• Защитник
Мы защищаем всех, кого любим, и горы свернем ради того, чтобы никто и близко не подошел к нашим любимым — или нам самим.
• Оправдатель
Мы ищем и находим оправдания не только для окружающих, но и для себя. Мы всегда готовы оправдать то, что происходит или не происходит.
Перфекционист
Наше постоянное желание — чтобы все и вся в нашей жизни были идеальны во всем и всегда. К сожалению, идеал недостижим, как бы мы ни старались, а значит, перфекционисты заранее обречены на неудачу.
Ни в одной из этих ролей мы не защищены от страха и гнева. Более того, когда чувства не находят выхода, мы обращаем их на себя. Если не давать себе в этом отчета и не принять вовремя меры, мы снова и снова будем тянуться за «вкусненьким» — в холодильник, кафе быстрого обслуживания, продуктовый магазин. И вот тут-то нас поджидает западня: сколько бы мы ни утешали себя едой, ее никогда не будет достаточно.
Мы должны четко осознавать, что, направляя страх и гнев на себя, даем им вторую жизнь. Такое поведение недопустимо. Страх и гнев — это, по сути, тот же Телесный Хлам, только не отложившийся жиром на пышных бедрах и двойных подбородках, а принявший форму оскорбительных слов и поступков, форму боли, в ответ на которую мы инстинктивно закрываемся щитами или прячемся в укрытие. Когда мы загоняем себя, морим голодом, бередим в себе злобу и горечь одиночества, инстинкты берут верх и мы теряем контроль над мыслями и поступками. Протягивая руку за едой, мы не осознаем, что, съев всё до последней крошки, не расстанемся с болью и обидой. Мы, женщины, страшно не любим, когда что-то выходит из-под нашего контроля, так уж мы устроены, таков заложенный в нас механизм выживания.
За каждым поступком стоит причина. Мы не всегда знаем, почему действуем так, а не иначе, но, проявив терпение и настойчивость, сумеем добраться до сути дела и разглядеть за своими реакциями определенные инстинкты. Следующим шагом будет работа над собой: мы должны остановиться, даже когда нас подхватывает вихрь разрушительных эмоций. Только справившись с ними, мы свернем голову страху и гневу. А в будущем, почувствовав, что события вот-вот пойдут по старому пути, сумеем распознать и задавить инстинктивные реакции в зародыше, а значит, не будет нужды утешать себя едой.
Гнев: раскаленный докрасна или холодный как лед? Когда вы испытываете боль, гнев или страх, какие ощущения возникают внутри вашего тела? Они отзываются в нас по-разному. Знаете ли вы внешние проявления неприятных эмоций? Может, чувствуете, что всё ваше лицо краснеет? Или покрываетесь пятнами? Возможно, у вас горят уши? Глаза наливаются слезами? Вы забываете, что надо дышать? А если говорите, слова звучат всё громче, словно вы пытаетесь донести до собеседника свою мысль? Или вы молча дрожите, не в силах вымолвить и слова? Или стараетесь перекричать обидчика, так что ни один из вас не слышит другого? Вам знакомо выражение «распалиться от гнева»? Так вот все вышеперечисленное — симптомы такого состояния.
Один из способов справиться с гневом, очень простой на первый взгляд, состоит в следующем: не реагировать сразу, а внимательно выслушать все, что скажет собеседник, чтобы он видел: вы стараетесь его понять. Нам нужно время, чтобы сформулировать свои мысли. И ничего страшного, если в пылу спора мы не можем сразу найти ответ, потому что иногда такие спонтанные ответы только подливают масла в огонь. Обычно нам больше всего хочется заткнуть обидчику рот. А я вам советую поступить иначе: едва представится шанс вставить словечко, спросите: «Как я могу исправить ситуацию?» Скорее всего, этот немудреный вопрос успокоит раздражение собеседника. Будьте мягче. Только когда поток вер-бально-эмоционального насилия (или других его разновидностей) остановлен, вы и ваш собеседник сможете заняться решением проблемы, стоящей у истоков конфликта. Но, разумеется, сделать это не просто. Ведь нужно признать свои страхи и победить их, а также занять активную позицию, принять на себя ответственность за происходящее.
Гнев — одна из тех эмоций, которые мы обычно пытаемся не показывать. Мы кипим внутри, но иногда сосуд не выдерживает и лопается, после чего мы снова вынуждены обращаться к еде за утешением и душевным комфортом. Что же нам делать, если гнев нельзя ни копить, ни обращать на себя? Можно позвонить подруге и сказать: «Послушай, мне нужно выговориться». Или сесть перед компьютером либо чистым листом бумаги и описать то, что вызвало в нас гнев. Нам не нужно будет показывать эти излияния другим людям, задача лишь в том, чтобы избыть неприятное чувство, освободиться от него. Еще один выход — отправиться с четвероногим любимцем на прогулку в ближайший парк. Гнев, законсервированный внутри нас, гнев, которому мы не нашли выхода, заставляет нас во вред себе переедать, транжирить деньги, надрываться на работе, пренебрегать отдыхом и физическими упражнениями и делать многое другое (наказывая себя, мы беспредельно изобретательны).
Помните: нельзя допускать, чтобы на нас выливали гнев и страх окружающие, нельзя принимать отрицательные эмоции, а потом и направлять их на себя. Если мы сможем устоять, остановить этот поток, то начнем излечиваться. Знание спасет нас от себя самих, и ниже я привожу несколько советов, которые помогут вам в этом.
Все, что нам нужно, это любовь. Любовь — вот оно, слово, которое возвращает нас к тому, что действительно важно. Нужно Полюбить Себя так сильно, чтобы делать Шажки к жизни, полной покоя и надежды, а не страха и гнева. Все мы хотим любить и быть любимыми, но для этого прежде всего нужно Полюбить Себя. Любовь к Себе — это бесконечный проект, вы никогда его не завершите. Любовь — это капризное растение, за которым нужно постоянно ухаживать.
Первые десять лет своей жизни я была защитницей матери. Каждый раз, когда папа, рассердившись, собирался ударить маму, я вставала между ними. Случалось, что меня отталкивали, да так, что я летела через всю комнату. А еще я защищала сестер от матери. Мы всегда знали, когда она ощущает себя нелюбимой или непривлекательной, — по приступам ярости и депрессии. Нам казалось, что жизнь с папой ужасна, но когда родители развелись, стало еще хуже.
Моя мать ни дня не любила себя и не верила, что достойна заботы и уважения. Она судила о себе по внешности и затем проверяла свое суждение по вниманию, оказываемому ей мужчинами. Надеясь похорошеть, она пила лекарства от депрессии, глотала различные снадобья для похудания, делала косметические операции. Она никогда не чувствовала себя уверенной, если рядом с ней не было мужчины. Ей требовались другие, чтобы ощущать собственную ценность. При этом характер мужчины ее не интересовал — лишь бы оставался рядом, тогда все было хорошо.
Моя мать искала любви и, ослепленная поиском, не видела, что некоторые из ее ухажеров представляли опасность для детей. Я говорю только за себя, но уже в двенадцатилетнем возрасте я видела, что кое-кто из этих мужчин был хищником, и понимала, что должна беречь от них сестренок. Так у меня сложился определенный взгляд на сильный пол, и изменить его в дальнейшем стоило мне огромного труда.
Все сводится к тому, что мы не чувствуем себя достойными любви. Мы обрекаем себя на неудачу, потому что в глубине души не верим, что нас можно полюбить. На протяжении долгих лет я была уверена, что самый большой и страшный мой секрет — это захламленный дом, но теперь я вижу, что на самом деле всегда оберегала от обид маленькую девочку внутри себя. Вот что на самом-то деле было моим страшным секретом.
Каждое живое существо нуждается в любви, но в какой-то момент мы убедили себя, что если нас не любят так, как нам этого хочется, то виноваты в том сами. Стоит ли удивляться, что мы готовы были терпеть насилие и обиды от людей, любви которых добивались?
Именно это произошло у меня с первым мужем. Мне пришлось пройти через страдания из-за того, что рядом находился человек, самоутверждающийся за счет унижения окружающих. День за днем мне говорили, что я — никто, а он — человек, потому что получил высшее образование. Вдобавок я молча мучилась, считая себя толстой, хотя весила тогда всего 68 килограммов! Чем больше он оскорблял меня, тем толще я становилась. Помню, как тайком пробиралась к холодильнику и съедала все, что могла найти. Я делала так потому, что нуждалась хоть в каком-нибудь утешении, меня ужасала мысль: а вдруг он вообще бросит меня? Во-первых, я не хотела терять его любовь, пусть и причинявшую мне столько боли, а во-вторых, у меня были дом и сын, и я не представляла себе, что смогу содержать их одна. И в результате к сложившимся в детстве взглядам на отношения мужчин и женщин прибавилась уверенность, что я должна терпеть оскорбления и сдерживать свой гнев.