***
Там же. Факультет иностранных языков устроил совместный фуршет для слушателей всех уровней. Немного вина и много развлечений, одним из которых были рассказы слушателей о себе. Люди были отовсюду. Каждый рассказывал, а остальные его бурно поддерживали. Очередь дошла до крепенького гражданина лет тридцати пяти: " У меня свой бизнес. Он стремительно развивается. У меня имеются отделения здесь, в Аргентине, во Франции…" Каждый раз, как он называл, где еще у него есть, благодарные слушатели просто взрывались от аплодисментов, и японцы, и китайцы, не говоря уже о преподавателях. Наконец, руководитель курсов спрашивает: "А откуда Вы сами?" "Из США". Все улыбки исчезли, наступила мертвая тишина, которая продолжалась, казалось, бесконечно долго. И слово предложили следующему.
Продавцы
Где можно найти любителя классической музыки? Только что, ожидая, пока мне переходник для крана выточат, потолковал с администратором магазинчика, где продают трубы и водопроводные краны, сначала о Бетховене, а потом о Рахманинове.
Да. Надеюсь, вы не думаете, что каждый слесарь здесь меломан.
***
Пришлось покупать выключатель с пилотом (пилото – так здесь называется красная светящаяся полосочка на кнопке). Когда покупаешь, здесь норовят содрать с тебя информацию. А поскольку по слуху мою фамилию никто потом воспроизвести не может, то сую свое университетское удостоверение, чтобы списали. Дальше диалог с продавцом:
– Русский?
– Да.
– Из Советского Союза?
– Из России.
– А это что за государство? Это у вас там война с Ираком идет, да?
– Нет.
– Как, нет? Это же у вас там президент Блер? Я по телевизору видел.
***
Везет мне на интеллектуальных продавцов. Сегодня: "Сеньор откуда? Из России? Конечно, знаю. У меня друг русский есть, Игорррр. Только сейчас он в Венесуэле живет. Гитлер, да? Что? В Германии, говорите? Ну, это я немного попутал. Но сеньор жил в то время, да?"
***
Улица, по которой изрядное движение. Гражданка неопределяемых лет двадцати пяти, маленькая, страшненькая, грязненькая, расположила тележку с кокосовыми орехами прямо на проезжей части, перегородив одну полосу движения из двух. Торгует как целыми орехами, что еще и не большой грех, так и очищенными ее незабываемыми ручонками. Торговать на этой улице съестными продуктами без специального разрешения не рекомендуется.
К гражданке подходит полицейский: "Сеньёра, какая досада!" "Сеньёр, что случилось?" – откликается сеньёра. "Сеньёра, ваша тележка перегородила движение!" "Да?" – откликается сеньёра. "Сеньёра, какая досада, но вам придется убрать свою тележку!" "Как убрать?! – откликается сеньёра. – Я здесь торгую всю свою жизнь!" "Сеньёра, – продолжает полицейский, – вам придется убрать свою тележку. И очищенными кокосами здесь торговать нельзя." "Как нельзя?! – восклицает сеньёра. – Да я ими торгую всю жизнь!" "Сеньёра! Если вы немедленно не уберете свою тележку с проезжей части и вообще не переберетесь отсюда, я буду вынужден выписать вам большой штраф!" "Сейчас, сейчас, я сейчас!" – испуганно восклицает сеньёра.
Возвращаюсь я домой через два часа. Тележка стоит на том же самом месте.
***
Три часа дня. Самое время поработать. Спать охота жутко. Заваливаюсь. Проваливаюсь. И вдруг: бздынннь. Телефон. Поднимаю трубку. Женский голос:
– Вы такой-то?
– Да.
– С вами говорит главный управляющий компании "Интернейшнл блябляблябля бля" из Майями.
Замираю в почтительном недоумении, полупроснувшись.
– Мы занимаемся распространением знаний о высоких технологиях в Латинской Америке. Мы послали на ваше имя 36 пакетов с материалами. Там имеются…
– Простите, как называется ваша компания?
– "Интернейшнл блябляблябля бля". И из этих 36 пакетов, среди которых имеются материалы по интернетовским технологиям…
– Еще раз простите, как называется ваша компания?
– "Интернейшнл блябляблябля бля" и из этих 36 пакетов 24 принадлежат вам, а…
– Извините, но я так и не понял, как называется ваша компания?
– "Интернейшнл блябляблябля бля". А вы заинтересованы в этих материалах?
– Пожалуй, что не очень.
– Но мы занимаемся распространением знаний…
– Извините, я так и не разобрал, как же называется ваша компания? "Интернейшнл секс по телефону"?
– Почему вы так решили?
– А почему вы меня насилуете по телефону?
– Да? Счастливо провести вам этот вечер.
– А вам успехов.
Там, где лучше
Солидная часть любителей дальних путешествий потом только и способна, что произнести: "А какое там море, вы бы видели! А какие там горы, вы бы видели!" Правда, последнюю часть фразы сейчас встретишь редко, потому что прилагаются фотки. А что самое красивое – это то, к чему они привыкли с детства, это им даже в голову не приходит.
Школьники
Дети здесь могут учиться с двух с половиной лет. В три уже обязаны ходить в школу. Школа эта называется "примария", то есть начальная. На самом деле это детский сад. Примария всегда частная, надо платить, хоть и не очень много. Похоже, что большинство из них находятся на дотации государства. Группы маленькие. Смотришь, кто-то ведет за руку клопика с рюкзачком – значит, в школу. Дети ходят туда с большим удовольствием. Самое грубое слово, которое они слышат от преподавателей, это "кариньо", то есть "любимый, дорогой". Преподаватели-воспитатели не позволяют дедовщины, разборок между детишками, и только сюсюсю и сясяся. Есть еще специализированные садики, где учат говорить на иностранном языке, английском, немецком или французском. Но там платить надо поприличней.
Мусоргский
Только что чуть было не купил книжку на испанском "Мусоргский и его несчастная любовь". Очень хотел, но не решился, потому что книжка очень старая и воняла книжной плесенью, на которую у меня аллергия. Ну и, вдобавок, заразная она, плесень. Почему-то здесь почти все старые книги воняют плесенью, из-за чего не купил уже много чего. Узнать бы какой рецепт, как прибить вонь и саму плесень. Держать в атмосфере формальдегида не хочется, потому что, во-первых, его тут не продают (наверное, продают, но не знаю где), а во-вторых, у меня и на формальдегид аллергия, так что что хуже – не знаю.
Законопослушность
Говорят, что западный обыватель законопослушный. Он не законопослушный, а запуганный. Когда я приехал в Колумбию, для изучения языка смотрел по тв всё подряд. Обнаружил сериал, где всё действие происходит в суде: каждый день новое дело. Сидят тети Маши и дяди Паши, присяжные, и решают, кто прав, а кто виноват. А в конце судья стукает молотком, что решили они правильно. 80% серий на тему, что сначала кого-либо невинного пытаются усадить, а потом вдруг какой-либо интеллигентный адвокат или полицейский ловким вопросом усаживает в тюрьму настоящего преступника. 6 лет уже идет, не прекращаясь ни на день. И до того – не знаю сколько. И подобных сериалов я еще штуки три видел. А уж в игровых фильмах сцен суда просто навалом. Плюс в тех же фильмах полицейский легко и непринужденно вытаскивает пистолет и начинает палить – достаточно, чтобы ему что-то показалось. Посмотришь все это – и поневоле задумаешься, что усадят в два счета или пристрелят. Вот, эти же законопослушные немцы, которые у себя стоят на красном светофоре, когда ни одной машины не видно, что они в Колумбии выделывают? Да то же, что и все колумбийцы. То есть на красный свет на оживленной улице он не пойдет, потому что там гражданин в автомобиле будет переть с огромной скоростью, если знает, что светофор скоро переключится. И даже когда зеленый зажигается, предпочитают чуть подождать, потому что обязательно найдется чудак, который попробует проскочить напоследок. А на спокойных улицах… Как сказал один немец: "Наконец я себя почувствовал человеком: улицу где хочешь, там и переходи, руководствуясь здравым смыслом."