Араукария
Жена купила на улице чудную маленькую пушистую араукарию в горшочке.
Вообще-то араукарии вырастают огромными деревьями, но продавец сказал, что она больше расти не будет.
Жена ее старательно поливала. Однако же с араукарией было что-то не то.
"Может я ее заливаю водой?" – волновалась жена. Наконец, она решила проверить, что там с корнями. Оказалось, что продавец не соврал. Никогда этой араукарии не вырасти больше. Может какие срезанные ветки и растут, но только не у араукарий.
Милостыня
Иду я мимо местного рынка. Вижу на другой стороне улицы упитанное семейство колумбичков-боровичков, папашу с пузцом, мамашу и таких же пухленьких деток лет по 7-8. Загружают они в машину, не слишком дорогую, но и не дешевую, кучу продуктов. И вдруг папаша заметил меня, иностранца. Подобрал он свое пузцо и почесал мне наперерез. И стал просить у меня милостыню, канюча, что он и его семья – голодные…
***
Попрошайничество здесь очень распространено. Иногда у меня просят монетку граждане, куда лучше меня самого одетые. Это как рефлекс: раз иностранец, значит из США. Раз США, значит богатый и дурной. Поэтому может дать не только мелкую монетку, но и покрупней.
Знакомые долго подавали милостыню парню лет 25, который утром мимо автомобилей по утрам ходил и выпрашивал. А потом как-то остановились и разговорились. Оказалось, что у него рядышком с тем перекрестком имелась квартира в собственности, родители ему давали деньги на жизнь, но на пиво и ресторанчик не хватает. Вот он ходит, собирает, а вечерком – в кабак. И дети, хорошо одетые, очень часто просят. Самое странное, что просят либо явные бомжи – этим, понятно, надо на наркоту, либо явно обеспеченные хорошо. И что их вынуждает просить – для меня загадка.
А один раз я себе представил вполне зримо, как проезжает по улице президентский кортеж. Вдруг он останавливается, а оттуда выскакивает президент и говорит: "Не могли бы вы мне дать пятьсот песо, у меня на автобус не хватает."
Маленькие хитрости
В магазине стоят две баночки меда по одинаковой цене. На одной написано Miel de abejas natural а на другой Miel de abejas puro. Miel de abejas переводится как пчелиный мед (мед от пчел), natural – натуральный, puro – чистый. Какой мед настоящий? Ответ: puro. Тот, что natural, сделан из натурального сахара.
Футбол неподалеку
Сейчас в двухстах метрах от меня идет футбол Урррррругвай – Коллломбиаааа. Это как объявил комментатор тв. Ходил в магазин, надо было пройти по улице – не смог, пришлось идти в окружную. Дело было в два часа, матч начался в 6. Число продавцов флагов, маек цветов колумбийского флага, шапок… Заодно впервые увидел эти оглушительные дудки, оказалось, что совсем они не большие. Однако же орут не так уж сильно сейчас, да и совсем не поют, не жужжат как растревоженный пчелиный рой, так что, наверное, дело не очень здорово идет. По телеку потом узнаю.
Блохастое
Только что сходил еще раз на блошиный рынок. Это только по-русски "блошиный" несерьезное прилагательное. На испанском, к примеру, это "меркадо де пульгас", ничуть не менее серьезно, чем "герцог Бульон де Жуйкотлетский". Наверное, потому, что блохи это не только мелочи, но и напоминание, что блох можно там набраться хорошо, а удовольствие это не так, чтобы большое. Но все-таки по-русски это что-то не очень серьезное, и мысли у меня соответствующие. Поехал я за каплями-настойкой из цветков коки. Реклама пообещала, что покапаешь и есть совсем не хочется. Ну и еще что-то там от ран, ранок, порезов. Купил, но какая-то халтура, потому что продавец начал мне объяснять, что заряжен этот настой магнетически, а потому нельзя его возле компьютера и возле мобильника. Привет Кашпировскому или кому там еще, который все заряжал.
Вот, иду и думаю. Думаю и иду. А мыслей, в общем-то, никаких. Но кажется, что думаю – замечательное состояние. Ну, к примеру, думаю, а на фига вот эта тетенька необъятных размеров натянула панталоны в обтяжку и пыхтит, делает вид, что бежит наперегонки с велосипедистами и собаками, если я ее не спеша обгоняю? Ей же, бедной, тяжело пыхтеть? Или, к примеру, почему в Голливуде стараются артистов сделать как можно более узнаваемыми, а на колумбийском телевидении совсем наоборот? Вот вчера, к примеру, играла одна симпапушечка со ртом до ушей и когда смеется, и когда плачет. По имени признал, что в предыдущем сериале она же играла мадам с таким маленьким ротиком, что и сосиске тяжело придется, проталкиваясь туда. Ей что, прооперировали его, что ли?
Или: зашел в книжный магазинчик, а там книжка Хичкока "Не для слабонервных". Покрутил ее, покрутил, понюхал (это без шуток, потому как все букинистические книжки здесь воняют плесенью, которую я не переношу), да и подумал, что а ну ее к Хичкоку.
И дальше все так же иду, размышляя, так и не знаю о чем. Например, о том, что когда не знаешь предмета, то чтобы его выучить, неплохо написать книжку. И не написать ли мне книжку с названием "Практическое пособие для тех, кто в разладе с самим собой"? Наверное, хорошая книжка получится, занимательная. Ну и еще много таких блох проскакало, не задержались даже.
Еще когда туда шел, около стадиона толпа была. Возвращаюсь – это уже… эпитета не подберу. Это надо смотреть. Все улицы вокруг стадиона забиты гражданами в желтом с синим и красным, цветами колумбийского флага. Я уж думал, что надо обходить, что не протолкнусь. Однако же пролез. А потом и думаю, что это стоит запечатлеть. Сбегал за фотоаппаратом, благо, что рядом живу. Однако же здесь придется живописать словами. Такое я видел только в 1960-х: очередь за хлебом на два квартала. Только та была не толстая очередь, а тут перекрыла тротуар, видно что квартал полностью забит толпой, которая и на следующий квартал сворачивает.
И тут приоткрыли проход, который ведет на стадион. Все, кто смог туда просочиться, бегом побежали к стадиону. Оказалось, что проход приоткрыли по ошибке. И уж тут как первые счастливчики это поняли, так припустили изо всех сил. А остальная толпа завистливо смотрит, что те к святилищу приближаются, смотрят, поправляют свои цветные колпаки, что покупали специально к игре, помахивают флагами. А кое-кто цвета колумбийского флага прямо на физиономии нарисовал, как спецназ в американских киношках. Снимать я эти морды не стал, чтобы моя не пострадала.
"Да, – спросил я полицейского, – а с кем играют-то?" Посмотрел он на меня как на с Луны свалившегося. Сначала подумал, а не шпион ли я, поскольку только шпионы не знают ничего. А потом и говорит, с явным презрением к моей слабоумности: "С Бразилией" – и отвернулся к своему напарнику.