И все же фатер хлопает за собой дверью. Обыкновенный семейный хипеж. Надо бы, решаю я, разрядить духоту, приколоться малость.
- Ну что, сестрица? - говорю. - Этот инж уже продул тебе сифон?
Думаете, она мою хохму оценила?
Тем не менее в следующее воскресенье мы с фатером у мамочки как часы - я, в натуре, ждал этого с самого начала. Пожаловали мы даже с утра пораньше, чтобы, дескать, он мог с матерью спокойно обо всем потолковать. Говорили они non stop несколько часов кряду. Когда потом в полдень сестрица с этим интеллигентным и вежливым извращенцем позвонили в дверь, фатер напоминал герметический котел, в котором все утро под высоким давлением варились твердые намерения и настоятельные просьбы.
- Добро пожаловать, - старательно произносит фатер. - Не снимайте обувь, пожалуйста, мы тоже никогда не разуваемся.
- Мы всегда обязательно разуваемся, - информирую я коллегу-девианта из-под стола. - Отец заливает.
- Перестань, - осаживает меня фатер. - В самом деле, не разувайтесь.
Но покуда он облизывает сестрицу, инженер за его спиной смущенно снимает шузы. На нем коричневые пропотевшие носки - вид у него сразу становится ужасно комичным.
- Вы действительно сняли обувь? - говорит мать, однако в руках у нее уже домашние тапки. - Зачем же вы, право?!
- Не оставил ли тебе фатер засос? - кричу я из-под стола сестрице. - Как и в прошлый раз?
- Вылазь! - советует мне фатер.
Я слушаюсь.
Папахен недовольно оглядывает меня и пожимает плечами :
- Вот, познакомьтесь с Ренатиным братом, - говорит он кисло. - Он у нас немного того, юморист.
- Приветик, - говорю я архитектору, и мы пожимаем друг другу руки.
- Кроме того, он, должно быть, раз в пятый переживает переходной возраст.
- Точняк, - говорю я и правой рукой изображаю знак V. - Forever young, правда?
- Проходите, садитесь, - вступает в разговор мать. - Суп будет через минуту, вот только нарежу омлет.
- Вы к супу подаете омлет? - кричит ей в кухню извращенец. - Я буквально обожаю омлет!
"А раковины?" - мелькает у меня в голове. Но я держу язык за зубами.
- В ресторанах его уже практически нигде не подают, - держится затронутой темы инженер.
- Я делаю абсолютно простой, - весело кричит мать. - Немного муки, взбитый белок и, разумеется, соль.
- Точно такой делает моя мама, - говорит инженер.
Я весело улыбаюсь сестрице. Но ее взгляд скорей всего умоляющий.
Архитектор для разнообразия обращается ко мне.
- Разумеется, я читал твою книжку, - заявляет он весело, в то время как фатер рассаживает нас вокруг стола. - Право, мне понравилась. Особенно этот причудливый образ отца, залезающего под стол, - он поистине восхитил меня.
Во взгляде сестрицы мольба стоимостью в тысячекронную гербовую марку.
- Спасибо, - говорю нейтрально.
- Уже готово! - кричит из кухни мать. - Знаю, вы умираете с голоду!
- Не с голоду вовсе, - замечаю я.
Сестрица сверлит меня глазами.
-Ну что, инженер, - говорю я быстро, стараясь исправить дело. - Завтра снова, как говорится, к станку?
Видок у инженера малость напуганный.
- Что ж поделаешь, как-то существовать надо, - выдавливает он из себя.
- Прошу прощения за смелость, но что именно вы сейчас возводите?
Он выдает мне то, что хоть маленько возвращает ему уверенность.
- И где же это?
Он благодарно, но чересчур пространно объясняет. Мутота страшная, но я самоотверженно изображаю интерес. Обдумываю, о чем бы, блин, еще спросить.
- А во что обходится эта мраморная хреновина?
Архитектор начинает извергать какие-то цифры, но тут эстафету разговора перехватывает, к счастью, фатер, и уж оно пошло-поехало: стоимость строительного материала, его качество, субпоставщики, стоимость строительных работ, архитектурный надзор, тупые хранители памятников, передатчик на Жижкове и прочая мура. Да, видать, папахен к сегодняшнему обеду специально подковался. Он типа как ботаник - напичкан знаниями.
- Три минутки - и готово! - кричит мать. - Потерпите!
- Прошу извинения, - неожиданно говорит инженер. - Я могу сполоснуть руки?
- Естественно, - говорит сестра. - По коридору налево.
Архитектор отваливает в ванную. Слышу, как он запирает дверь. Секунду-другую ничего не происходит. Потом он спускает воду.
Спервоначалу я и бровью не повел, но затем не выдерживаю и усмешливо гляжу на сестрицу.
Папахен несколько раз откашливается.
Сестрица кидает на нас угрожающие взгляды.
- Перестаньте! - шипит она. - Человек нормально пошел перед обедом вымыть руки - вот и все.
- А я что? Ничего, - говорит фатер.
Но видок у него нехороший.
Мать вносит дымящуюся супницу.
- Где же пан?
- В ванной! - отсекает сестрица.
Мать раскладывает на тарелки куски омлета. Вода в ванной продолжает течь. Мы ждем. Фатер постукивает вилкой об стол. Он в нервном напряге, как сани перед зимой. Чувствую, что эту светскую духоту за столом хорошо бы слегка разрядить.
- Сходи проверь его, - говорю я сестрице, - прежде чем он снесет тебе умывальник.
Как всегда, я единственный, кто смеется.
Архитектора все нет и нет. Только слышно, как течет вода. Фатер откладывает ложку.
- У меня не хватает на это нервов, - говорит он тихо. - Не сердитесь.
Голос у него дрожит.
- Я старался, видит Бог, что я правда старался, но:
И он залезает под стол.
Инженер наконец возвращается.
- Омлетом пахнет! - кричит он с показным восторгом. - Ням-ням!
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
ПОЙДУ КУПЛЮ ПРОХЛАДИТЕЛЬНОГО!
1.
Однажды летом девяносто четвертого года фатер приготовил на ужин йештедские драконы, то есть не что иное, как фаршированные свиные котлеты, запеченные с сыром, однако в любом случае это тебе не хухры-мухры, а работа трудоемкая. Особенно фарш. "Фу-ты ну-ты, что творится?" - говорю я про себя. Когда же фатер вытащил еще ботлу итальянского сухого вина, тут уж я смекнул, что у него для меня припасен какой-то симпатичный сюрприз. Я, в натуре, чуял какой, но и ухом не повел, делая вид, что рубать на ужин йештедские драконы и к тому же хлестать итальянское вино - в нашем доме вещь нормальная.
- Недурственно, папуля, - тем не менее похвалил я его, когда мы все начисто подмели.
Я даже сполоснул посуду, чтобы лишних разговоров не было, что, дескать, от меня никакого проку, и залез под стол. Практически я и не написал ничего, так как все время ждал, когда же наконец фатер типа расколется.
Вот он уже откашлялся, но опять ни гу-гу.