— Я тебя понял, — затушив бычок, поднимаюсь на ноги, потягиваюсь и указываю на девчонку пальцем. — Но моя жена не может быть глупой недоучкой и, тем более, трусихой.
— Я не трусиха! — прищуривается Алиса.
— Тогда возвращайся в школу, — пожимаю плечами. — Не ради учебы, а ради собственного достоинства. Не позволяй другим людям выгонять тебя оттуда, где ты имеешь полное право находиться. Найди самого сильного, отыщи у него слабое место… не семью или внешность, а что-то личное, связанное только с ним, вроде вредной привычки или сдохшего питомца, и дави, пока не сломаешь. Как только доведешь кого-нибудь до слез, остальные не рискнут с тобой связываться.
Примерно так же я отстаивал позиции в приюте. Только там не всегда удавалось довести до слез одними только словами…
— Все поняла?
— Угу! — решительно кивает Алиса, ловящая каждое мое слово.
— Блеск, — я проверяю часы. — Сегодня, конечно, идти в школу уже поздно. Но чтобы завтра я тебя утром не видел!
— Угу… — обреченно вздыхает девочка.
— А сейчас, — я придирчиво оглядываю свою холостяцкую обитель, — приберись здесь. Я же пока съезжу по делам…
— Оки-доки!
Вскочив из-за стола, Алиса забирает посуду. Запнувшись по дороге на кухню, она падает и разбивает тарелку.
— Ой… я в порядке! — успокаваще машет рукой девочка, как будто я переживал за нее. — Простите… я сейчас же все уберу!
Теперь понятно, почему эта неумеха постоянно ходит с синяками. Возможно, что я зря доверил ей уборку. С другой стороны, мой начальник уже меня заждался.
Только за время завтрака он настрочил еще с десяток сообщений и сейчас едва ли не кипятком ссыт…
Усатый Козел:
"Штраф за проваленный заказ офомлен. Мои поздравления"
…
"Почему на скутере не работает маячок?"
…
"Если ты угробил служебный транспорт, можешь попрощаться с зарплатой!"
…
"Прое*** важный заказ, угробил скутер и теперь прячешь голову в песок? Бегом в офис, дебил! Не увижу тебя через час и подам заявление в полицию, что ты украл посылку и служебный транспорт!"
По какой причине человека могут прозвать Усатым Козлом? Вариантов множество, но, уверен, первое, что приходит на ум — это судьбоносное сочетание внешности и характера.
Пятьдесят два года. Высокий, худосочный и опрятный до тошноты. Вечно блестящие туфли, вечно накрахмаленный ворот рубашки с галстуками на каждый день недели.
Очевидно, козлиная бородка и усы. Но большинство его подчиненных, включая меня, сходятся на том, что Козлом его называют не из-за бородки, а из-за особого постоянного выражения лица. Того самого, что появляется у настоящих козлов перед тем, как плюнуть в лицо надоевшему посетителю зоопарка.
Валентин Дрюков, начальник отдела курьерской доставки, на моей памяти, никому в лицо не плевал. Намеренно. А вот в ходе самозабвенных уничижающих тирад частенько омывал работников слюнявым дождем.
Вот и сейчас, слушая выговор шефа в его кабинете, я провожу ладонью по щетинистой щеке, вытирая собравшуюся за полчаса "росу".
— Я увольняюсь.
Запнувшись на очередной, как ему кажется, искрометной метафоре, описывающей неразумность его подчиненных, Дрюков замирает с разинутым ртом.
Пожевав губами, мужчина мотает бородкой.
— С чего ты взял, что можешь теперь уволиться, Домин? Утерянная посылка, украденный скутер, репутация нашей фирмы, в конце концов! Все это стоит денег, чтоб тебя! Ты принес нашей фирме убытки, и, пока ты их не возместишь, будешь пахать, как лошадь в поле!
— Я ничего не терял и не крал, — отвечаю максимально спокойным тоном, хотя внутри уже начинаю закипать. Скоро из ноздрей засвистит. — Вычтите стоимость скутера из моей зарплаты и покончим с этим.
— Зарплата? — вскидывает брови Дрюков. — Ты в этом месяце всего пять смен отработал, Домин! Какая тебе зарплата?!
— Вы мне еще за прошлый не выплатили.
Вскинув бородку и прищурившись, будто вот-вот плюнет мне в лицо, Дрюков какое-то время молча сопит.
— Не терял и не крал, говоришь? — резко меняя тему, выдыхает он. — Тогда где посылка и служебный транспорт, Домин?
— Я попал в аварию, — пожимаю плечами. — Как-то не до ваших бумажек было…
— Какая авария?! — перебивает шеф. — Ты себя видел, Домин? Здоровый конь, без царапинки, развалился тут в кресле, как у себя дома! Какая авария?
Вот поэтому я до последнего не хотел рассказывать про аварию. Шансов, что кто-то поверит в случившееся, просто нет.