Эта концепция была абсолютно чуждой для меня. Я был твердо убежден в том, что все мы являлись независимыми личностями. И что установление подлинной связи с кем-то требовало времени, общих интересов, личной совместимости, и немного везения. Иногда люди сближались, иногда нет. Тем не менее, я не мог отрицать ее результатов.
В конце концов, я смог совладать со своим скептицизмом и попробовал представить, что я уже имею связь с окружающими. Я не могу сказать, что было легко делать это постоянно, но чем чаще я представлял это, тем реальнее это становилось. На эмоциональном уровне я стал более любвеобильным человеком. Мне стало гораздо проще заводить новых друзей, а моя общественная жизнь достигла нового уровня насыщенности. Иногда при первой встрече с человеком, я уже знал, что мы станем хорошими друзьями. Почти бессознательно, я начинал общаться с людьми так, как будто они были моими друзьям уже на протяжении многих лет, а они реагировали аналогично.
Конечно, той особенной женщиной, которая научила меня этому, была Эрин, являющаяся моей женой с 1998 года. Она до сих пор общается со всеми так, будто они часть ее души, независимо от их должности, личности или внешности. Редко случалось, чтобы по истечении недели кто-то новый не плакал бы ей по телефону или лично так, словно они имеют глубокую личную связь. Следую принципу любви, она способна помочь людям значительно вырасти за короткий период времени.
Вы можете сближаться с людьми очень просто, настраиваясь на уже имеющуюся связь. Вместо того, чтобы пытаться растопить лед, представьте, что льда не существует. На определенном уровне вы уже связаны. По мере того, как вы больше следуете этой точке зрения, вы будете замечать, что совершенно незнакомые люди будут пытаться начинать разговор первыми. Если вы чувствуете, что связаны с окружающими любовью, то должны часто замечать, что окружающие относятся к вам аналогично.
Это тот навык, который можно развить с терпением и практикой. Не нужно слепо и бездумно принимать философию этой идеи, чтобы получить пользу. Вы можете применить свою фантазию. В следующий раз, когда вы окажетесь в группе людей, представьте, что каждый человек, с которым вы знакомитесь, уже неразрывно связан с вами. Представьте, что вы заведомо связаны взаимной любовью и посмотрите, что произойдет.
Страх перед отказом делает незначительные взаимодействия неизмеримо страшными. Подобный страх создает ощущения пустоты, одиночества и изолированности, которые подрывают позитивное желание сближаться с людьми и мешают вам придерживаться принципа любви.
Разве есть что-то непомерно страшное в том, чтобы подойти к кому-либо и сказать — «Привет, меня зовут Стив. Кажется, мы где-то встречались. Как вас зовут?» сначала, человек может подумать, что вы пытаетесь ему что-то продать, но зачастую вам предоставляется шанс и позволяется продолжить разговор. В худшем случае, вы просто разойдетесь, и ничего не случится. В лучшем случае, вы приобретете замечательного друга на всю жизнь. Как часто вам выпадает такой шанс? Если вы откроете свое сердце и будете общаться с любовью, то наверняка, повстречаетесь с людьми, у которых аналогичный подход к жизни.
Ирония заключается в том, что если вы чувствуете отрешенность, общение с людьми послужит вам лекарством. Если вы будете больше проводить времени с позитивными, оптимистичными, интересными людьми, то вряд ли почувствуете себя плохо с ними. По правде говоря, ваше отрешение от других, является признаком того, что вы отрешаетесь от лучших сторон самого себя.
Вы достойный человек. Когда вы избегаете общения из-за страха перед отказом, вы лишаете шанса окружающих узнать вас лучше. Многие сочли бы за удовольствие, иметь возможность общаться с вами. Они хотят найти того, кто понял бы их, кто напомнил бы им, что они не одиноки. Когда вы общаетесь с людьми, вы даете им именно то, что они хотят. Идти навстречу обществу влечет за собой незначительный риск, но долгосрочные выгоды настолько огромны, что единственный способ потерпеть неудачу это не попытаться. В главах 3 и 6, вы узнаете, как выстроить свои силу и смелость так, чтобы преодолеть эти общие препятствия.
Хотя и возможно сблизиться практически с кем угодно, но всегда легче общаться с теми, с кем у вас есть что-то общее. Общая культура, общие ценности, и схожий темперамент являются хорошей смазкой для механизма общения, позволяя проще устанавливать новые связи и укреплять существующие. Если вы желаете обогатить свою жизнь новыми знакомствами, то целесообразнее искать людей, совместимых с вами, особенно в плане характера, ценностей, и взглядов.
Вы когда-нибудь обнаруживали, что поддакиваете, пока кто-то другой говорит, даже если вы с ним не полностью не согласны? Вы знаете, что если вы выскажете свое настоящее мнение, это только разожжет бессмысленный спор. Это обычный пример общения с людьми, ценности которых несовместимы с нашими взглядами. Если отсутствует основная совместимость, общение становится напряженным, непонимание возрастает, и становится трудно оставаться правдивым и дружелюбным.
По мере развития, ваши предпочтения в совместимости обязательно изменятся. Никто в этом не виноват. Позвольте себе отдалиться от группы людей, человека, работы, или деятельности, которые больше вас не волнуют, и вскоре вы привлечете в свою жизнь больше возможностей совместимости. Если вы чувствуете, что наступило время двигаться дальше, делайте это с любовью. Возьмите эту связь и перенесите ее из состояния прямого взаимодействия в вечность, как дорогое воспоминание. Затем засуньте это воспоминание подальше, и приготовьтесь для чего-то нового.
Процесс освобождения от несовместимостей может оказаться очень сложным, но это неотъемлемая часть личностного роста. Если вы не можете освободиться от несовместимостей в жизни, вы приходите к простой терпимости и предотвращаете формирование новых совместимых связей. Более того, вы порождаете еще большую отрешенность в себе. Терпение не является актом любви, это сопротивление любви.
Появляется нечто очень мощное, когда вы наполняете свою жизнь совместимыми связями. Сначала, вы почувствуете любовную поддержку и воодушевление выражаться достоверно. Затем, вам станет проще устанавливать контакт с людьми, которые в другой ситуации показались бы полностью несовместимыми с вами, поскольку у вас есть исходная база, к которой можно вернуться. Например, Иисус мог бы общаться с людьми, которые имели абсолютно иные ценности, нежели он, но он потратил много времени на общение с 12-ю апостолами, которые поддерживали его и верили ему. Возможно Иуда, не являлся хорошим сторонником, но 11 из 12 это неплохой вариант. Как бы вы себя чувствовали, если бы у вас имелась дюжина верных друзей, которые называли бы вас Господь и Хозяин, и относились бы к вам как к учителю и спасителю? Считаете ли вы, что это позволило бы вам распространиться и начать общаться с меньшим страхом и смущением? Считаете ли вы, что это помогло бы вам сохранять любовь? Не ждите, что хорошие связи будут падать вам с небес. Идите и сознательно создавайте их.
Если вы чувствуете неудобство при общении с людьми и вам сложно контактировать с людьми, проблема может заключаться в том, что у вас нет навыка общения. Как любая другая способность, которой можно научиться, хорошие навыки общения требуют практики для развития.
Хотя существует множество книг о том, как развить навыки общения, я бы не посоветовал ни одной из них, поскольку почти все они сфокусированы на низкоуровневых методах, например, как инициировать разговор, какие вопросы задавать, и как копировать язык тела собеседника. Люди, применяющие подобные методы, лишь имитируют поверхностные признаки общения, и часто выглядят поверхностными и неискренними. Если вы попытаетесь воспользоваться глупыми низкоуровневыми методами для общения, все чему вы научитесь это инициировать бессмысленные разговоры, ничего не оставляющие после себя.