— Sur Achille !
— Et Achille ?
— Dans le sauna, baignant dans son jus, c’est ou jamais le cas de le dire.
— Pauvre cher grand et sublime ami !
— Ah bon, dans le sauna, voilà qui est intéressant, murmure Camille. Donc j’avais vu juste !
Elle m’intéresse, la réveilleuse de sensations fortes.
— Qu’entends-tu par là ?
— C’est moi qui ai filé le tuyau à votre Mironton. Je lui ai conseillé de profiter de l’escale pour aller draguer chez les masseurs.
— Raconte !
Elle ouvre déjà la bouche. Je la fais stopper d’un signe péremptoire.
— Et puis non, dans l’ordre, môme ! Sinon mes lecteurs s’y paumeraient. On continue ton récit chronologiquement. Bon, Gaumixte t’a embarquée en loucedé et t’a installée dans la cabine Belle Aurore afin que tu puisses suivre notre enquête grâce au système acoustique, j’aimerais un chouïa d’explications à propos de ces deux cabines ma choute.
Elle hausse les épaules.
— Pas moi qui les ai conçues, mon pote. Demande à Oscar !
— Hein, quoi, comment, pardon ? murmure l’Apostrophé. Vous disiez ? Ah oui, les deux cabines ?
Il rit, bat des mains, et se jette assis sur le canapé où il s’applique à rebondir.
— Une idée à moi, astucieuse, géniale ! The trouvaille ! Une extrêmement very good idée ! Vous voulez savoir ! Alors, écoutez ! Oh puis non, pas devant elle ajoute l’armateur en désignant Camille ! Ah mais non, non, non, et non, je suis un gentilhomme, moi. Un galant homme ! Je ne fais pas partie de ces sots vantards qui commencent leurs bonnes fortunes, racontent leurs coucheries, les comptabilisent. Je suis discret. Camille est la première, la seule, l’unique ! Avant elle : les limbes ! Je ne parlerai pas du no-man’s land qui l’a précédée. Elle ne doit rien savoir de mes trébuchements antérieurs, de mes ridicules tentatives, de mes stériles copulations, motus sur la horde de donzelles que j’ai culbutées avant de la rencontrer. Elle m’a eu vierge, pratiquement ! M’a déniaisé, dépucelé ! Elle me commence par le bon bout, voilà ! Alors un peu de respect humain, de grâce ! Evitons les allusions ! Ne me faites pas dire ce que la plus élémentaire décence m’interdit de proférer en sa chère présence ! Chuuuut ! Venez à l’écart, mon ami, mon chéquier, ma vie ! Je vous parlerai à vous seul, dans l’oreille, en anglais ! Tu ne parles pas anglais, Camille ? Si ? Un petit peu ? Alors nous parlerons en suisse allemand. Et par mesure de sécurité, va dans la chambre, belle rose. Mets-toi un oreiller sur la tête. Deux oreillers : un sur chaque oreille ! Va, ma douceur, va, ma soie brochée, va, ma rosée au soleil !
Camille bâille et se masque l’ennui béant du revers de la main.
— Oh, hé, dis donc, Oscar, tu sais que tu commences à me faire ch… avec ton circus ? murmure-t-elle.
— Ne parle pas ainsi, mon ravissement, mon transport, ma lubricité infinie ! Bon, d’accord, reste, écoute et pardonne ! Absous ! Je ne suis qu’un misérable pécheur ! Un fauteur-né. Une larve immonde ! Un porte-sexe ! Voilà, ces cabines : combine ! Un bon truc ! Démoniaque, honteux, je sais ! C’est ma faute, c’est ma faute, c’est ma très grande faute ! Avant de te connaître, Camille, beauté suprême, peau de la nuit d’été, miroir de l’infini, soupir des jardins d’Allah, avant de te connaître, ô ma rareté, ô mon séisme vasculaire, je forniquais comme un bouc ! Que dis-je, cher rameau d’olivier : comme un goret pustuleux et crépi de fange. Ma débauche immonde s’exerçait sur des jeunes filles, je l’avoue ! Je le confesse à Dieu tout-puissant. Des jeunes filles ! Des mineures, des nubiles, des imberbes parfois ! Ah, la honte atroce ! Ah, le remords blafard ! Ah, le pestilentiel souvenir ! Ah, le purulent péché ! Ah, la démoniaque contamination de mon âme ! Sainte-Marie, mère de Dieu, priez pour nous, pauvres pécheurs ! Mon honneur agonise à cette évocation ! Que le sexe m’en tombe comme le ver tombe de la charogne !
— Et à part ça, Gaumixte ? l’interromps-je.
Il ravale les filaments de son éloquence. Aspire, instille, mouche et s’essuie le front.
— Ma défense, messieurs les jurés ? Cette inaptitude au plaisir qui me gâchait la vie. Je pouvais m’accoupler, mais non m’assouvir. Ce qui constitue pour les autres le paroxysme de l’Acte n’était chez moi qu’une misérable débandade ! Alors je demandais à la perversité de me porter vers des aboutissements glorieux. En vain, messieurs les jurés ! En vain…
Camille rebâille.
— Tu les casses à monsieur, Oscar, dit-elle, et tu me les casserais si j’en avais. On te demande d’expliquer ton coup des cabines, pas de nous interpréter le Maître de Forges.
Il s’ébroue, acquiesce.
— Oui, tu as raison ! Droit au but ! Pas de fioritures ! A bas les circonlocutions. Mort aux parades orales. La vérité est sèche comme un arbre en hiver ! Je veux la dire ! La clamer ! L’exclamer ! L’acclamer ! Sors de mes lèvres penaudes, vérité ! Camille, virgule, et San-Antonio, re-virgule, voici, deux points à la ligne.
Il ferme les yeux.
— J’allais guetter ma proie dans ces bistrots avoisinant les lycées où une jeunesse turbulente avale la fumée de ses premières cigarettes en vénérant Mao et en malmenant les juke-boxes. Je jetai mon dévolu sur un bel animal, blond de préférence, ou châtain d’aventure. Je ne suis pas Apollon, mais je possède une Ferrari, et lorsqu’on veut impressionner la pucelle d’aujourd’hui, il vaut mieux avoir une Ferrari qu’une jolie gueule. Bref, je liais connaissance avec ma proie. Je ne vous relaterai point ici mes travaux d’approche de vampire en rut. Oh non, pas ça, épargnez-moi les miasmes de ma boue. Toujours est-il que, très vite, après le foulard d’Hermès, le déjeuner chez Oliver qui parle si bien et à travers une si belle barbe, et le vouiquende à la Moutière, j’abordais la croisière. Pourquoi ? Parce que, mes amis, mon infortune sexuelle veut que je ne puisse faire l’amour que sur un bateau. L’Hérédité ! J’ai passé ma nuit de noces à bord de l’Amiral Locdu. J’ai conçu mon fils sur le Pointe-à-Pitre, trompé pour la première fois mon épouse dans la classe touriste du Théodule Nécreut et contracté ma dernière blennorragie dans la rade de Rio, à bord du De Couillambarre. Sans la mer, pas d’homme ! Sans le bercement des flots il n’est pas d’érection possible ! Je ne deviens mâle et mât que sur un navire ; maintenant vous savez tout de moi !
Il va ramasser un cigare dans un cendrier et commence de le croquer comme il le ferait d’une banane.
— Pour vous en revenir, je devais donc amener mes gamines en croisière. Seules, il n’y fallait point songer, car elles étaient en puissance de parents, les idiotes ! Souvent, elles appartenaient à des milieux modestes. J’avais donc recours à un subterfuge assez élégant, il faut en convenir : je leur faisais gagner le Grand Concours trimestriellement organisé par ma Compagnie, concours qui, peut-être le savez-vous, s’intitule : Rêvez, Pacqsif fera le reste. Il est du genre facile. Style : Trouvez la capitale Européenne dont le nom comporte cinq lettres commençant par « P » et finissant par « S ». Un tirage au sort départageait les éventuels gagnants. Le tirage et le sort, c’était moi, mes amis. La gamine gagnait une croisière aux Antilles ou un voyage en Grèce, selon qu’elle me plaisait ou m’était seulement sympathique. Bien sûr, elle embarquait avec Maman. Il m’est arrivé de m’envoyer aussi Maman. D’ailleurs, les mères b… mieux que les filles, c’est dans la nature des choses ! Néanmoins, le fait fut rare car j’ai de la suite dans les idées. J’installais donc « ces dames » dans deux cabines différentes et non contiguës. Je réservais à la jouvencelle la cabine Fleur de France et je la guettais depuis la cabine Belle Aurore. Grâce au système de phonie, je savais quand la voie était libre, car, autre et dernière particularité de ma vie glandulaire, je ne peux faire l’amour que de jour. Sitôt débarrassée de la présence maternelle, la chère petite m’appelait. Alors, mes amis, j’intervertissais les noms des deux cabines, lesquelles sont absolument semblables, vous le savez maintenant, et je pouvais aller aimer sans craindre un flagrant délit. Si maman revenait à l’improviste, elle ouvrait automatiquement Belle Aurore en croyant qu’il s’agissait de Fleur de France. Ne trouvant pas sa fille, elle partait à sa recherche. Moi, je sortais la tête haute de la cabine de ma conquête, sans craindre de me casser le nez sur la duègne. Le cas échéant, je la saluais aimablement. N’est-ce point là une idée géniale ? Furieusement géniale ?