Проснулся сегодня в пол шестого от того, что какая-то пичуга уселась на крыше и принялась насвистывать. Свистела почти на одной ноте, без мелодии. Но был рваный задорный ритм, явно латиноамериканский. Но такого я не слышал никогда. Даже пожалел, что так и не научился записывать нотами. Полчаса этот ритм отстукивал у меня в голове, а потом пропал. Сейчас пытаюсь воспроизвести – и не могу. Только и помню, что было очень здорово.
Певцы
Одна из программ колумбийского телевидения сделала передачу-соревнование известных телевизионных личностей, когда имеется жюри, топающая и радостно орущая аудитория, а те соревнуются в пении.
Певцы – самые разные.
Вот один из них – известный ныне телеведущий нескольких музыкальных программ. Когда я первый раз приехал в Колумбию больше десяти лет назад, он был ведущим интеллектуальной программы в Кали. Заключалась она в том, что ведущий задавал вопросы двум соревнующимся, у которых в руках было по торту. Тот, кто правильно отвечал на вопрос, шмякал тортом по физиомордии соперника. В конце передачи ведущий снимал свои интеллигентные очочки, потому что она завершалась тем, что оба соревнующихся с удовольствием шмякали своими тортами по испуганно моргающей мордочке ведущего. Я эту передачу в то время, когда жил один, посмотрел раз двести. Ведущий спрашивал: "Какого цвета белый конь?" А конкурсанты надолго задумывались. Видимо, сахар из тех тортов, добравший до его мозгов, стимулировал их деятельность, доведя их обладателя до национального уровня.
Еще было трио. Три модели. Две девицы и негр. О женских моделях не могу сказать ничего. Как раз сегодня у меня была лекция, где основным объектом была модель упругого бруса. А вот негр – это было что-то. Метр девяносто плюс шляпа. Улыбка, которая появлялась и исчезала на физиономии как у чеширского кота. То есть вот она только что была. Сейчас ее уже нет, но впечатление улыбки остается. Пел он, правда, скорее, как мартовский кот. Но и двигался как кот. Который идет по неглубокой луже. Ставит лапу, но из лужи она тут же выталкивается какой-то мягкой силой. Посмотрел я на него – вот кто должен бы играть кота из "Мастера и Маргариты". Однако вряд ли он даже и слышал об ММ. Так что будет сиять он своей улыбкой в гламурных журналах, однако его основной шарм, пластичность, туда не попадет.
А вчера по всем 72 программам местного кабельного телевидения показывали с утра до вечера фильмы, демонстрирующие, что Дед Мороз всем друг, дружочек и дедулечка. До таких поносных высот не добирались даже советские агитки, повествующие о счастье счастливой жизни. А еще ведь на ТВ есть эротико-порнографические каналы. Даже подумать страшно, что там творил этот добренький старенький дедушка.
На чем и заканчиваю спец. репортаж. А испанский я все равно понимаю процентов на 60. И как не хочется смотреть всю эту галиматью, только чтобы улучшить понимание испанского!
К вопросу о разнице национального самоосознания
Сижу. Спокойно уничтожаю в почтовом ящике очередную ахинею, присланную с факультета. Тут тебе о том, что с 23 часов до трех ночи вчера на факультете не было воды, что на биофаке будет семинар по проблеме половой зрелости улиток, а профессор Хурембой обнаружил сильное влияние серной кислоты на сперму мадагаскарского таракана. И тому подобное. Если не уничтожать в течение недели, то потом можно уничтожить только всё, потому что каждый день прибывает штук пятьдесят указующих и извещающих.
Вдруг наталкиваюсь на письмо, в котором говорится, что я, то есть он, такой-то и сякой-то студент математического отделения, учится на магистра. Что мне, то есть ему, профессор дал тему диплома, а я, то есть он, вообще ни хрена не понимаю. Даже определений из книжки. А тут еще теорема, доказательство которой мне, то есть ему, надо расширить на случай, а я, то есть он, и вовсе… И прилагается текст этой теоремы перечатанный. И слезная просьба объяснить пару переходов.
Не моя это тематика, никогда ею не занимался. В таких случаях надо просто о том и сообщить. А даже если и моя – разбирайся сам. Но поскольку я знаю, что местные профессора дают темы бедолагам такие, что и сами ничего не педрят, то тут и рассиропился. И час как дурак разбирался в этом доказательстве. А потом еще и отстучал объяснения.
Отправил и думаю: сейчас последуют такие восторженные "спасибо", что не буду и знать, что отвечать.
Как же, дождался. Вообще ничего.
Через полгода встречаюсь со знакомым господином профессором из Кали. К слову получилось, что рассказал об этом случае. А в ответ получил: "Ну и что?"
***
В сериале по ТВ встречаются две молодайки и бабка. Одна опечалена: "Я беременная!" Вторая, радостно: "И я беременная!" А тут и бабка: "И я беременная!" И вся рефлексия.
Как стать лучшим мэром мира
Один сенатор, когда его "достали" коллеги, повернулся к ним задом, снял штаны и показал голую задницу. Это незамысловатое действие было транслировано по тв, а потом многократно показано. Сенат сейчас обсуждает законопроект о запрете подобных действий, а также ругани на улицах и т.п.
Не думаю, что этот сенатор прославится как Антанас Мокус, подвиг которого он повторил. Мокус был ректором Национального университета. Во время встречи в большом зале студенты освистывали Мокуса, не давая сказать ни слова и не слушая. Тогда он и показал залу свою задницу. Воцарилась тишина. После чего он повернулся и ушел. В зале был гражданин с кинокамерой, который запечатлел это. Дальше мокусова задница была продемонстрирована всеми теленовостями не только в Колумбии, но и по всему миру. Кстати, потом Мокус стал мэром Боготы и заслужил звание самого лучшего мэра мира за безобразие, которое он ввел в Боготе: часть тротуара отведена под велосипедные дорожки, так что приходится ходить и оглядываться, чтобы не попасть под велосипед.
Богатство
Вот интересно, наверное, у каждого хоть раз, хоть скептически, проскакивала мысль, что вдруг откуда-то на него могла бы свалиться куча денег. Ну, хоть маленькая кучка. А почему бы и нет? Кому-то же сваливается?
И кажется, что тут же придумаешь, кого и как облагодетельствовать. А может и себя.
Вот здесь, года три назад, куча денег-таки свалилась. И не маленькая.
Группа военных шныряла по горам в поисках партизан и наткнулась на схрон. А в нем долларов несколько десятков миллионов. В бидонах вроде молочных, прикопанных. Чьи – неизвестно. Может, партизанские, может, парамилитарские, может, просто наркомафиозные.
Солдатики сотенными купюрами набили всё, что могли. И их начальник тоже. И все в карманах унести не смогли, так что еще оставили на будущее.
Вернулись в свой городишко, немного пожили, а там их и арестовали. Ничего солдатики не придумали лучшего, чем за все щедро платить. То проститутке 100 баксов заплатят, то за обед. Не считали бумажек этих, бессчетные они были. Естественно, что тут же разговоры пошли – их и сгребли, родимых. Что с ними сделали, я так и не понял. Надо будет расспросить. Вроде сажать их не за что особо, поскольку невесть чьи это доллары были, владелец так и не объявился. Хотя, наверное, смотрел новости, как выгребали его бидоны с деньжищами и что-нибудь говорил при этом хорошее. Ну, так, недели две солдатики повеселились с кучей деньжищ. А чего толкового так и не…
Попал
Вчера по одному из колумбийских каналов в новостях вдруг вспомнили о России: "Русская мафия принялась за английский футбол." Несколько раз показали Абрамовича при этом.
Покупал Челси, наверное, добиваясь уважения и самоуважения. И яхты, и дворцы, и …
мечта теперь осталась, что смотрят на него и уважают…
Добился.
Всё-таки тараканы из России самые крупные в мире. Как и дураки.
В России всё большое.
Луна, как известно, изготавливается из зеленого сыра