Тогда этот хрен привёл, пока мама была на дежурстве, еще двух таких же ушлёпков, как и он сам. Они бухали в большой комнате, орали, пели, но меня не трогали, когда я пришёл со школы. Когда же, у них закончилась выпивка, то заслать в магазин эти твари решили именно меня.
Я сказал: «нет!» Тогда рыжий подонок снял ремень и сказал, что «папа» сейчас будет меня наказывать. Он приказал мне снимать штаны. Я отказался. Тогда он под козлоногий смех своих друзей — собутыльников, схватил меня и стал хлестать по спине и мягкому месту. Я пытался вырваться и плакал. Мне было не так больно, как очень, очень обидно и стыдно.
Я плакал, а они смеялись… Я просил прекратить, но он всё бил и бил…
И это всё продолжалось и продолжалось … долго, бесконечно долго…
— Ну, что?! Пиво хочешь? — задал вопрос дядя Эрик и, мерзко заржав, проорал, — А нету! Ха-ха-ха…
Сказав этот бред, он потянулся к пепельнице за дымящейся папиросой.
«Ну вот б** и свиделись», — пронеслось в голове. Я шагнул к креслу, где сидела эта рожа в трусах, и со всей дури долбанул ладонью подзатыльник по его тупой башке.
Эрик, с говорящей фамилией Загажко, вылетел из кресла как пуля, а вылетев улетел из комнаты в коридор вместе с креслом. Кое-как поднявшись и с ненавистью глядя на меня, он начал, что-то буровить — материться, мычать, ругаться, угрожать и показывать тощий кулак.
Я же его не слушал. Я прикидывал, под каким углом ударить, чтоб тело «любимого дяди», не задело углы в коридоре. Сейчас дядя Эрик становился участником уникального эксперимента в СССР и его окрестностях — проверка двухфутового удара Брюса Ли.
Протянув прямую ладонь в сторону грудной клетки ассистента, перпендикулярно его телу и не дотрагиваясь до объекта несколько сантиметров, приблизительно на два пальца, быстро сжал ладонь в кулак и въ***л[9].
Бил я, к своему глубочайшему сожалению не на полную силу, хотя очень этого хотелось…Дело в том, что в последний миг я испугался, что от счастья, увидев столь желанную фигуру «рыжего родственничка», я проломлю подопытному грудную клетку. И только поэтому мерзкий подонок улетел лишь метра на три.
Пока он в очередной раз начал копошиться, лёжа у двери в ванную, и охать, я пошёл на кухню. Взяв там топор для рубки мяса, который мы привезли из деревни, неспешным шагом двинулся к «любимому» дяде наблюдая его тошнотворные, паскудные, расширяющиеся от ужаса глаза.
Чтоб атмосфера не была столь мрачная, я решил спеть для расстроенного таким не гостеприимством «анкла» Эрика песню:
Такая вот незатейливая песенка из к/ф «Кошмары на улице Вязов» привела ассистента в натуральный шок и он, открыв рот застыл…
Пощадив пациента, я не стал эту «страшилку» песенку петь на английском языке дабы не усугублять «феерический» шок, поэтому ограничился переводной версией. Мрачноватый текст, вкупе с моим окровавленным — «покоцанным» видом, а также, довершающий образ злодея — большой топор, сделали своё дело — клиент созрел и завыл…
— Нет! Нет, не надо! — запричитал, заикаясь чижик — рыжик.
— Ну что б**?! Пива нет говоришь?! — спросил я, стоя над полуживым трупом, злобно улыбаясь и ногой раздвигая ему ноги.
— Нет! — хрипел единственный человек в стране ощутивший связь города Москвы с Брюсом Ли. — Не надо! Есть! Есть пиво!! Вон бери… Не надо! Пожалуйста! Я уеду! Не надо!..
Я взмахнул топором и ударил ему между ног…
Щепки паркетной доски полетели в разные стороны.
— А-а-а! — засипел дядя Эрик, пустил лужу… и заплакал.
— Фу… как не хорошо, гражданин, — сказал циничный я и поднёс топор к его лицу, а затем зарычал, глядя в ненавистную морду, — Слушай сюда, падла! Короче!.. Забирай свои шмотки и больше никогда, слышишь б**, никогда сюда не возвращайся! С моей мамой, больше никогда не общайся и не встречайся! Ты нам не нужен, впрочем, как и мы тебе. Это последнее предупреждение! Ты понял меня! Маме я найду хорошего жениха, а не такого подонка как ты! Всё понял?!
Ассистент закивал.
— Пошли, — сказал я.
— Куда? — заикающимся голосом спросил «анкл» Эрик, пытаясь отползти.
— На кухню, куда ж ещё?! Будешь писать письмо.