Сам хозяин вышел поприветствовать такую мегазвезду, как ваш покорный слуга. Осмотрев мои товары и бдительно проверив качество и свежесть, мне предложили хорошие цены, которые я могла тут же сравнить с каталогом аптеки. Что я могу сказать: достойно.
После получения оплаты и кружки чая с печеньем я решила наведаться в банк. А что, попаданец я или нет? Каждый «поттерианец» должен проверить фантазии фикрайтеров и узнать о наличии многочисленных жутко богатых Родов, которые только и ждут случая лечь под заботливую руку наивного, но сильно могучего лорда всеобщей Магии.
Угу. Обломись, дикая Роза Гарсиа — девушка-пацанка из Вилья-Руин. Тут тебе не солнечная Мексика и никакая мама-богачка Поллет тебя не ждёт, как и красавчик-герой Рикардо. Хотя последний мне и даром не нужен. Пол у меня теперь не тот. И рост. И вес. В общем, я — полувеликан-асексуал.
Ладно, вернёмся к нашим баранам. А вернее, к деньгам.
Гоблинам на мою великую славу и известность было плевать от звезды до Запретного леса. Так что мне выдали ключ взамен якобы утерянного, содрали за него целый золотой галеон (чуть не покусала этого коротышку от жадности), а после этого проводили в сейф, где лежали все мои несметные богатства, доставшиеся от папани-извращенца.
А как ещё назвать человека, который вступил в половую связь с великаншей? Секс-экспериментатор? Анти-ксенофоб? Ладно, мир его праху и спасибо за любопытство, в результате которого мне досталось такое нестандартное, но сильное тело. А ведь у меня ещё и братик имеется с мамашкой, но я к ним в гости уж точно не пойду. Обойдусь. Сирота и точка, я сказала! Умерла, так умерла!
В общем, приняла я наследство, которое Рубеус-первый отчего-то до сих пор не забирал. Миллионами тут не пахло, алмазов и скипетров не валялось, как и корон, и «лордских» перстней. Зато я нашла документы на отцовский дом в графстве Глостершир, в королевском лесу Дин, который стал теперь моей собственностью вместе с небольшим кусочком земли.
Денег мне досталось немного, но и немало — около двадцати тысяч галеонов, а это, на минуточку, сто тысяч полновесных фунтов стерлингов, которые никакие «евро» не смогли победить.
Так что я добавила свои кровно заработанные деньги за собранные на халяву ингредиенты в кучку уже имеющейся наличности и отправилась в министерство на ранее подтверждённую встречу.
Там мне при стечении журналистов и фотографов вручили оправдательный документ.
«Мистер Рубеус Хагрид, полукровка-волшебник, признан невиновным и незаслуженно осуждённым.
Засим приказываю оправдать его честное имя перед общественностью через прессу; вернуть полные права на применение магии и использование волшебной палочки.
В качестве компенсации за судебную ошибку выплатить мистеру Хагриду десять тысяч галеонов.
Указ от первого ноября одна тысяча девятьсот восемьдесят первого года.
Министр всеобщей Магии Великобритании, Миллисента Багнолд.»
========== Часть 2 ==========
Комментарий к Часть 2
Руби, ты ли это?: https://www.pinterest.ru/pin/617133955171174897/
https://www.pinterest.ru/pin/542965298800446643/
ДжакузЯ: https://www.pinterest.ru/pin/764837949195894266/
Любимое орудие йети: https://www.pinterest.ru/pin/96616354494425749/
Трон: https://www.pinterest.ru/pin/766104586600314524/
Я лежала в огромной джакузи и любовалась, как радужные пузырики переливаются на всех поверхностях. Вид на огромные заснеженные деревья Запретного леса добавлял удовольствия в копилку ежедневных маленьких радостей. Магия — наше всё! Я, оказывается, лесник-гедонист!
Свою тягу к удобству и уюту я насильственно перетащила из реальности в реальность. Ну и что, что у меня рожа, как у солнцевского гопника! А глины для омолаживающей масочки на неё надо столько, что из такого количества два горшка можно было бы слепить. Фею Динь-Динь в глубине моей огромной груди никто не отменял!
Снейп, который выглядел как недокормленный дементор, сварил мне чудо-жидкость радикально синего цвета и непередаваемой вони. Но зато все корешки и луковички моей буйной нательной растительности были торжественно преданы поруганию и умертвлению навечно. Вот такой магический эпилятор, ёпта!
Волосы на голове я решила не отрезать. С моей-то внешностью байкера-викинга доступны все самые хардкорные причёски. Так что посетила я салон красоты в Лондоне под названием «Воющий волк» и вышла оттуда с затейливо выбритыми висками и стильным ирокезом, собранным в красивую косу.
Бороду пришлось оставить. Сбрив её, я поняла причину, по которой Рубеус-первый, собственно, её и отрастил. Пухлые нежные губки и трогательная ямочка на подбородке придавали этой туше вид какого-то миленького бабуина. Так что щетину пришлось вернуть, но опять же повторюсь, триммер — лучший друг йети!
С одеждой пришлось повозиться. Для начала я посетила обычный Лондон, где набрала модных каталогов в магазинах для неформалов. Со всем этим добром я завалилась в ателье в магической части. Вот только не к милашке-белошвейке-монополистке Малкин, а к суровым дедкам в Тенистом переулке.
Именно там располагались все магазины и лавки с ассортиментом для «реальных пацанов». Крепкие куртки и неубиваемые плащи из драконьей кожи; берцы со стальными носами и «сбруя» с зачарованными кармашками из экипировки егерей; прочнейшие штаны из кожи или плотной ткани — всё это можно было «не задорого» заказать или пошить у нужных людей.
В итоге через несколько дней мучений и шатаний по правильным местам я всё-таки стала выглядеть так, как мне мечталось в прежней жизни, когда грёбаный ПМС оставлял лишь одно желание — радикально сменить пол. Красавцем мне не стать, это печальный факт, но кто сказал, что медведи не могут быть прекрасны? Так что новый образ магического гопника-байкера был признан годным и поставлен на вооружение полувеликана-метросексуала Руби. Нечего меня по фамилии звать, это вам не армия, а гражданка!
Увидев меня обновлённого, Дамблдор только крякнул и задумчиво подёргал себя за бороду до пупа.
— Эм-м-м… мальчик мой, ты так изменился. У тебя что-то произошло, или ты влюбился?
— Конечно, произошло, господин директор! — радостно рявкнула я так, что стёкла зазвенели и какой-то глуховатый дедуля на портрете свалился с кресла. — Я ж теперь, того-этого, больше не убивец! Честный гражданин! Могу магию применять!
— Но ты всё же поосторожней, мой мальчик, — зажурчал голоском директор, а сам в это время разглядывал мой костюм и причёску. — Мало ли что, вдруг попадёшь ещё в какие-нибудь неприятности.
— Никак нет, господин директор! Я теперь, тогось, учёный! — так же радостно и громко сообщила я. Надо поскорее найти эту грёбаную кнопку, вернее, рычажок переключения громкости в собственном теле, а то так и оглохнуть недолго. Вот будет комедия: явлюсь к артефактору и попрошу изготовить слуховую трубку в байкерском стиле. Или даже лучше — в стиле стимпанк!
— Хорошо-хорошо, мой мальчик, но ты же останешься в школе? Всё-таки на твою должность сложно найти достойную замену, — распереживался мой добрый покровитель.
— Что вы, как можно, я никогда не брошу Хогвартс! — заверила я со всей искренностью. А про себя подумала: «А схуяли мне бросать такое козырное место? Кормят, поят, зарплату платят, халявных ингредиентов под носом — тащи да продавай. Нет уж, «нас и тут неплохо кормят», как говаривал один мудрый кот. Вот только корпоративную квартиру приведу в порядок и всё станет совсем хорошо!».