisson. Bien que le libellé en soit bref, il le lit longuement, longuement. Puis tombe à genoux, le baise, l’élève en direction du Dieu souverain.
— Trois millions de dollars ! O, Jésus, doux et humble de cœur, rendez mon cœur, rendez mon cœur semblable au vô-ô-ôtre ! entonne l’armateur. C’est le salut ! Je vous salue Marie, non je l’ai déjà dit ! Excusez-moi, Sainte Marée, mère de Dieu ! Trois millions de dollars ! Alors qu’à deux, à deux, vous m’entendez, je signais et j’envoyais en plus des fleurs à sa dame et des chocolats suisses à ses enfants ! Trois millions ! Qui a fait ça ? Lequel ? C’est vous ? Non, lui ? Lui ! Ah, le chéri !
(Se jetant au cou de Bérurier).
— Merci ! Tutoie-moi ! Dis-moi n’importe quoi mais tutoie-moi ! Sauvé ! Je t’aime ! Tu es beau ! Au nom de la compagnie ! Au nom du Président de la République, je vais l’embrasser ! Je peux pas me retenir ! Trois millions de dollars ! Flotte, petit drapeau, flotte, flotte bien haut ! Messieurs, je vous désigne un grand homme ! Oh là là ! Ce qu’il est fort ! Vous avez remarqué cet œil spirituel, cet air rusé ? Tu as une photo de toi ? Je veux sa photo dans mon bureau ! En couleurs, en pied, avec des fleurs autour ! Trois millions, et de dollars encore ! Et sur une vraie banque ! O combien de marins, combien de capitaines, qui sont partis joyeux pour des courses lointaines, vont lui baiser les pieds en revenant ! Ya ya, ce qu’il est intelligent ! ! ! Trois millions de dollars ! Tu es le premier ! L’unique ! Avant toi : le néant ! Après toi, le vide sidéral ! Tout seul ! Tu brilles ! Tu resplendis ! Tu aveugles ! Mes lunettes de soleil ! Où sont mes lunettes de soleil ? Ça ne fait rien, aveugle-moi, puisque tu es ma canne blanche, mon chien, ma sébile ! Et tu t’appelles ?…
(Lisant le chèque).
« Bé-ru-rier… C’est beau ça, éloquent, magistral ! Bé-ru-rier ! J’en tremble ! Je pleure ! Touche ma joue : ce sont de vraies larmes ! »
Il pleure.
— Eh oui, Oscar, murmure le Vieux, irrité par cette nouvelle frénésie du pédégé. Il s’appelle Bérurier. Hélas !
Gaumixte sort de son nirvana.
— Hélas ! Comment hélas, quoi, merde ! Qu’est-ce que ça veut dire, hélas ! Connais pas ce mot ! Mais en est-ce un ? Jamais entendu. Vous avez dit : hélas ?
— Hélas ! confirme le Boss.
— Refusé ! Interdit à bord ! Prohibé ! Pas d’hélas !
Il empoigne le bras du Dirlo.
— Et puis d’abord, pourquoi, hélas ?
— Parce que, précisément, cet acte de vente a été établi par un M. Alexandre-Benoît Bérurier, mon cher.
— M’en fous, ensuite ?
— Comment, ensuite ? Vous ne comprenez donc pas que Bérurier a reçu un chèque de trois millions de dollars pour avoir vendu un bateau qui ne lui appartenait pas ? On va en taule pour des plaisanteries de ce genre ! tonne le Big Dabe. Et on y séjourne des années !
— Eh bien, il ira, indiffère soudain l’armateur, seulement, auparavant, il endossera le chèque à mon ordre. D’ailleurs, ajoute-t-il en dégainant son Waterman guilloché par les établissements Cartier, rue de la Paix, Paris, il va l’endosser tout de suite ! Tenez, mon grand, mon chéri, mon Bérurier. Ecrivez au dos, très lisiblement, sans faire de fautes, de ratures ni de taches : « Payez à l’ordre d’Oscar Gaumixte PDG. de la compagnie Pacqsif, Le Havre ! » Et vous signez. Vous savez signer ? Oui, puisque vous avez déjà mis votre merveilleux paraphe sur le contrat.
Ahuri comme un bœuf frappé d’insolation, Béru tend la main vers le stylo.
— Non. Bérurier, bon Dieu ! s’emporte le Boss. Vous êtes fou à lier ! C’est le cabanon ou la prison qui vous attendent, bougre d’abruti déliquescent !
— Mande pardon, m’sieur le directeur, bredouille l’hébété en reculant.
Gaumixte charge alors le Patron avec sa baïonnette en or massif.
— Il m’a fait ça, l’Horreur sans cheveux ! Il ose me plonger dans la ruine ! Il se permet de saborder nui flotte ! Il détruit ma compagnie ! Il se torche avec mes pavillons ! Il éloigne la bouée de mon secours ! Mais qu’est-ce que c’est ce vilain mec ? Un naufrageur ? Dites ? Vous le connaissez ? Ça se colle aux fers, ce genre de gredin ! Ça se jette par-dessus bord comme un mégot !