Когда постепенно он высверлил все российско-советские пломбы, которые ставились отнюдь не бесплатными врачами и были из разных импортных материалов, то обнаружил там много интересного. Например, канал одного из зубов был просто заткнут ватой, а сверху намазана пломба из хорошего крепкого цемента. Еще в одном канале был обнаружен кончик той самой инквизиционной иголки. Вытаскивать ее гражданке стоматологу было никак, потому заплюхала она туда цемент поверх иголки. А товарищ португалец долго мучился, доставая эту иголку. А я вспомнил, что два зуба мне вырвали как раз после того, как иголки сломались, потом зацементировали их, а потом был флюс.
Ну ладно, это всё ужастики. А теперь более интересное. Когда португалец перепломбировал мне канал, он крутил там эту иголку часа два. После чего вставил другую иголку в канал и отправил на рентген. После рентгена он принялся чистить этот самый канал, приговаривая: "Ну, еще миллиметр, еще полмиллиметра осталось." И возюкался он с этой иголкой после рентгена часа четыре. В результате расспроса выяснилось, что канал должен быть пройден и прочищен так, чтобы от конца иголки до кончика зуба оставалось не более четверти миллиметра. А в десну войти иголка и вовсе не имеет права, разве что на четверть миллиметра. А если больше, то рано или поздно будет флюс, будут безумные глаза, и будут этот зуб драть с большой вероятностью. Что мне и проделали в свое время с приличным числом зубов.
***
Заболела десна вокруг зуба. "Да, – говорит мой чудный дантист-португалец, – легкое воспаление есть, но болеть там нечему – нервов в зубах нет. Впрочем, вот эта пломба выглядит ненадежно. Я ее сейчас переставлю." Через неделю: "Болеть тут нечему, но воспаление легкое есть. И вот эта пломба плохо выглядит. Сейчас я ее переделаю. Как там по-русски? Тэрпэние. Сплунтэ." Еще через неделю: "Совершенно нечему тут болеть. Ну, бывает. И рентген ничего не показывает. И пломб не осталось, которые переставлять. Тэрпэниэ. Должно пройти. Таблеточек вот еще можно попринимать. И тэрпэниэ, конечно."
А теперь, дорогие малыши, зубки чистить. Чистить и спать.
Медицина
Читаю сейчас заметки нашего гражданина об Америке. Впечатление, что, что северная, что южная – всё одинаковые Америки.
Например, медицина.
Действительно, наркоза не жалеют. Чуть что – по полной программе. Или, к примеру, начался у меня конъюнктивит как-то. Да не простой, а золотой паршивый: глаз болит, красный, а сбоку под глазом какая-то гадость надувается. И, как всегда, все это начинается всерьез в самом начале каникул. Ну, первый метод лечения известный: подождать, само пройдет. Жду. Однако же не проходит, а дуля под глазом надувается, и глаз болит уже всерьез. Всякие привезенные с собой лекарства давным-давно кончились, ромашки-зверобои дулю не утихомиривают. Словом, иду в свою университетскую поликлинику: "Можно к глазнику?" "А фигвам! Глазник – это специалист. Вот сходите к общему врачу, который знает всё о гинекологии, а уж там дальше как он скажет!" Иду. Врач очень интересуется проблемами России и очень мало моим глазом. Меряет он мне давление. Думаю, так и надо – гляди, какой комплексный у них подход? Может, сказать ему, что у меня на ногтях ног еще и грибок имеется? И геморрой пошаливает? Но нет, думаю, надо его как-то настроить, что вот этот неоткрывающийся глаз с налитой дулей под ним меня беспокоит. А врач-таки любознательный. Спрашивает, нравится ли мне в Колумбии. И как жилось в СССР. Рассказываю ему обо всем, а в промежутке спрашиваю: "А что там у меня с глазиком? Вы заметили, что он у меня не совсем в порядке?" "С глазиком у вас полный порядок, – отвечает врач, – у вас конъюнктивит. Сейчас капельки пропишем, покапаете – и все пройдет. Через недельку. А если не пройдет, то приходите еще: вам тут других капелек выпишут и выдадут." "Доктор, а вот эта дуля под глазом – это что?" "А это инфламасьон, – отвечает доктор, – это не страшно." И улыбается лучезарно, потому что я его лучший друг на свете, конечно. Ну, что инфламасьон это воспаление, вы уже, конечно, догадались. У меня такая догадка еще и до визита к доктору была. Но вот что не страшно, я об этом не знал. А тут как-то сразу отпустило – психотерапия, называется. Да, капельки я почти бесплатно получил. Естественно, еще и не вышел из поликлиники, как закапал. И думаю: "С такой чепухой эту дурацкую повязку через глаз с чего я нацепил? Всё, хватит! Нет, всё-таки, – думаю, – западная медицина – это дааа! Вот и не специалист, а в два счета разобрался!" И капаю, капаю, капаю… А дуля все надувается под глазом и надувается. А тут суббота надвинулась – фиг его знает, что там за два дня будет? Опрос знакомых показал, что имеется здесь один пришелец из России, глазник. Прозвонили и пошли. Пришелец тоже начал с измерения давления. На вопрос, а как там с глазом, сказал, что конъюнктивит. "А что там выписали вам? Ах, вот это?! Так это ж для новорожденных концентрация: 0.01%. Это ж во всех аптеках в Союзе для младенцев продавалось, а для взрослых двухпроцентные капли должны быть." И назвал, действительно, капли, что я регулярно закапывал в России, когда с глазами какие неприятности начинались (увы, вылетело название из головы – пытаюсь вспомнить сейчас – не могу). "Ну, типичная здесь история, – говорит, – у этих общих врачей установка, чтобы расходы были поменьше. Поэтому к специалистам они отправляют с трудом." А потом мне уже объяснили, что принципы лечения здесь как в СССР: выпиши что-либо, чтобы пациент отцепился. И желательно подешевле лекарства, потому что когда по рецепту от врача, то оно идет с большой скидкой. Дальнейшие мои визиты к местным светилам медицины тоже не слишком воодушевили. Но дипломов у каждого врача на стене висит много. Очень много.
Дела домашние
Почему-то что-то постоянно случается с одними, а пишут совершенно другие, которым и писать-то не о чем. Ну, как я, к примеру. Ну вот не писать же о том, как я искал чашку? Перерыл всё. Минут десять рылся и молча бурчал. Обнаружил ее внутри микроволновки. Или о том, как ангел-хранитель нашего дома-подъезда, которой никогда нет на месте, когда кто приходит, а потому приходится спускаться вниз и открывать, вдруг слышит, как поворачивается ключ в замке. Тогда с пятого этажа, где она только что болталась, болтая, слышится зычный вопль: "Я уже иду! Я уже иду! Минуточку!" Для меня всегда загадка, как она слышит на пятом этаже слабый шум открывающегося замка и как ей оттуда же удается прореветь так, что слышно на улице. Учтите, что ростом она где-то метр пятьдесят пять и весом тоже не вышла.
Ага, а вчера была хорошая погода.
***
Нет, женщины умеют…
– Там такая распродажа! Такая распродажа!
– Денег нет.
– Там самый крутой итальянский магазин! И за копейки!
– Знаю я твои копейки!
– Представляешь?! Костюм на тебя. Чистая шерсть! Стоил 600 долларов. А теперь всего-навсего 300!
– Денег нет!
– Да мы и покупать не будем, ты только померишь, чтобы знать, что в другой раз. И недалеко, пешком пройдемся.
Некоторое время спустя. Дорожные монологи опускаются.
– Ты посмотри! Вечно как обдергайчик! А это же человек из зеркала!
– А морду куда девать?
– Да что морда? Ну, морда. А это же приличный человек!
– А потом башмаки за 200 баксов, да?
– Конечно, купим!
– А потом рубашку за 150?
– И ее. Но не сейчас. Ты же профессор! Что другие профессора говорят?! Они же все.
– Ничего они не говорят. И никакие там не все…
– Да?! Все на машинах ездят! А тут никуда не выедешь! Ты почему не хочешь машину покупать?
– Да я же тебе объяснял, что никакого смысла при такой цене на такси и автобусы.
– Да, но вот мы проехались – и три доллара как не бывало.
– У нас на бензин больше уйдет. Да на ремонт.
– А новую надо покупать, чтобы не ремонтировать.
– Новая – это заоблачно. И не выгодно. Я же объяснял.