— Мам! — я смущена, мама, как всегда, зрит в корень, — Я тебе вообще больше звонить не буду! Что, мне не может мужчина понравиться, даже если я его мало знаю?!
— Ты смотри, поаккуратнее там!
— Мам, ты меня убиваешь, с чем поаккуратнее? Мы мало знакомы.
— Мужики сейчас знаешь какие — поматросит и бросит! И приедешь к нам брюхатая! Соседи будут пальцем тыкать.
— Ты издеваешься? Ну и прекрасно! Может я хочу, чтобы меня поматросили! И возраст у меня самый, что ни на есть — детородный!
На том конце напряженная пауза. Обиделась. Блин. Сколько раз зарекалась с мамой не спорить, всегда все одинаково заканчивается скандалом, обе не правы, и обе слишком гордые, чтобы просить прощения. Так глупо. Жизнь слишком коротка, чтобы обижать любимых и родных. Наступаю на горло гордыне:
— Ну, прости, мамуль, ты с такими наездами на меня, я растерялась и разозлилась. Я не хотела, — добавляю в голос больше жалобных ноток.
Молчит.
— Как там папа себя чувствует?
Беспроигрышный вариант — перевести тему на разговоры о здоровье, и о втором родителе. Мама моментально переключается, не держится в ней наболевшее:
— Да пес его знает! Молчит же, не говорит, если болит где. Ирод. Всю душу мне выпил! Нет бы, как все нормальные люди в больницу сходить, провериться. Терпит, да тайком таблетки ест. Ругаю его, ругаю. Воз и ныне там.
— Ну, ты уж его ругай поубедительнее, — поддакиваю маме.
Вроде буря миновала. Перемываем кости отцу, потом беседа плавно переходит на посадки, соседей и последние деревенские новости. Готовлю завтрак, параллельно угукая, и вставляя фразы, типа «Да ты что!», про себя умиляясь маминой душевной простоте и наивности. Тепло прощаемся, и обещаю еще раз привезти им Льва на фирменные мамины пироги.
Правильно сделала, что позвонила. Так тепло на душе сразу стало. Знаешь, что тебя дома любят и всегда ждут.
Выполнена задача «Позвонить родителям»
Получено 200 очков опыта.
Ухмыляюсь, похоже, мне и шагу не ступить теперь без «всевидящего ока». Грожу неизвестно кому в потолок кулаком.
На позитиве напеваю песенки, собираясь за продуктами. Супермаркет уже открыт, быстренько все куплю, а потом пойду на пробежку.
Захожу в магазин, и ноги сами несут меня по проторенной дорожке в отдел со сладостями. И здесь я сталкиваюсь с серьезной проблемой. Система не дает покупать мне сладкое. Долго стояла, выбирала, облизывалась. Но только беру в руки коробку «Рафаэлло», перед глазами выскакивает красная надпись:
«Внимание! Опасность! Возможен 0.321 % риск развития сахарного диабета»
Что!? Ну как теперь такое в рот класть!? — я негодую.
Беру в руки хворост в сахарной пудре. Мой любимый.
«Внимание! Опасность! Возможен 1.724 % риск возникновения холестериновых бляшек и закупорки сосудов»
Да вы издеваетесь!? — отдаю системе приказ, — Подсветить продукты, полезные для моего питания и похудения.
В кондитерском отделе, где я стою, не светится ничего. Ха-ха. А, вот что-то блеснуло зеленым слабым отсветом на нижней полке:
Батончик мюсли, 11 грамм в порции:
41 ккал, Белки 0,2 г., Жиры 1,2 г., Углеводы 7,5 г.
Вот спасибо тебе, Системушка, так и подмывает отвесить поклон и разбить голову оземь от таких щедрот.
Продолжая ерничать и бубнить себе под нос, нагребаю батончиков в корзину — штук десять, не меньше. В жизни без шоколада, как говорится, и батончик мюсли — милкивей.
Иду «на свет» одобренных Системой продуктов: от души раскрашен всеми красками фруктово-овощной отдел.
Фууу, я такое не ем, я не козел! Что это за овощ вообще такой — топинамбур? С какой стороны за него взяться-то? Неприличное что-то напоминает. Эх… — все мне напоминает непонятно что, у кого-то весенние гормоны тупости из ушей скоро закапают. — Срочно нужно Льва заманить, соблазнить и склонить к аморалу. Нету мочи терпеть!
Хм… топинамбур, говорите? Да нее… Не…
Ухожу подальше от сомнительного овоща. Что же мне приготовить из этой ботвы съедобное-то? Иду мимо овощных витрин. Как назло, Система озабоченная какая-то попалась. Подсовывает мне в руки гладкие упругие огурцы с пупырышками, налитые ребристые кабачки, мохнатые морковки, озорно торчащие бананы.
Вы что, издеваетесь!? Не магазин, а секс-шоп какой-то! — восклицаю в сердцах, и сразу же в панике округляю глаза, и медленно поворачивая голову, воровато озираюсь. — Я что, вслух это сказала?
Уф. Нет никого поблизости. Этот дебаф с неудовлетворенностью сведет меня с ума. Взвыла бы, как волк в мультфильме, да боюсь, не поймут.