Далее я прошелся и посмотрел на стеллажи книг. Каждая книга была напечатана как минимум стотысячным тиражом. Тираж в сто тысяч экземпляров в будущем будет считаться просто нереально огромным. Сейчас же – это обыденность. Народ в этом времени книги ценит и с у с удовольствием читает всё подряд – от запрещённого «Доктора Живаго» написанного Борисом Пастернаком и до рассказов разрешённого Михаила Шолохова.
«Может быть пойти по ВДНХ погулять,» – с ленцой подумал я. Живу рядом. Уже несколько дней в этом мире, в этом времени, а там ещё не был. А зря, наверняка там много интересного. Пройдусь «по абрикосовой», сверну… куда-нибудь, посмотрю, что там сейчас делается, поем мороженного. Сниму пару девах, номер в гостинице, закуплю шампусика и уже там… эхх… Шутка, конечно, но было б неплохо. Решено, иду гулять.
Глава 6
… – Лично я вижу в этом перст судьбы – шли по лесу и встретили программиста. Мне кажется, вы обречены. (с) Братья Стругацкие. Понедельник начинается в субботу.
Сама выставка находилась недалеко от метро, поэтому решил пройти пешком. Чтоб веселей было идти, в киоске купил «Эскимо». Как там в песне-то из детского мультика поётся – «Всегда есть мороженное одному, невкусно ни мне, ни тебе, никому…», тем не менее, мне было вкусно.
Выставка достижений народного хозяйства или проще ВДНХ(а). Какие названия она только не носила. В 1934 году у руководства страны возникла идея организовать юбилейную выставку к двадцатилетию Советской власти, чтобы весь мир смог увидеть достижения прогрессивного советского строя. Так началась история выставки, которая стала называться Выставка достижений народного хозяйства или проще ВДНХ.
Но, гладко было на бумаге, да забыли про овраги… Реализовать эту идею смогли лишь через пять лет. Выставка была торжественно открыта 1 августа 1939 года. Кстати говоря, ровно через месяц 1 сентября 1939 года Гитлер нападёт на Польшу тем самым развязав Вторую мировую Войну. Нда… Там война на носу, а тут выставки открывают. Мягко говоря, это очень странно. Но сейчас не об этом…
В разные годы ВДНХ называлась по-разному. Так, если с 1939 по 1959 года она называлась Всесоюзная сельскохозяйственная выставка (ВСХВ), то с 1959 по 1991 год она стала называться Выставка достижений народного хозяйства (ВДНХ). В 1992 году она демократически и толерантно поменяет своё название на Всероссийский выставочный центр (ВВЦ) – мать его(!)… «ёжз…клмн, ёпэрэсэтэ ****** в рот б**!» и превратится в «барыжный» рынок, где будет продаваться всё и вся, начиная от макарон и заканчивая сборкой «персоналок»… И этот бред закончится только в 2014 году. Именно тогда ВДНХ вновь станет ВДНХ.
Подходя к центральному входу по небольшой дорожке, по бокам которой шли зелёные насаждения кустарника, я увидел «картину маслом». Невдалеке у лавочки, два «подозрительных типа» остановили какого-то мужика и начали с ним разговаривать. Мужик что-то им отвечал и жестикулировал руками, затем стал и хлопать себя по карманам куртки, карманам штанов и рубахе! Я удивился. Разве здесь среди бела дня бывают гопники? Быть может они тут и водятся, но по ночам, а тут белым днем обчищают. Охренеть! Я шёл вперед, приготовившись к драке.
Гопники уже сидели на лавочке. Один «длинный» другой «в кепке», именно так я классифицировал «урелов». В тот момент, когда я, проходя по дорожке поравнялся с ними, один из молодых «гопарей» встал и шагнул ко мне. Это был «Длинный». Лицо его было обычное, без злого прищура каков присущ киношным злодеям. Светлые волосы, голубые глаза, курносый нос. Короче – обычное, не «уркаганское» лицо. Ростом он был выше меня на голову. Быстро глянув ему на руки, увидел, что они пустые – ножа нет. Конечно, нож всегда можно выхватить, но и я «не лыком шит», буду наготове. На вид лет 23-25, причёска а-ля «Битлз». «Походу дела не успел ещё «почалится»,» – подумал гроза «гопарей» и приготовился. Второй, в кепке и помоложе остался сидеть на лавочке. Время замедлилось… Первый гопник, как-то неуклюже шагнул ко мне опустив глаза себе под ноги…
– Мальчик, – начал говорить первый клиент, а я быстро делаю шаг ему на встречу сокращая дистанцию, – у тебя случайно, – я замахиваюсь, а «клиент» поднимает на меня глаза, – пять копе… – удар в печень. «Длинный», с ошарашенными глазами сгибается буквой «г» и валится вперед, как будто его кто-то толкнул в спину.
Немного ухожу в сторону и провожу удар слева в челюсть.