Миски
Только что посмотрел по тв передачу о выборах мисс Колумбии, начиная с 1945 года. В Картахене. Миски 40х-50х годов не нуждались в силиконе, ни сзади, ни спереди. Скорее, даже наоборот. По съемкам трудно сказать каков был рост у конкурсанток, но, похоже, что около 160 см. А вес при этом, по их габаритам, был между 60 и 75 кг. Симпатичные. Шляпы и наряды – не ошибешься, что 50-е годы. Одна из мисок, вроде, стала миской мира – национальная героиня.
Терракотовое войско
Жена сегодня сходила на китайскую выставку терракотовых скульптур. Мне идти было чего-то лень. Принесла массу фотографий. Фигур было не слишком много, но были крупные фотографии в целом.
Что-то с этим объяснением, что это посмертное войско императора, явное не то. Я ожидал, что все эти воины будут иметь вид тети Мани, которая в советское время без очереди прорывается к прилавку за колбасой.
Ничего подобного. У всех веселые довольные физиономии. Часть физиономий именно китайских, как мы их представляем, а часть – совсем не-китайского типа. Но все довольные. И генерал, и чиновник, и солдаты. И не похоже, что собираются с кем-то воевать, защищать императора. Счастливые люди. Почему я и говорю, что объяснение, что это войско, какое-то натянутое. Есть фигура просто плутовская, которую вообще трудно представить в качестве воина.
Мадамские страсти
– Ты же знаешь, я в Москву скоро. Не поможешь юбочку кожаную моей клизьме заказать?
Приезжаем на кожаную улицу, где делают всякую дребедень из кожи, заходим в ателье. Достает моя подруга размеры:
– Ты переведи ей, что это на молоденькую девочку, хорошенькую такую, симпатичную, на доченьку мою.
– Ладно, ладно, переведу. Но вот тут донья Елена говорит, что размеры на громадную бабу. Размеры твои верные?
– Ну, чурки, ничего не понимают по-русски. Все верно. Проверяла много раз. Пусть делает и побыстрей.
Через пару дней забрали юбочку. Утром звонок:
– Слушай, я тут Валю пригласила, у нее размеры как у моей клизмы. Она примерила. Туда еще двоих можно засунуть. Я целую ночь не спала: заберет эта чурка свою юбку назад? Ну мне же, знаешь, обязательно надо привезти. А то клизма меня живьем…
Едем снова. Ателье закрыто.
– Слушай, – говорит моя подруга, – ты же знаешь, что если не привезу, что пообещала, то… Давай вон там закажем. Эту юбку точно заберут?
– Уговорю забрать, наверно.
Заходим в мастерскую.
– Теперь у тебя размеры все верные?
– Ну, конечно! Ты еще сомневаешься?!!! Ты объясни этим чуркам: вот это талия, вот это – по бедрам. А юбку надо ниже талии чтобы. Нет, чурки, ничего не понимают! Ни! же! та! ли! и! И вон из той кожи. Перевела?
Через день приезжаем за юбочкой.
– Нет, слушай, я ее брать не буду. Это же чуркам русским языком объясняла: это размер талии. А нужно ниже. А это что? Они же по талии. Слушай, пусть отдают деньги. Чурки какие-то.
Перевожу ей ответ:
– Хозяйка говорит, что для этого надо было давать тот размер, где пояс. А юбка очень хорошая, сделана по размеру точно.
– Нет, вот чурка, вот чурка! Слушай, а я ей кожу другую заказывала, вон ту, потолще.
– Хозяйка говорит, что они сделали из более дорогой кожи. Что деньги не отдаст.
– Ну, чурка! Кожу перепутала! Ничего не поняла! И еще деньги отдавать не хочет! Не буду я брать это барахло! Меня клизма сожрет. Слушай, ты переведи, что эта юбочка для хорошенькой молоденькой девочки. Что это ей на день рождения. Слушай, переведи ей, что пока деньги не отдаст, я из лавки не уйду. Вот же, чурка безмозглая!
Что такое политкорректность
Двухрядная улица с плотным односторонним движением. Пробки – норма. Прямо перед светофором на зеленый свет останавливается драндулет пятидесятых годов. Оттуда высовывается щуплый негр лет тридцати с сигаретой в зубах. Он кричит другому негру на тротуаре шагах в десяти, такому же щуплому: "Оля!" Второй, с радостной улыбкой, вразвалочку, направляется к машине, помахивая жизнерадостно рукой. За драндулетом мгновенно выстраивается хвост метров на двести, все озверело гудят, а негры наслаждаются. Вот второй приближается к машине первого и жмет ему руку. В это время загорается красный свет, и водитель, торопливо проговаривая: "Ну, брат, я поехал. Привет Мариселле!" – рвет на красный. Следующий за ним уже никуда не рвет. Гудки умолкают. И никто даже не кричит: "Ах, вы, с…!"
Эль Баньо
Лос Аламос. Это где делали атомную бомбу. Эль Баньо – тоже хорошо звучит. Но проектируют здесь не такие опасные вещи. С большой буквы эль баньо бывает редко. Эль баньо – это туалет.
Помнится, в мои студенческие годы сообщить о необходимости посетить это святое местечко было чем-то… Ну, не скажу, чтобы табуированным, но никто и не возвещал об этом радостно. Особенно, если в компании были девицы. Использовались разные легко понятные выражения вроде "Пойдем по серым уточкам постреляем" и тому подобное. В Колумбии возвещают об этом походе жизнерадостно. А на тихий вопрос, где имеется эль баньо, отвечают четко, громко, показывают и подводят.
Эль баньо – это… важное общественное место. В каждом из ста миллионов ресторанчиков в Боготе имеется по эль баньо, часто закрытое на ключ, который надо попросить у кассирши. Общественные эль баньо(с) имеются всюду, в аэропортах, магазинах, парках и садах. Помимо всего прочего многие там чистят зубы после обеда. Иногда молодые граждане там же торопливо смачивают голову водой, чтобы продемонстрировать всем, что они только-только приняли душ.
Сказать, что эль баньо это центр общественной жизни, как это было в СССР (здесь разрабатывались планы переустройства мира), нельзя, но это чрезвычайно важный ее элемент. Почему-то на стенах эль баньо здесь нет ни "граффити", ни надписей. Хотя на стенах домов оные присутствуют в больших количествах.
Еще об эль баньо
В мои школьные времена сообщить при девицах, что нужно сходить в сортир – проще было гммм… Поэтому изобретались всякие иносказательные фразы о том, что неплохо бы посетить.
Почти вся классическая литература, за исключением, пожалуй, одного веселого пьяницы Рабле, полностью игнорирует не только процессы испражнения, но даже и пищеварения: на героев не нападает икота, они только вкушают и беседуют, а задницы у них вообще нет, есть лишь стройная талия да прелестные очертания. У инопланетянина, получившего все сведения о человеке только из литературных источников, должно было бы сложиться впечатление, что человек полностью усваивает и перерабатывает всю прорву еды, что он сует себе в рот, причмокивая и восхищаясь.
Даже в студенческие времена возвестить в смешанной компании о том, что требуется в туалет, как-то было не того. И где находится туалет в каком-либо учреждении – спрашивали исключительно шепотом и лиц своего пола, как правило.
И вот этого пиетета по отношению к сортиру я не наблюдаю здесь. Сортир и дела в нем совершенно уравнены со всеми ресторанными делами. Скажем, в сериале герой лишь приподнял свой фасад от стула, поевши, как спрашивает у всех: "И где же здесь эль баньо?" Конечно, "эль баньо" это не совсем сортир – там и краник с водой имеется, и даже душ бывает, однако же даже если они и есть, лирико-героический герой направляется туда со вполне определенными намерениями. И еще не факт, что потом помоет руки – этой дурной привычкой здесь не так уж многие страдают.