– Ладно, плати за костюм!
Да!
Эпическая драмоэма с многочисленными прологами и сплошными отступлениями.
Эпиграф:
"Я с детства не любил овал.
Квадрат Малевича везде я малевал."
С самого нежного возраста, когда моя мамочка заставила меня выучить "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои", я недолюбливал великого поэта-гражданина Некрасова. Тогда мне казалось, что невозможно запомнить эту косноязычную вязь рифм. Позднее я понял, что дело не только в косноязычии, но еще и в том, что великий гражданин страдал речевым недержанием и крайне редко выбирал точные слова. Например, в предыдущей фразе имеется всего лишь одно точное слово "мороз". Тем не менее, иногда гражданин-поэт писал выдающиеся вещи. Но тут же портил их своим многословием. К примеру, фраза "Есть женщины", поставь он после нее точку и не продолжай, была бы абсолютным мировым шедевром поэзии, куда более содержательным, чем "Быть или не быть". Вся история западной цивилизации умещается в этой краткой фразе.
И это первый из прологов.
Есть женщины
"Есть женщины" – это квинтэссенция жизни. Они есть в селеньях и городах. В селеньях и городах всех стран мира. И бывают они всех национальностей. Они не останавливают коней на скаку, а горящей избы никогда и не видели, возможно. Но они свершают иногда совершенно удивительное.
Знаете ли вы, что бывает кофе и кофе? Причем на всех пачках кофе написано "кофе", но один кофе, а другой – кофе. Конечно, написать так, чтобы здесь была видна кислая мина, когда я пишу то другое "кофе", трудно. Но уж поверьте на слово, что она у меня появляется на стучащих пальцах. Даже в той же Колумбии кофе бывает очень разным. А уж тот, который пьют в других странах, тот большей частью даже не кофе, а не знаю что. Короче, когда человек попробует тот кофе, который действительно кофе, он потом не скажет, что пил кофе, только выпив нечто с наклейкой от Нестле.
Поэтому когда моя благоверная сказала по телефону, что собирается ехать в Россию и поинтересовалась, а не надо ли что привезти, то получила ответ: "Ничего не надо. Везите кофе. Да, помните, топик был? Так он у меня сносился совсем. Парочку бы, а? Да, еще моя крыса растолстела, прыщики. На них бы чего, а то здесь нет." Словом, неосторожно моя благоверная спросила. Так это еще спросила близкую дальнюю родственницу. А те, что еще ближе, те еще проще намекают на кофе. Ну и на остальное, что очень хочется или так, не очень, а просто необходимо. Конечно, можно было бы это дурацкий кофе послать посылкой, но тут есть одна беда. Или, точнее, две. В посылку разрешается положить только 6 пакетов кофе, которые по полкило. А пересылка двадцатикилограммовой посылки стоит почти 200 баксов. Словом, надо переть кофе на горбу, коли хочешь облагодетельствовать всех. А как не облагодетельствовать, коли надо?
И вот, значит, если жаждешь всех облагодетельствовать, то и бери с собой в самолет всё, что можно. И не только кофе, но и кофточки, джинсы, чай коки, и еще всю ерунду, которую в посылку засунуть либо нельзя, либо невозможно.
А аэрокомпании последнее время стали совершенно жлобские и постановили, что можно багажом провезти с собой 20 кг, да ручной клади 12 кг. А везти надо 50. И что делать в таком случае, если платить жуткие деньги за каждый лишний кило не хочется? И.
И, следовательно, надо придумать решение как провезти 50 кг, если официально можно только 32. И это решение, к сожалению, не существует. Но "Есть женщины!"
И все силы души и тела были брошены на закупки и утрамбовку закупок по разным сумкам так, чтобы это не выглядело громоздким. И в тех глазах сияла безумная мысль: "А куда они денутся?!" И.
И когда моя благоверная, наконец, подала свой билет с паспортом в окошко, думая лишь об одном: "Пропустят – не пропустят? Пропустят – не пропустят?", то на жалкий лепет служащей о чем-то с тыканьем в паспорт она поначалу даже не обратила внимание: "Пропустят – не пропустят?" Однако же, присмотревшись к паспорту (а это было ровно два часа назад), она вдруг увидела на нем не свою фотографию, а мою. И тут до нее дошло, что не пропустят ее саму, потому как в отличие от моего ежика на голове и полного отсутствия присутствия первичных женских половых признаков, у нее все эти признаки имеются. И тогда она произносит: "Дуй немедленно домой за моим паспортом!"
Хороший писатель, не Некрасов, должен был бы поставить в этом месте точку и не описывать ни того, что было написано на лице, ни… Ничего, словом. Потому что время регистрации хоть и не подходило к концу, но с этим "дуйством" домой и обратно с большой вероятностью и закончилось бы.
Однако же хороший писатель из меня все равно не выйдет, поэтому сообщу я, что закончилось это благополучно, поскольку ее паспорт был в другом отделении ее сумочки, а мой… но это уже другая история, не помещающаяся в рамках этой эпидрамоэмы.
А потому расскажу я совсем другую историю, как летел я впервые за пределы великой России с портфельчиком со всеми документами, контрактом, билетом и 105 баксами, которые были не в портфельчике, а совсем даже в кармане. А кроме того, был еще чемодан с огромной кучей книг, да еще и сумка со всяким барахлом. И летел я из города Москвы, сопровождаемый, как догадывается догадливый читатель, всё той же благоверной. Которой был вручен портфельчик и сказано: "Не выпускай его из рук, потому что."
И сидели мы с женой на остановке "Аэропорт" в ожидании автобуса, который должен был отвезти в аэропорт. И беседовали. И строили планы, которые уже давно были построены многократно. И говорили, говорили, говорили… Пока не подошел автобус. И когда он подошел, а чемодан с книгами был уже засунут в багажное отделение, то сели мы в автобусе и продолжили говорить, говорить, говорить… Пока прямо перед отправлением автобуса я не спросил: "Слушай, а где портфель-то? Что-то я его…" "У тебя, "– последовал немедленный ответ. "Как у меня, когда я тебе его?!" "Да нет у меня никакого портфеля, ты его сам." После чего я рванулся из автобуса и обнаружил этот портфельчик сиротливо стоящим около скамейки, где мы сидели до того. Но хорошо, что не очень сиротливо, а достаточно близко от чемоданов другой пары, которая почему-то не поехала этим автобусом. И.
И хватит обо всем этом, хватит. А то так можно и подумать.
Ps Но если вы думаете, что я при этом молчал… Ну да, молчал. Но как выразительно!
Pps А все 50 кило были провезены-таки.
Сказка об ученой собачке
Раздался телефонный звонок:
– Здравствуйте! Как поживаете. С вами говорят из университета. Это Шарик?
– Здравствуйте! Вообще-то я настоящая малоговорящая собачка. Кличка Шарик. А по паспорту Грюндельбуфер.
– Здравствуйте, очень рады познакомиться. У нас к вам есть предложение.
– Предложение? Предложение – это то, из чего состоит моя речь? Или предложение косточки с мясом? Или…
– У нас имеется предложение участвовать в программе научных исследований.
– Научных исследований? Это восхитительно! Я обожаю участвовать в научных исследованиях. Я по своей натуре настоящий исследователь. Мы тут с Мурзиком каждую ночь мусорное ведро исследуем. Так столько всего нового бывает! Да, я безусловно согласен заняться научными исследованиями.
– Тогда приходите завтра с утра к нам на факультет. Вы его по запаху найдете. Он пахнет больницей.
– Ну конечно, найду, где больницей пахнет. Обязательно приду. До свидания.
– До свидания.
Трубку повесили.
Тут Мурзик приоткрыл один глаз:
– Исследования, мряаау? Больницей, мряааау? Собачкой тебя, Шарик, пригласили, собачкой.
И закрыл глаз. А Шарик задумался.
Послесловие. Самое интересное, что все это чистая правда. За исключением совершенно незначительных деталей.
Монолог следующего дня:
– Ну и да, ну и собачка. Ну и что? А зато мне бутылочку Омега-3 дали. Это рыбий жир практически. И сказали, что как кончится, так еще дадут. А я давно уже думала, а не купить ли мне его. А тут бесплатно! Вот!