Ainsi donc il l’avait à la main au moment où il a remis le mot au mousse. Etait-ce par jeu, pour se « désénerver » les doigts, ou bien venait-il d’utiliser la loupe ?
— Ensuite, fiston ?
— J’ai porté le pli à Monsieur.
— Sans t’arrêter en cours de route, sois franc, c’est très important.
— Sans m’arrêter, je le jure, j’ai même couru, alors vous voyez !
Le bigophone de la cabine grésille. Je vais décrocher et suis aussitôt agressé par la voix véhémente de Gaumixte.
— Achille ! s’exclame l’armateur. Ah ! tu es là, bon, bravo ! Merci. Viens tout de suite me rejoindre, j’ai une sacrée surprise pour toi.
Je n’ai pas le temps de le détromper, il a déjà raccroché, ce dingue.
21
Allez, viens, dis je à Hector. Paraitrait que Gaumixte à une sacrée surprise pour le vieux. En l’absence de ce dernier, peut être l’aura-t-il pour nous !
On se carapate de l’autre côté du barlu, là où se trouve l’appartement onassiesque de l’armateur. Il lésine pas sur son confort, le père Oscar. C’est le genre de promoteur qui se réserve le bath duplex avec terrasse et piscine suspendues dans l’immeuble big standinge qu’il vient d’édifier (et sa publicité de déifier). Trois pièces, elle se compose, sa suite princière. Car on peut compter pour une pièce la salle de bains, clou du bateau. Entièrement revêtue de bois sacré de l’Inde, avec la robinetterie en or massif sculptée par Rodin. Sur le panneau principal, un Renoir plastifié, authentifié par les enfants du maître. La baignoire, faut descendre trois marches pour y accéder. C’est bien simple : on a été forcé de condamner (à la réclusion perpétuelle) la cabine du dessous pour l’aménager. Les carreaux sont en cristal de roche. Jusqu’au porte-serviettes qu’est en platine et aux serviettes-éponges qui sont peintes à la main par Carzou, Buffet, Champaigne et Le Nain. Y a un poste de télé spécial qui passe des films sur la diarrhée verte pour quand on est constipé (ça console) ou sur les petits Biafrais lorsqu’on se pèse et qu’on constate de l’excédent de bagages dans ses bourrelets. Un raffinement, je vous jure ! Une débauche qui fait honneur au bon goût français. D’ailleurs la lampe à raser, quand elle est éteinte, reflète la silhouette de notre Président de l’Ariépublique, avec une guirlande tricolore autour, ce qui est bien plus seyant que des poils.
Mais je mets la charrue avant les bœufs[21] car en fait nous ne la visitons pas de prime abord, la salle de bains. On a d’abord droit au salon, mes gus. Et alors là, croyez-moi, c’est du spectacle. J’sais pas si vous avez déjà visité la galerie des glaces à Saint-Gobain, mais chez Gaumixte, pardon : c’est autre chose ! Rien que du biseauté, du taillé, du jaspé, de l’armoiré. T’allumes une seule loupiote, rran ! Ça devient la foire du trône ! L’embrasement général, l’aveuglant éclaboussage. De la calbombe à perte de vue, jusqu’à y compris la quatrième dimension ! Doit avoir vachement peur de la solitude, Oscar, pour ainsi se propager l’image, proliférer jusqu’au cauchemar. Une fois dans sa cambuse, il sait plus où il est, lequel de ces reflets est le vrai Gaumixte, et quand il embourbe une sœur, m’est idée qu’il lui arrive de se contusionner Popaul contre la vitre.
A peine on a poussé la lourde sur son sonore : « Entrez ! Entrez vite ! » qu’on fulgure dans notre multiplication instantanée. On cherche à quoi se cramponner ! On titube ! On s’affole. On ploie sous le nombre. On s’auto-épouvante. Une dégueulade de San-Antonio. Des myriades. Des années-lumière ! En long, en diagonale, devant, derrière, au plafond. Et puis une superchiée d’Hector, une prolifération de Gaumixte.
C’est démentiel, épouvantable. On a les sens qui renoncent. La raison qui mollasse. On voudrait redevenir pièce unique. Abolir ces furieuses foiraisons de nous autres. S’assassiner à coups de marteau dans les glaces, à grand bruit, à grand bris. Les millions de Gaumixte qui nous gesticulent autour sont habillés d’une veste de pyjama, façon chinoise, et d’un slip. Et encore la veste est-elle ouverte. Son bide, il nous l’a montré le matin, mais il paraît mieux épanoui à présent. Dodu, tendu, avec un vilain œil sournois au centre, des végétations miséreuses plus bas une cicatrice de traviole, et des grains de mocheté dispersés sur tout ça comme des îlots dans le Pacifique.
— Et Achille ? s’égosille le marchand de croisières.
— Il n’est pas là, biaisé-je prudemment. Alors j’ai pensé que nous pouvions le remplacer ?
Gaumixte se fourre la main dans le devant du slip et se gratte abondamment. Ça fait le bruit d’une vache se couchant sur une litière neuve. Il paraît contrarié un petit chouïa, puis sa jubilation le reprend. Il danse-de-saintguyte pire que jamais. Postillonne, ramasse une déchet de cigare dans un cendrier, le bâfre en parlant, gloutonnement.
— Tant pis, je lui dirai plus tard, vous serez donc les premiers ! Salut à vous, premiers témoins de mon bonheur ! Installez-vous ! Prenez des sièges et des cigares ! Prenez un verre, saoulez-vous, mouchez-vous dans les rideaux, compissez les tentures, crachez sur les glaces, vous avez toutes les permissions, messieurs ! On va boire du champagne ! Non, le champagne ce sera pour mon bain ! Du whisky, hé ? Ou plutôt du porto vieux, très vieux, centenaire ! Bi-tri-centenaire ! J’en possède un qui a dû faire sauter Louis XV sur ses genoux. La bouteille à droite ? Vous n’en voulez pas ? Vous avez raison, il est trop sucré malgré son âge. Dégueulasse, quoi ! Je préfère la grenadine. C’est ça, on va boire de la grenadine ?
(Se tournant vers la chambre)
« Tu es prête, chérie ? »
Pas de réponse. Il y court, entrouvre, coule un œil, glousse, tape du pied, referme, rote, pète, pleure, se mouche dans son pyjama, met ses lunettes.
(Revenant à nous :)
— Messieurs, une nouvelle, une grande, une étonnante nouvelle : je suis heureux, comblé, repu, transformé, transporté, sublimé. Messieurs, je rends grâce au ciel ! Je baise la terre féconde. Je prie ! Messieurs, pour la première fois depuis le 8 septembre 1944, j’ai joui. Fabuleusement ! Un cyclone ! Un feu d’artifice ! En 1944 on m’a accusé de pétainisme et embastillé parce que j’avais refusé de livrer ma flotte aux ignobles Britanniques. Cette incarcération me priva des joies délivrantes de l’orgasme. Si je pus continuer d’accomplir l’acte de chair, dès lors je cessais d’en tirer la plus légère satisfaction, sinon une pauvrement masculine satisfaction d’orgueil. Tel était mon douloureux secret, messieurs ! Or, ce jourd’hui, ayant tenté une nouvelle expérience, celle-ci fut concluante. Vous m’entendez, je répète : con-clu-ante ! La Providence… O Dieu, souverain maître de l’univers, merci à Toi ! La providence m’a dépêché l’être le plus exquis, le plus harmonieux, le plus suave, le plus vibrant, le plus admirablement aimable, le plus plus que je pouvais désirer. Et la chose s’est accomplie, messieurs ! J’ai renoué avec le plaisir. L’aumônier dira une messe d’action de grâces demain matin à huit heures, je lui ai déjà téléphoné. Les brumes fumigènes se sont déchirées. Après la fin de mes tourments financiers, voici venue celle de mes tourments charnaux, ou charnels, vous regarderez dans le dictionnaire. L’apothéose me guette. Je vais à elle, les bras tendus !
« Mais ça n’est pas tout, mes nobles témoins. Les grandes nouvelles ne restent jamais seules longtemps. Elles se reproduisent avec la rapidité d’une bactérie. Ainsi, celle que je viens de vous livrer en a déjà engendré une autre, qui elle-même en engendrera d’autres, et d’autres encore ! Messieurs : je vais me marier ! Vite, n’importe où, n’importe comment ! En Uruguay si nécessaire, en attendant d’obtenir le divorce d’avec la provisoire dame Gaumixte. En voilà une, Messieurs ! Mais soyons généreux, répondons par l’oubli à ces années de fadeur conjugale ! Sa pension alimentaire, à l’ex-femme Gaumixte ? Tiens ; fume ! Des clous, même pas : une aumône d’après grand-messe ! Qu’est-ce que je raconte ! Le SMIG, messieurs. Le SMIG et rien de plus ! Ah ! la carne, la cavale, la truie asséchée, la réfrigérante donzelle ! Ah ! le repoussoir urbain ! Ah ! la poignée d’orties ! Le SMIG, je vous dis. Quoi ? Mon fils ? Vous n’allez pas me le brandir sous le nez comme on brandit l’arme du crime sous le nez de l’assassin pour le confondre ! Je me laisserais attendrir par ce petit scrofuleux à pucelage ? J’irais pleurer sur son acné juvénile, moi ? Suis-je bien son père, d’abord ? Ah ! pas de sensiblerie, je vous en conjure, messieurs les jurés ! Le propre des hommes forts, c’est de ne pas être faibles. Les quoi ? Les études de cet ombilic ? Quelles études, messieurs ? Ne plaisantons pas ! Un garçon qui n’est même pas encore docteur ès lettres à dix-huit ans ! Je ricane ! Au siècle de l’ordinateur, de la pénicilline, d’Yvette Horner et du tracteur lunaire ! Un bas petit connard, voilà ce qu’il est ! Je le veux à la mine, messieurs ! Quoi ? Elles sont fermées ? On les rouvrira ! Au moins une, pour lui tout seul, qu’il s’y fasse les pieds, s’y écorche les doigts ! Fini le coton rose, Baby ! Le charbon, nom de Dieu ! Les vacances à Courchevel ? Tiens, fume ! Le grisou, vermine ! Cloaque ! A cent ans il crachera noir ! On lui nettoiera les rides à la lampe à souder ! Ah ! Ah ! petit égocentriste, va ! Je t’en foutrai, de l’argent de poche ! Tes cigarettes ? Tiens, fume ! Pour qu’il me crache à la figure un jour ! Pas si bête ! J’ai ma vie à refaire, moi, morveux ! Mon pied à prendre, espèce de petit émasculé ! Les choses à papa ne font pas la colle, elles ! »
21
Encore un cliché et la prochaine fois je serai à l’amende de mille balles et on ira les boire, d’ac ?