Действительно: пипипи. Смотрю на клавиатуру и вижу увесистый блокнотик:
– А это что?
– Блокнот. Мне тут кое-что надо было найти. Ой, а почему он перестал пипипипи? Так это что, это вот этот блокнот, да? Вот, никогда бы не подумала. А он столько это пипипипи. Нет, знаешь, как будет здорово в Москве с этим сыром?
И с сыром подмышкой вперед
Чемоданы жены сданы в багаж. Таможенник очень заинтересовался четырьмя пуховыми подушками, запрятанным в недра чемодана. "Зачем, ну, зачем переть подушки через пол мира?" – светилось у него в глазах. Ответа "Для доченек" он не услышал. Еще большее недоумение вызвал гамак, привязанный к чемодану, со здоровенными брусьями для подвески по метр двадцать. И здесь ответа "в подарок" он не получил, но пропустил.
И вот, чемоданы сданы, можно подняться наверх. Но что это? Гражданку Лебедеву, отправляющуюся в… вызывают. Для чего? Не догадываетесь? А тот самый сыр! Пять кило. И кофе! Неисчилимое число кило. И туда ведь, а еще в подушки, можно было запихать массу всяких запрещенных к перевозке вещей. Кофе тщательно обнюхивают и таможенники, и их собака. А сыр режут. Но увы – орден за усердие уплыл: сыр есть сыр, а кофе всего лишь кофе. И в подушках ничего не прощупывается. Спасибо, ребята, что не разрезали их, спасибо большое, мучас грасиас!
Очень краткий отчет жены о поездке в Москву
Трехлетний внук Лева. Говорит обо всем. Если его спрашивают и не знает ответа, то просто повторяет вопрос: теперь твоя очередь отвечать. Если заставляют делать что-либо, чего ему не хочется, тут же смывается, приговаривая: "Я ушла, я ушла, я уже совсем ушла." Обожает плеваться везде и всюду, процесс его завораживает.
Ростов это совсем как маленькая Москва. Есть всё. Если есть много денег.
Москва это совсем как большой Ростов. Есть еще больше всего. Если есть еще больше денег.
Московские знакомые. Из Колумбии по телефону с ними общаться значительно проще.
Подарки. Кофе, кофе и только кофе. То, что под этим названием пьют в Москве и в Ростове, следует заливать в топливные отсеки вражеских танков.
У меня в речи появились чужие интонации. Таксисты интересовались, кто заслал шпионку.
Бабье лето это обычная погода в Боготе.
Там хорошо. Когда недолго.
Местные верования
Если сейчас зима, то скоро будет лето.
***
Два джентльмена в одном автобусе не едут.
***
Если долго и все время есть одну папайю, то станешь папайя папайей.
Пожаловался я одному профессору, что сосед подо мною время от времени веселится до утра. "В полицию звонить, только в полицию," – ответствовал профессор. А я продолжаю жаловаться: "А еще его и его жену доктОрами надо называть. И вообще, – говорю, – вот ходил за справкой в полицию. Выходит служащий и говорит, что надо писать заявление на имя начальницы его. "Что, доктОра?" – спрашиваю. А он говорит, что конечно, даже не улавливая иронии." "Ну, да, – отвечает професОр, – здесь что ни начальник, так обязательно доктОр. Вот в Мексике, если назовешь человека с магистерской степенью доктОром, так обидится, посчитает, что ты над ним иронизируешь. К нему надо обращаться только "маэстро". А здесь, что ни начальник, то лекарь. Спец по геморрою."
Страааашный рассказ господина профессора
Он такой страшный, а главное, нудный… Я пересказываю его от своего лица, хотя оно вовсе не мое.
Приехал к нам на неделю канадский профессор, весь из себя эмиритус, знаменитый в своей области до ужаса, энергичный.
На первую лекцию пришло человек двадцать, и студенты, и господа профессора. На следующий день вторая лекция. Сижу я в своем офисе. Вдруг за час до лекции открывается дверь, заходит зеленое привидение господина канадского профессора и сообщает, что чувствует оно себя немного плохо, но лекцию сейчас проведет. А у самого колени дрожат, физиономия мертвеца, что из Канады только что дополз. Спрашиваю, что с ним. Выясняется, что после лекции он с одной студенткой зашел в столовку на факультете и слегка поел всяких салатиков, супчиков, того-сего. Понятно – отравился. Сами знаете, что здесь с непривычки какой-либо гниловатый банан кого хочешь в дугу согнет. А что там в его салатике было – никому не ведомо. Спрашиваю, чего не позвонил сразу хотя бы? Отвечает, что неудобно ему было тревожить. Ну, договорился с одним профессором, что он нас отвезет в университетскую поликлинику. Привожу. А там на него смотрят и говорят, что принять не могут, потому как он никак не зарегистрирован. Все мои слова, что он такой знаменитый, что если концы отдаст, то их поликлинику во всем мире вспоминать будут, привели лишь к тому, что заведующая сказала, что сейчас пройдется по врачам, и если кто окажется свободным и захочет принять, то… Никто не захотел. Тогда она сказала, что неподалеку есть три неотложки, где за деньги можно и так. Понятно, что тут уже ни о какой страховке речь не идет. И деньги не слишком великие. Повез господина знаменитость в неотложку. Ну, там полный порядок. Сели в очередь, ждём. Привезли какого-то деда, грязного, как из могилы только что выкопали, и синего. И остальная публика соответствующая. Часа через полтора подошла очередь. Записали сначала все данные, померили давление, взяли анализы крови-мочи. Часа через полтора сказали, что анализы нормальные, вкололи что-то против отравления, выписали таблетки и сказали, что их месяц надо пить.
Ну, теперь уж я от себя попечатаю.
Словом, вы хорошо поняли, что такое страховая медицина и вера западного человека в нее.
Думаю, что, случись серьезная катастрофа вроде войны или еще чего, западная цивилизация с ее верой в свою медицину просто исчезнет. Вот этот гражданин. Он явно относится к классу людей вроде как разумных. Он четко понимал, что отравился. И что он делал? А ничего не делал. Даже элементарно не попробовал прочистить желудок. Или хотя бы пойти купить активированного угля или каких-либо абсорбентов. Конечно, он не знает испанского языка, но названия всех лекарств настолько похожи на английские, что их даже малограмотный фармацевт признает. Просто он понятия не имел, что нужно делать в таком простом случае. А врачей не было, куда обратиться. Ну, хотя бы пошел в аптеку и, похлопал себя по желудку – хоть что-либо да дали бы ему? Но как можно?! Без рецепта врача?! А эти чудные таблетки, что ему дали? Да любой фельдшер знает, что сначала надо вымыть гадость, а уж потом таблетки. А это неотложка, где с отравлениями пачками, небось, приходят: оно им охота промывать желудки? Таблетки-то проще. Словом, от любой самой простой ерунды передохнет эта западная цивилизация в ожидании врачей с их таблетками и святой верой, что только таблетка, выписанная рукой гражданина в белом халате, лечит. А то, что этот гражданин кроме белого халата больше ничего может не иметь – это даже в голову им не приходит. Что студенты-математики бывают совершенно безграмотными, но диплом как-то получают – это он знает. А что в медицине то же самое происходит – это ему даже в голову не приходит. Потому что западный господин доктор либо уж очень широкого профиля занимается только распихиванием по специалистам, записыванием давления и успокоением, что специалист, конечно, разберется. А если это очень узкий специалист, к примеру, по мизинцу правой ноги, то сильно ошибиться он не сможет. А всякие самодеятельные средства – анафема им! И помрет он, дожидаясь квалифицированную медицинскую помощь, от поноса.
Рецепт
Только что заметил, что на коробке спичек имеется рецепт.
Валяется уже месяца три у меня на столе. Что здесь существует сгущенка, узнал только неделю назад.
Поразило настолько, что делюсь: