Выбрать главу

***

В классе, наверное, седьмом начал собирать монеты. Досталась мне какая-то французская старая монетка. Плюс были всякие советские монетки разных годов, не самых больших номиналов, потому что больших быстренько переплавлялись в конфетную форму. Как основательный нумизмат решил узнать о монетах как можно больше. Где еще искать, как не в книге с названием "Капитал"? Рылся-рылся: сапоги, еще что-то – нет о монетах. Во второй том смотреть не стал.

***

Зацвело неподалеку от переходного моста деревце магнолии. Помню, что на черноморском побережье видел магнолию – запах был одуряющий. Подхожу ближе – нет запаха. И совсем близко нет. Сорвал лепесток, понюхал – чуть-чуть той магнолией припахивает. Высота, что ли, действует? Здесь вообще пахучих особо цветов не встречал.

***

Хорошее место "мундом " не назовут.

***

Еще не так давно казалось: "Двадцать Первый Век!" И что?

***

Список самых популярных глупых заявлений начинается с "Ах, так?!"

***

Бесплатный сыр редко бывает в мышеловке, значительно чаще в мусорном ведре.

***

Люди легко воодушевляются предстоящей интересной работой. А потом оказывается, что там надо работать.

***

Некоторые утверждают, что среди дантистов встречаются люди. Но я в этом сомневаюсь.

***

Кому много дается, тот и еще норовит.

***

Один человек любил всех людей. Но не пользовался взаимностью.

***

Начинаешь объяснять, что не дурак – значит уже…

***

Котлеты – отдельно, муж – отдельно.

***

Я понимаю, что чужие "страдания" разрешаются легко и просто. Сам решал многажды.

***

Если бы все обезьяны были оптимистами, человек так и остался бы висеть на ветке.

***

Всё жду, когда же очередной указ президента начнется словами: "Очистите небольшую луковицу".

***

В Боготе, когда рядом с домом растет больше трех деревьев, гордо объявляют, что живут рядом с парком.

***

Бывает Хулио, а бывает и Хулиа. Разница в том, что один мужской, а другое – женская. А так – никакой.

***

Aspirant по-испански – это любой поступающий куда-то. На подготовительные курсы, например. Поэтому сообщение, что был аспирантом, ни на кого впечатление не производит.

***

Интересно, почему во всех доколумбовых скульптурках и рисунках, что я видел, напрочь отвергается идея симметрии? Даже если, вроде бы, натурально, чтобы что-то было зеркально симметричным, обязательно влепляется какой-либо элементик так, чтобы симметрия исчезла. Особенно, когда рисунок или фигурка совсем примитивные. Объяснения какие-либо для этого есть?

***

Иду по улице и слышу, что впереди идущая пара говорит что-то такое на каком-то непонятном языке, но я все понимаю: "И что, эта стерва хочет, чтобы я ей ни за что подарила пятьдесят баксов? Да я себе за пятьдесят баксов…" И тут дошло, что мадам произносит это на почти русском языке.

***

Те, у кого есть всё, жаждут признания себя как личности. Кто признан как личность, хочет денег. Оба товара в магазине жизни в одни руки не дают.

***

Бывают девушки, которые так потом всю жизнь с веслом и ходят.

***

Поневоле задумаешься, почему это так получается, что практически все, кто производит что-то полезное, относятся к категории лузеров.

***

Дурак склонен каждое высказывание примерять на себя, а потому большей частью ходит озабоченный.

***

Брали интервью по телефону у трехлетней девочки. Голосок детский-детский. Но высказывается обо всем. Контраст между возрастом и содержанием высказываний привел меня просто в ужас, хотя ничего особого девочка не сказала. В конце выяснилось, что ей, все-таки, тринадцать. Ужас ушел, но осадок остался.

***

Двухлитровая пластиковая банка молока стоит 3550 песо. Эта же банка пустая в соседнем хозяйственном магазине стоит 4000 песо. Два литровых пакета такого же молока стоят 3700 песо. Где можно так купить мерседес?

***

Вчера на экзамене обнаружил, что есть у меня студент с экзотической фамилией Тамара. Когда я ему сказал, что это в России женское имя, зарделся как девица и ответил, что фамилия идет от названия какой-то испанской деревни.

***

Почему в магазинах постоянно нет того, чего хочется? Например, мне хочется велосипед. Только не этот, на котором все ездят как птички на жердочках и поминутно вскакивают перед светофорами, а такой, на трех колесах. Чтобы сиденье было такое, чтобы вся попа на нем уютно умещалась. Да и спинка не помешала бы. А сзади багажник кило на 30. И складной. А впереди бардачок. И чтобы в нем всегда было что-то вкусненькое.

***

Уффф. Кажется, я тогда не отравился, а стал участником популярного настольного спектакля под названием "Урчание чавкающих амеб". Пойду покупать таблетки. Самые очевидные вещи приходят в голову последними. Однако задний ум, подключенный к заднему проходу, какой хошь разум просветит. Просто амебки обожают принимать пивные ванны, которые я им устроил в ресторане. А поскольку пиво было хорошее и свежее, то не преминули устроить оргию.

***

На здании отделения математики стоит крупно номер 404, как на интернетском сообщении об ошибке. Но из-за чего возникла ошибка, не указано.

***

Сегодня прилетел в Боготу Буш. Под каждым кустом сидит полицейский. Впечатление, что полицейских больше, чем горожан. На улицах и машин, и прохожих мало. Все сидят по домам и ожидают чего-то. Колбасу со скидкой по случаю приезда Буша в магазинах не выкинули, так что и по магазинам шляться незачем.

***

Нашел в ящике доллар. Кошмарно грязный. Наверное, нефтедоллар.

***

Рожденный толстым худеть не может.

***

Детское желание быть хорошим сначала трансформируется в желание стать хорошим, потом в желание, чтобы другие видели тебя хорошим, и кончается желанием хорошей зарплаты. И все это из области мечтаний.

***

Купил по ошибке бутылку довольно дорогого французского вина. Поставил на стол – что-то не то. Присмотрелся, а урыльник бутылки скособочен в сторону. И так живо мне это напомнило одну знакомую, и так мне стало приятно, что хоть эту бутылку можно будет скоро выкинуть, что совсем не жалко денег. А даже наоборот.

***

Каждому господину профессору факультета вручили большой календарь к Рождеству и папку, чтобы переносить свои знания студентам в стерильных условиях. На календаре фотки корпусов факультета. В жизни они все ободранные, с надписями о борьбе за и против. А в календаре такие все чистенькие, отремонтированные. Чудеса фотошопа.

***

Иногда хорошими людьми бывают такие сволочи!

***

По-испански телефон называют "telefono – тэлЭфоно". С полгода не мог заставить себя говорить это с таким карикатурным кавказским акцентом.

***

Фразу "С возрастом приходит…" впервые пишут в 11 лет. А некоторые и в семь лет.

***

Сладенькие бананы-пальчики называются платанос бокадильос. Почему платанос – совершенно непонятно. Но бокадильос – это да, пирожочки.

***

Начиная с ноября удовольствие пописить на улице в Боготе будет очень дорогим: два с половиной миллиона песо, больше 1000 долларов. Но не думаю, что это остановит поток.

***

Много лет каждый раз, когда я приходил стричься, парикмахерша заговорщически спрашивала: "Височки прямые или косые?" Отвечал и так, и сяк. А о чем это она спрашивала?

***

Раньше если я на улице встречал кого-то, громко разговаривающего с самим собой и размахивающего руками, то знал что это сумасшедший и старался обойти его подальше. Теперь, когда я вижу то же самое, я знаю что здесь мозгов нет, а есть один мобильник. И тоже стараюсь обойти стороной.

***

Все любят читать о романтических или опасных путешествиях в далекие страны. Однако же гарантируется, что у обыкновенной дворняжки, которая пересечет город наискосок в поисках еды, за день может оказаться куда больше опасных, а иногда и романтичных приключений, чем в толстенном романе. Но никто не пишет таких романов.