(Что можно сказать про этого местного дебила Димаса?
Нет, дураком он, конечно, не был – мог даже умничать на парах, просто его вечная манера подъёбывать людей…
Димас представлял из себя здорового по телосложению парня с чересчур сладким для такого как он голосом, уложенными гелем волосами карего цвета, и его телосложение – это, похоже, единственная причина, почему ему до сих пор не прописали по роже за его тупые шуточки.
За эти два года совместной учёбы он успел доказать, что доверять ему точно не стоит – как-то раз, уезжая на прошлое лето на дачу, я попросил его забрать для меня посылку с почты, так этот придурок её вскрыл, а потом написал в конфу «Лёха, не волнуйся, я твой крем от прыщей забрал, как приедешь – отдам!».
Даже не спрашивайте!)
Конечно, когда Димас сейчас уверенной походкой двигался в нашу сторону, а особенно в сторону нашего пива, я напрягся.
– Лёха, брат, ну ты там не сильно расстраивайся, что, мол, на конференции залажал, – сказал Димас, подойдя к нам, и даже хлопнул меня по плечу, причём больно, – ну сука она, ну чё с неё взять? Мне вот тоже рожа её не понравилась, нерусская она какая-то.
Да, это ещё одна отличительная особенность Димаса – он националист, и постоянно вслух отмечает, если кто-то нерусский, ставя этого человека в неловкое положение.
Вдруг одногруппника словно осенило, и он щёлкнул пальцами, да предложил идею:
– О, у нас лифт глючит! Давай, когда она с конференции выйдет, мы её в лифте закроем, чтоб не повадно было, а?
Внесу это в «Топ-100 худших идей».
– Димас, вот ты дебил или как? – Не удержался я.
– Ну да, меня даже в школе звали Димабилизм, – мгновенно сострил дылда, – да давай, чё ты, прикольно будет! Ой, у вас тут паук, кстати.
Заметив это, Димас решил, что с нами больше ловить нечего, и двинулся назад.
А по столу действительно полз паук, из-за чего мне как-то поплохело.
Не знаю, у меня вроде как нет арахнофобии, но всё равно… неприятно…
– Вот она, чистота великолепного универа, – уныло сострил Серёга.
– Да чё ты ко мне-то ползёшь? – Возмутился я, – день и без тебя не вышел!
На этот раз Лео щёлкнул пальцами, и вскоре, схватив паука, предложил:
– О, о, а давай ей в сумку паука подбросим, вот она завизжит, девчонки же боятся пауков!
Кажется, идея Лео рискует превзойти план Димаса.
Вот она, битва титанов.
– А давай ещё за косички её подёргаем, чтоб заплакала как в детстве, – не удержался я от подъёба.
– У неё нет косичек…, – искренне заметил не понявший иронию Лео, – да всё, побежали, поугараем… ой, и пиво захватите!
Издав полный боли от человеческой тупости вздох, я взял бутылку пива и поспешил с Серёгой вслед за Лео.
Мы быстренько поднялись по лестнице на пятый этаж, где как раз и подходила к концу конференция.
Я ощущал себя всё большим дауном – прячусь за углом своего этажа, с бутылкой пиваса, и жду, пока мой друг подсунет в сумку одной суке паука, интересно, куда дальше-то?
Но дальше было куда.
Вот она выходит, и мы с Серёгой тут же спрятались подальше за угол, как вдруг…
– Тихо, ебаный Владимир идёт, прячь бутылку, – быстро зашептал мой одногруппник.
Куда мне её спрятать, у меня сумка через плечо, в неё даже наполовину эта бутылка не влезет!
Недолго думая, я засунул бутылку себе под рубашку, из-за чего пришлось втянуть живот, чтобы она не слишком выпирала.
Стою, задыхаюсь, и тут Владимир Владимирович идёт прямо ко мне, и говорит:
– Так, Воронцов, у тебя есть отличный шанс отработать хотя бы одну свою двойку. Вот эти документы – в 117 кабинет на первом этаже, давай, бегом.
Я собрался было двинуться к лестнице, как этот урод останавливает меня, схватив за плечо – я уже испугался, что из-за пиваса, и весь напрягся, покраснел – но он сказал:
– Да куда, сто лет тащиться будешь, на лифте давай!
И как же так должно ПОВЕЗТИ, что в лифт зашли именно я и та сучка, что завалила меня на конференции.
А я ещё весь красный, и с пивасом под рубашкой, сгорая со стыда.
И тут главное фиаско…
Лифт застрял.
– Бля. – Вырвалось у меня.
Снова.
***
– Похоже, надолго мы тут, – вздохнула моя вынужденная подельница по несчастью.
Мы с ней сидели на полу, вытянув ноги вперёд, и прижавшись спинами к стене лифта.
Брюнетка водила пальцами по своей голой ляжке, кажется, имитируя игру на пианино от скуки.
А я сгорал от несправедливости жизни, и даже не знал, на кого мне больше злиться – вот на эту дуру, из-за которой всё и началось, на себя, за то, что повёлся на все эти тупые затеи, или на Димаса, который, несомненно, нас и закрыл тут.
И самое тупое, я ведь знаю, что это его рук дело, но признаться не могу!
А сам всё прячу под рубашкой полторашку пива.
Хорошо хоть, в такой темноте плохо видно.
Девушка же издала зевок, после чего сказала:
– Ну что, давай знакомиться, что ли. Меня Кэт зовут.
Она протянула мне руку, это я хорошо углядел.
– Я Лёша…, – уже пожимая её руку, я вдруг вцепился в неё, просто не понимая ничего, и уточнил, – то есть в смысле Кэт?
– Екатерина, в смысле, – объяснила она, отдёрнув свою ладонь, – просто меня все Кэт называют.
– А, Катюха, значит, – сострил я.
Хоть что-то приятное после того, что произошло.
– В деревне чувашской тебе Катька будет, а я Кэт, – гордо произнесла она, поправляя волосы.
Вы не подумайте, я ни хрена не простил ей того, что было, но… теперь-то хоть видно, что она как бы своя, обычная такая тёлка, вот и отпали причины шифроваться.
Вытащив из под рубашки бутылку, я предложил:
– У меня тут в общем… ну, раз уж мы застряли… в общем, будешь?
– Давай, коли застряли, – усмехнулась эта Кэт.
Катюха, в смысле!
Я стал открывать бутылку, она вдруг запенилась, полилось мне на брюки, я с криком «Бля!» повернул её в сторону…
Совсем забыв, что тут рядом лежат документы Владимира Владимировича!
Ну на них, короче говоря, пивас и полился.
– Бля-я-я-я-я!!! – С ненавистью проорал я под хохот этой Кэт.
Да, смейся, смейся.
Я вдруг сейчас, в состоянии абсолютного негодования, заметил, что у неё был достаточно грубый голос, и особенно это прорезалось сейчас, вот время её звонкого смеха.
Ржёт, как какая-то кобыла из села, сколько бы она из себя интеллектуалку не строила!
«Но всё-таки красивая, сучка...»
Сейчас, во время хохота, на её пухлых щёчках выступил лёгкий румянец.
– Благодарю, что принял весь удар на себя, не перевелись ещё джентльмены на Руси, – сострила брюнетка, положив ногу на ногу, – прости, что так жёстко трахнула на конференции.
Блин, она так искренне это сказала, как будто ей реально неловко… и в тоже время такими словами, будто всё ещё подстебать как следует пытается…
Что значит «жёстко трахнула», да чё она несёт вообще?
В общем, обида накрыла меня с головой.
Сразу захотелось поставить её на место, показать, что эта её победа мнимая и вообще мимо, а потому я как можно безразличнее фыркнул.
В голосе, правда, всё равно просачивались нотки моего засевшего в памяти поражения.
– Ха, да ничё ты не трахнула… да это повезло просто, что я к этой конференции подошёл спустя рукава, вот по какому-нибудь другому произведению я бы тебя точно щадить не стал.
Звучит как тупые оправдания, да?
– Интересный стиль – готовиться к тем произведениям, с которыми не знаком, – сострила Кэт, после чего взяла пивас и отпила немного.
– Да я выбрал первое попавшееся, – совсем уж подавленным голосом ответил я, тоже делая глоток.
Настроение совсем сходило на «нет».
Ещё и документы ополоснул пивом, и мне теперь полный пиздец от Владимировича…
Но для полного веселья, моя собутыльница полезла в сумку, и из неё вдруг выпрыгнул паук… выпрыгнул мне на колени!
(ЛЕО, МАТЬ ТВОЮ!)
Реакция была, конечно, не такой, как он ожидал – наоборот, нервы дали сбой, и завопил уже я, пока Кэт расхохоталась.