Идий, придуманный Ад.
Глава 1. Про Анжелу
Я сидел один взаперти в своей комнате и размышлял. Я часто это делал, любил быть один и думать... но думал я о том, о чём говорить никому нельзя - страшно, писать об этом я тоже боялся, хотя делал это. Меня словно что-то или кто-то заставлял это делать, нечто потустороннее и сильное, неподвластное разуму.
Сегодня 4 февраля 2011 года, время 22:37. Сейчас я просто пишу о том, что было. Прежде чем писать, я всегда сначала размышляю, очень долго и тщательно пытаюсь разобраться в своих мыслях. Хотя иногда мне бывает стыдно называть новым что-либо, о чём я думаю и пишу. Все мои мысли примерно одинаковые,... но я сейчас задаюсь вопросом: почему же я смею употреблять в своём письме слово стыд, если нисколько не стыжусь того, о чём пишу? Мне ведь нравится делать это, и я делаю и даже не считаю это грехом. Но я ведь знаю, что это грех...Великий грех то, что мне доставляет удовольствие, и без чего я жить просто не могу: сойду с ума или ещё что-нибудь плохое случится со мной. Иногда я прямо чувствую, что вот уже совсем-совсем скоро меня ждёт наказание, очень страшное наказание, и как бы я ни старался, мне не избежать его. Это будет наказание выше. Но за что? За всё то зло, которое я совершил? Но разве я совершаю зло, только думая о Зле? Нет, я уверен, что нет, и каждый день убеждаю себя в этом, но мои глупые страхи не покидают меня.... Я не понимаю, почему? Я думаю, что, возможно, у меня просто депрессия... и во многом в этом виновата Анжела. Она на меня очень плохо влияет.
Я помню, что ранее никогда не упоминал об этой девушке. И, естественно, рано или поздно я должен был рассказать о ней: иначе просто нельзя. Но я не очень хочу этого - делиться своей неудачей, позором и унижением...Я долго откладывал этот момент, боялся жестокой правды, которая настигла меня, и я долго ждал, что что-то в моей жизни переменится, и я смогу написать о чём-то с гордостью. Очень грустно, что не могу.
Мне 17 лет, и, естественно, это должно было случиться: я влюбился. Это необыкновенная девушка Анжела. Необыкновенно в ней то, что именно она пробудила во мне эти чувства, называемые любовью. Но только одного я ещё до конца не понял: почему же я решил, что эти чувства по отношению к ней я называю любовью? Быть может, это не любовь, думаю я сейчас, а что-то другое? Я ведь никогда раньше не любил никого, только маму и, может быть, когда-то очень давно и папу...хотя я сейчас немного вру, говоря о любви к родителям в прошедшем времени. Я люблю их, очень люблю. И почти простил их обоих за все обиды. Но любовь к Анжеле совсем другое чувство, непохожее на любовь к родителям. И всё же это любовь, я уверен в этом.
Анжела не любит меня, относится ко мне с презрением, и очень часто демонстрирует это в присутствии моих одноклассников. Я не могу сейчас сказать, как она это делает, но думаю, каждый знает, как это бывает в школе...то скажет что-либо такое, что все начинают смеяться надо мной, то сделает какую-либо пакость, на которую я ответить не могу. Это ужасно. Я не хочу рассказывать обо всём этом, но хочу, чтобы вы знали о моих чувствах к Анжеле. Когда я рассказал ей впервые о своих чувствах, она не поверила мне, только посмеялась и сказала, что я сошёл с ума, и что такая девушка как она, никогда не посмотрит на него. Она считает меня неудачником, слабым, хилым, презренным человеком, которого никто не любит и не может любить...даже мои родители. Она прямо так и сказала мне.
То, что она сказала мне о моих родителях, задело меня. Ведь я не считаю, что родители меня не любят. И не понимаю, с чего она решила, что мои родители не любят меня? Я думаю, может она так сказала только потому, что родители никогда не давали мне денег на школьные экскурсии, и я никогда не посещал их? Но ведь это же не повод говорить и даже думать, что мои родители меня не любят. Мои родители любят меня, очень-очень, даже если я веду себя немного странно и не слушаю их. И на экскурсии я не хожу только потому, что сам не хочу. Я не люблю это нудное занятие, не хочу стоять в очередях за билетом в музей, не хочу дышать вонью бензина в салонах автобуса... Я предпочитаю отдыхать дома, хотя бы лежать, уткнувшись в подушку. И в том, что мои родители любят меня, я никогда не сомневался. Это же очевидно: если бы они не любили меня, я бы не жил вместе с ними, или меня вовсе не было бы на Земле. Но я есть (стоит ли радоваться этому?) И хорошие родители всегда любят своих детей, а мои хорошие...этому точно стоит порадоваться.
Анжела не права, она никогда не бывает права. Мне иногда кажется, что она вообще не умеет думать. За неё всегда думают другие, а она только повторяет мнение других, сама ничего не знает...Я знаю, о чём вы сейчас думаете: вам кажется, что я сейчас называю Анжелу глупой только потому, что она сильно обидела меня и посмеялась над моими чувствами к ней, и я заранее хочу опровергнуть это. Безусловно, я зол на неё. Иногда мне даже кажется, что я ненавижу её. А знаете почему? Неделю спустя после того, как я ей признался в любви, я узнал, что уже весь класс в курсе об этом. И я чувствую, что очень скоро вообще не смогу посещать занятия в школе: это просто невыносимо. Мне всё время кажется, что все всегда надо мной смеются, даже учителя. И так каждый раз, когда бы я ни взглянул на кого-либо.
Мои отношения с одноклассниками с каждым днём ухудшаются.
Глава 2. Любимая сказка
Сейчас мне хочется кое-что сделать. Кто-то, уверен, догадывается что, но я всё-таки скажу. Я решил сегодня опять сочинить новый сюжет. Не знаю, правда, насколько он окажется новым, но надеюсь, что он не пропадёт. Я буду рад, если хотя бы один человек на земле прочтёт его, даже если моё произведение ему не понравится,... лишь бы этот кто-то не читал его при мне. Это единственное, чего я выдержать не смогу. Мне легче сбежать от него, как трус, потому что я страшно боюсь упрёков и осуждения. А ещё мне кажется, что моё творчество никто не способен понять и полюбить. Но способен ли кто-нибудь думать, так как я и хотеть думать и писать, как я?