***
Идем с господином профессором. Подходит нищий и просит деньги. И господин профессор их дает, чего за ним отродясь не водилось. После чего извиняюще говорит: "Если бы он канючил, что ему есть нечего, что он голодный, ни за что не дал бы. А тут на пиво попросил. Как отказать?"
***
Наша консьержка из весьма пухлой превратилась в стройную и звонкую (впрочем, звонкая она всегда была – слышно ее во всем доме и все время). Попила она две недели отвар шкурок ананаса и скинула весь жирок. Дополнения и объяснения: Шкуру небольшого ананаса залить двумя-тремя литрами воды и кипятить примерно час. Пить вместо воды (сказано было, сколько можешь). Вдобавок, используют это добро для чистки почек. Пить две недели (15 дней). Вроде как на гастрит не действует. Двух живых, регулярно выпивающих это добро, я вижу часто, каких-либо вредных последствий они не ощущают.
***
Вы стоите в не слишком большой очереди в кассе к хорошо знакомой продавщице. Эта продавщица время от времени смотрит на вас как статуя Свободы из Нью Йорка. Наконец, ваша корзинка попадает под ее нос. И тут вы оказываетесь ее лучшим другом, к которому обращена сияющая улыбка и наилучшие пожелания вплоть до просьбы ответствовать, как вам спалось. Вместе с чеком вы получаете ее последнюю улыбку.
***
Рожденный в капусте летать не может. Но пытается.
***
Только что по тв появилась заставка: "Дальше в программе возможны сцены секса и насилия". И пошла реклама с красоткой, намазывающей масло-маргарин на хлеб и с отвратительно-радостной улыбкой пропихивающей это в рот. В свой.
***
Доктор – это обращение к любому местному начальнику. Лечим всем.
***
Читаю в новостях, что Шакира выступает в Москве. С год назад читал ее интервью. Единственным запомнившимся было, что крутить задницей она умеет с детства.
***
Маленькая пухленькая актриса в интервью рассказывала, как она сидела на диете, начав с 85 кг: "И через три месяца я весила сорок пять кило вместе с гробом".
***
Спросил сегодня, как называется по-испански наш одуванчик. El diente de leon. В буквальном переводе это "зуб льва".
***
Интересно, существует ли нормальный человек без тараканов в голове? Думается, их отсутствие уже свидетельствует о ненормальности.
***
Один крупный местный государственный деятель сказал: "Нас обвиняют в отсутствии демократии. Но куда же еще больше демократии, чем у нас? У нас сейчас по тюрьмам сидит больше сенаторов, парламентариев и чиновников, чем в любой другой стране мира!"
***
Жизнь дается один только раз, а отбирается ежедневно.
***
Проходил мимо стадиона. Вполне респектабельно одетые детишки в возрасте от 15 до 20 лет просят посодействовать, то есть дать монетку. Никакими комплексами на тему, что попрошайничать стыдно, не страдают: что-то вроде того, как в России попросить сигарету. Впрочем, и на других улицах то же самое: просят, хоть и не так массово. Однажды одна весьма прилично одетая дамочка попросила на проезд в автобусе, а когда дал ей на пол проезда (проезд здесь по местным понятиям дело не дешевое), то выразила недоумение, почему это я ей не дал на весь проезд: "Неужели же нет?" – здесь все иностранцы считаются страшно богатыми, потому как что здесь делать бедному иностранцу?
***
Иду, а впереди меня что-то вроде клоуна: штаны мешком, сверху пальто мешком, а еще выше рыжее во все стороны. Таких здесь часто видишь. Не хватает только башмаков 50 размера с загнутыми носками. Стоит такой мужичок с красным шариком на месте носа где-либо на улице и вещает в микрофон, что неподалеку имеется ресторанчик, где задешево можно получить несварение желудка хорошо пообедать. Обгоняю. Но несоответствие между башмаками и патлами заставило обернуться. Женщина. Лет сорока. Белокожая. И спереди на клоуна не похожа. Физиономия мрачная, для Колумбии не характерная. Свирепо вперед. И откуда она такая?
***
На мое сообщение, что пойду покупать доллары, мудрый местный профессор задумчиво произнес: "Да… В Кали делают самые лучшие доллары в мире. Эквадор ими набит."
***
А знаете ли вы, что:
самые дорогие изумруды стоят существенно дороже, чем брильянты? Только одна проблема: изумруды таково качества добываются в Колумбии в количестве нескольких десятых частей карата (а карат это 0,2 грамма) в год.
Вопрос: как их углядеть в породе?
Второй вопрос: даже если из такого изумруда что-то сделать, никто его не увидит. И что делать с ним?
Остается только делать колечко, присобачивать к нему лупу и табличку, что в кольце есть самый дорогой самый чистый изумруд в мире.
И что кому хочется, должен смотреть в лупу и наслаждаться созерцанием.
***
inteligencia в Колумбии это вовсе не интеллигенция, а политическая разведка?
***
По всему миру по тв сообщается, что в Пасто извержение вулкана. А в Пасто идет карнавал. И пошел он на хрен, этот вулкан. Второй день все пляшут и поют.
***
Зашел в букинистический магазин. Обычно я ныряю к одной полке. Полка узенькая, рядом с ней стоит паренек. Покрутился я вокруг, а он стоит. Обошел я весь магазин – стоит. Еще раз порылся в книжках там-сям – стоит. Уже смотреть нечего, а он всё стоит. Подошел я туда и стал нахально ковыряться уже в книжках. И тут смотрю, а в руках у него учебник русского языка для иностранцев, толстый, советских времен. И я не выдержал и спросил, умеет ли он говорить по-русски. Мальчик лет 17. Оказалось, что хочет учить русский язык, сам, просто так, не зная ничего о русском языке и не имея преподавателя. Учебник толстый, в нем диалоги типа:
– Иван Николаевич, куда вы идете?
– Я иду на работу. Я работаю в горячем цехе по разливу чугуна. Я люблю свою работу. Мне нравится, как сверкающий искрами чугун… У нас в цехе большая парторганизация. Недавно мы решили бороться за звание…
И так далее.
Посоветовал я ему взять книжку с шутками параллельно на русском и испанском языке и купить словарь: кто-то сдал в магазин большой набор русских книг, включая испанско-русский словарь. А заодно, похоже, убедил парнишку, что затея у него бесперспективная. Когда уходил, видел, как запихивает он этот словарь на старое место. А я на этот словарь уже полгода поглядываю: купить – не купить. Один уже такой есть из России, но про запас – Плюшкин я, все-таки.
***
Рассказали местный анекдот.
Приезжает в Боготу Ростропович. Устроители ломают голову: не то, что произнести, прочитать имя никто не может. Разместили везде объявления:
Состоится концерт всемирно известного русского виолончелиста Рестрепо.
***
Одна профессорша сказала, что считается, что все русские строгие. Вот уж не думал. А когда сообщаешь, что температура может быть минус десять и ниже, собеседник всегда издает шипящий звук "Ссссссссссс" и смотрит на тебя с таким изумлением, как будто только что выловил тебя прямо из пакета с замороженными цыплятами.
***
Подошла ко мне с вопросом девица на лекции. Вспомнил незабываемую песню:
Цветок душистый прерий,
Твой запах бьет бактерий.
***
Лозунг цивилизации: "Любая жизнь имеет ценность. Кроме чужой."
***
Столкнувшись с острой шуткой, часто становишься тупым.
***
Купил книжку "Espaсol correcto para Dummies". Для меня книжка. Только надо бы быть для нее еще тупей. Только для тупых испанцев. Я до этого уровня еще не дорос. Почитал полчаса эту книжечку, написанную колумбийцем. И, наконец, понял, почему она называется para dummies.
Ее даже можно было бы назвать "Испанский язык для идиотов". Потому что только идиоты ее и покупают.
***
Сервантес в испаноговорящих странах как Пушкин в России: все знают, что у него были Дон Кихот, Санчо Панса и конь. Имя коня – вопрос для особо трудных телевизионных конкурсов.