И подумали дети сеньера Хоакина, что, может, и не выжил еще из ума старик.
Отпраздновали они день рождения, а на следующий день старший сын выехал в Вилья де Лейву и в самом деле нашел Пачо. Этот был маленький, точная копия дона Хоакина, тут и ошибки никакой не могло быть: точно брат. Детей у Пачо было девять, все красавцы, парни огромные, как на подбор. Собственно, не парни, а взрослые мужчины со своими семьями. И женщины, дочки Пачо, тоже красавицы.
Действительно, недаром пожил дон Хоакин, недаром.
Сеньер Луис
Глава 1. Каждый лысый желает знать, где хранить волосики.
Луис полюбил Люсию. А Люсия не любила лысых. Люсия испытывала необъяснимое отвращение ко всем лысым. Стоило ей посмотреть на лысую голову, как она видела на месте головы задницу. И что это за мужчина с задницей вместо головы? С задницей на плечах! Нет, это невозможно!
Но что было еще хуже, когда Люсия долго смотрела на лысую башку, мысленно видя там задницу, лысина медленно и неуклонно начинала трансформироваться в задницу. По городу гуляли слухи о таких превращениях, но никто не мог показать пальцем: смотрите, это работа Люсии.
Глава 2. Луис.
Луис был серьезный мужчина, не то, что другие. Если уж он полюбил кого, то всегда доводил дело до конца. Люсия была его первой настоящей любовью. Все остальные мгновенно отошли на задний план. Но Луиса останавливали сплетни о том, что творилось с головами претендентов на сердце Люсии.
Читателю уж давно понятно, что сеньор Луис был лыс как… Можно было бы привести много сравнений, как был лыс сеньор Луис. Но проще сказать, что на верхней части головы сеньора Луиса волосы росли только из ушей и носа. А получить вместо головы задницу сеньору Луису никак не хотелось. Жопа с ушами? Конечно, настоящая любовь может довести настоящего мужчину и до этого. Но образно. А здесь… Не хотелось бы. А чего хотелось, думается, объяснять никому не надо.
И вот однажды…
Глава 3. Мир сеньора Луиса переворачивается.
И вот однажды, прямо на следующий день, как в сердце сеньора Луиса зашевелилась, затолкалась локтями и даже копытцами, любовь, сеньор Луис увидел на заборе бумажку с корявыми буквами. Собственно, это была не бумажка, а скорее, старинный пергамент. Но написано на нем было шариковой ручкой. Там было: "Убираю лысину!" И внизу телефонный номер. Что слегка удивило дона Луиса, это что номер был тридцатизначным. И три первых его цифры были 666.
И никому, включая и меня самого, уж не узнать, что же произошло с любвеобильным сеньором Луисом, с его лысиной, а также с сеньоритой Люсией с ее необъяснимой идиосинкразией и странной способностью превращать мужчину в полную задницу. Увы-увы.
Топси
В частном двухэтажном доме напротив… Вот же въелась эта привычка отмечать что в частном – здесь все дома частные. А коли хочешь сказать о доме что-то особое, так надо говорить что-либо вроде "в маленьком президентском дворце". Но я совсем не хочу писать ни о президентском дворце, ни о президентах. Что о них еще напишешь, кроме того, что "Раньше он был обычным человеком, а теперь президент?"
Словом, начнем снова. В двухэтажном доме напротив, с небольшим двориком, живет семейство топси – название фантастической собачьей породы произошло от одного персонажа из интернета, у кого этот самый топси и изображен.. Топси – это такая благородная порода собак с утонченным вкусом и аристократическими привычками. Между прочим, на ночь топси всегда надевают ночной колпак, по дому лежат исключительно в алых мантиях, наподобие тех, что носят английские судьи, а садясь за стол, надевают напудренный парик. На улицу они мантию не носят, потому что с нею неудобно вздымать лапу перед столбиком. Аристократизм у собак этой породы в крови. Топси – демократичные аристократы по натуре, они не выносят ничьего тоталитаризма. Топси – очень милые и дружелюбные собаки.
В доме напротив живет семейство из четырех топсей с обслугой. Обслуга состоит из собственно обслуги и остальной обслуги. Дважды в неделю служанка моет крыльцо. Четверо топсей сидят на верхней ступеньке крыльца и внимательно наблюдают, чтобы всё было как надо. А если что, то и гавкнут.
Главой семейства является коричневый с черно-серыми пятнами топся. Это ветеран, занятый обучением молодежи аристократическим привычкам. Как я уже сказал, топси – чрезвычайно приветливы со всеми. Они приветливы со всеми, кроме тех, кто идет мимо. Но не с теми, кто не хочет замечать их благородства. Урок этим ветеран преподает каждый день. Он стоит за оградой и внимательно наблюдает за проходящим нахалом. Когда тот, всё так же не обращая внимания, проходит мимо ветерана, ветеран гавкает. Надо сказать, что гавкают топси не слишком громко, поэтому ему, бедолаге, приходится дожидаться, пока можно гавкнуть прямо в ухо нахалу. И когда этот нахал от неожиданности подпрыгивает на полметра, ветеран чувствует удовлетворение и продолжает сопровождать нахала вдоль оградки, подгавкивая. А тут и остальные три топси прибегают. Правда, только один из них, гавкает, поддерживая вождя, два других еще совсем молодые и глупые. Ветеран считает, что он их еще научит. И действительно, ребята они соображалистые. Вон велосипед едет – тут они все четверо несутся вдоль ограды и дружно гавкают, подбадривая велосипедиста крутить педали.
Словом, вы поняли, что топся это дружелюбный аристократ, любитель пошутить. Но без глупостей и фамильярностей. Некоторые думают, что маленького топсю легко обидеть. Это потому, что их нос не опускается ниже их собственной задницы. А то бы они поняли, что топся никогда не будет кусать малогигиеничную задницу, топся заботится о своем здоровье, а потому кусает исключительно ногу через штаны, чтобы микробы не попадали внутрь крепкого, хотя и небольшого организма.
Да, еще топси очень любят поговорить о дружбе. Их хлебом не корми, а дай погрызть косточку друга. А потом обсудить, как оно всё прошло.
Страшная история
В одной семье один муж полетел на Родину к родным. В 7 часов вечера улетел. А жена его вернулась домой. И чудится ей что-то нехорошее, такое нехорошее, что и настроение испортилось, и спать хочется, и тревожно. Как вдруг часов в 10 звонок от консьержки. "Нет, – думает жена, – не пойду я отвечать." А самой еще тревожней. Проходит десять минут, и вдруг в дверь бум-бум-бум. Нет, сначала, значит, звонок надрывался минут десять – не пошла она. А потом бум-бум-бум. И всё ногами бум-бум-бум, так что уже и замок трещать начал. И снова бум-бум-бум. И так страшно стало жене, что подошла она к двери, да и посмотрела в глазок. А там ее знакомая бьет ногами в дверь в озверении и ручку трясет. "А пошла бы ты!" – подумала жена. Да и пошла себе спать. А знакомая и пошла. А утром звонила, спрашивала, улетел муж или нет.
Авиасказочка
Вылетел один гражданин первый раз в своей жизни ровно в 11 часов дня. Прочитал на бумажке, что в пути будет два часа с половиной часов. И начал спрашивать у стюардессы, сколько же они часовых поясов пролетят. Улыбнулась мудроопытная стюардесса и сказала: "Ровно один часовой пояс, уважаемый! И не беспокойтесь. Когда мы будем пересекать границу часового пояса, ничего случиться не может!"
Задумался гражданин: "А почему это она сказала, что ничего случиться не может?" И вот они летели-летели. Долго летели… И тут вдруг самолет начало потряхивать. И надписи: "Пристегните ремни!" И из динамиков то же самое говорят. Испугался гражданин и спрашивает стюардессу: "А мы пересекли границу часового пояса?" А стюардесса отвечает: "Да!" "И что же это, мы только пересекли эту проклятую границу, и уже так трясет? А что же дальше будет?" – задумался гражданин. И нестерпимо захотелось ему в туалет. Начал он отстегивать ремни, а стюардесса уже тут как тут: "Нельзя отстегивать ремни, когда горит табличка, что надо застегнуть ремни!" А гражданину уже в невмоготу, и он продолжает отстегиваться. А стюардесса ему мешает и свое твердит, на табличку пальцем указывает. А гражданин уже ничего не соображает, так ему невмоготу. И прямо-таки истерически начинает кричать, что у него прямо-таки бомба в штанах. И вырывается-таки и мчится в туалет. И запирается там. А стюардесса начинает по своей связи кричать пилотам, что на борту гражданин с бомбой, который заперся в сортире. А самолет приближается к нашей славной столице Москве. А пилот сообщает нашей дорогой Москве, что пассажир с бомбой заперся в туалете и прямо-таки что-то там делает. И тут, недолго думая, по самолету кааааак… И…