Не договаривая, Маша написала мелом на всю доску «ЛОШАРА».
Я невольно поморщился, когда рыжеволосая девушка уже повернулась ко мне спиной и направилась к выходу.
Вздох.
Вовсю думая о Кэт и том, к чему это всё приведёт, я стал отмывать надпись.
– Ой, блять, тоже мне нашёл проблему, – заговорил вдруг оказавшийся рядом Антон, – тёлку он вернуть не может, вот я как-то…
– Антон, заткнись.
(Держаться, держаться)
Три, два, один…
– МАШ, ПОДОЖДИ!!!
***
Мы находились в пустой аудитории, где сидели с Машей и Серёгой в первом ряду, а перед нами у доски стоял Лео.
На самой же доске теперь была надпись «ЧПОК».
Прищурившись, Маша произнесла:
– С вашей фантазией я боюсь даже спрашивать… но что эта надпись вообще значит?
– Это зашифрованное название нашей операции, – с энтузиазмом ответил Лео, – Чудесный план охмурения Кэт. Сокращённо – чпок!
– Клёво…
Да, судя по интонации Маши, ей было ни черта не клёво.
Но Лео уже было не остановить.
Он начал активно жестикулировать, и говорить так увлечённо и быстро, что прожёвывал половину слов.
– План, э… терминатор!
– Ты их на ходу придумываешь?
– Нет! Да! Лёша должен будет при Кэт подбежать к Димасу и выкрикнуть «Это тебе за то, что ты оскорблял Кэт у неё за спиной!», и после избить его, а сама Кэт по психологии пойдёт за более сильным самцом.
Сказать, что план не впечатлил никого из нас – ничего не сказать.
К тому же, я совсем не был уверен в том, что мне удалось бы расправиться с этим здоровяком Димасом, да даже если бы мы с Серёгой вдвоём бы на него напали, не факт. Так что пришлось обращаться к другим вариантам.
– План «Лифтофобия»! – Продолжил Лео, – мы снова закрываем вас с Кэт в лифте…
– Снова? – И тут до Маши дошло, – так это из-за вас у нас постоянно лифт ломается?
– С добрым утром, – сыронизировал Серёга.
Я понял, что нужно срочно что-то делать, и быстро заговорил:
– Ну ладно, Лео, чё за тупые планы, давай ещё чё-нибудь!
– Нет, пожалуй, не надо, – прервала Маша, – я уже поняла, что вы, ребята, просто сказочные идиоты и непонятно как вообще дожили до своих лет, так что давайте-ка вы послушаете мой план… облажаться тут просто невозможно…
(Плохо же она нас знает)
– Стоп, а тебе зачем это вообще надо? – Прищурился Лео с видом истинного параноика.
Такое лицо у него было лишь однажды, когда в Пятёрочке ему недодали два рубля.
– А нечего было меня узкоглазой монголкой дразнить, – обиженно фыркнула Маша, – и ничего я не узкоглазая… а семья у меня вообще русская, ну, со стороны мамы точно.
Всё действительно оказалось куда проще – завтра у нас в городе будет концерт какой-то рок-группы, от которой кайфует Кэт, а у Саши, нашей старосты, есть билеты. Можно просто выкупить у неё за полцены, потому что она вроде и так жаловалась, что зря купила, и пригласить саму Кэт.
Для отличного подхода я сначала посидел в библиотеке над конспектом, затем подсел к старосте, которая восседала на подоконнике на нашем этаже и залипала в твиттер.
(Небось, опять пишет гениальные мысли по типу того, что кто-то в маршрутке захуярил её сумкой по ебалу, обожаю её эти твиты)
– Саш, привет, – как можно милее поздоровался я, – до меня тут дошли слухи, что ты домашку по диалектам не успела сделать? Вот, пожалуйста, если хочешь.
– Ой, спасибо, Воронцов, правда выручил.
– Слушай, а… у тебя же, я слышал, есть билеты на завтрашний рок-концерт? И что тебе вроде не особо нужны? Я просто очень-очень хотел бы сходить…
Она сразу сухо сказала, что отдаст за 1900.
– Чего? – Возмутился я, – да это всего на сотку меньше, чем их официальная цена.
Саша с издевательской улыбкой пожала плечами.
Вот и делай людям добро…
– Да ну тебя, лучше сразу у них куплю, – фыркнул я.
– Да Бога ради.
А тетрадь эта сучка всё же забрала.
Короче, после громадной очереди в здании культуры меня ждал новый облом…
– В смысле билеты закончились?!
Ох… да вы, бля, издеваетесь…
(Наверное, не стоит говорить Маше, что я и тут умудрился облажаться)
– Ладно, Саш, давай я куплю билеты за 1900, – согласился я на следующий день, понимая, что других вариантов нет.
– Хм… 2500, – выдвинула она.
– Чё?!
– Нет, ну если ты можешь найти где-то в другом месте…
Я не удержался и поморщился.
Какая же она сука…
Позволив себя обанкротить, я нашёл Кэт в столовке, где она сидела за столом в компании Маши.
Пришлось написать Маше сообщение, чтобы она куда-нибудь ушла, и стоило ей выйти, как появился я – тайный игрок этой системы координат.
Усевшись напротив Кэт, я спросил:
– Привет, Кэт, хочешь, покажу фокус?
– Давай, но сначала я.
С этими словами девушка продемонстрировала старый как мир детский фокус – сделала вид, что отрывает себе палец, и засмеялась.
– Неплохо, весьма неплохо, – признал я, – но я могу ещё лучше. Материализация крутых предметов из ничего.
После этого я показал руку с двумя билетами чёрного цвета, и тут же протянул их Кэт.
– Чё это?
Взяв билеты в руки, девушка вытаращила глаза.
Было ясно, что Маша попала в самую точку.
– Это откуда?!
– Фокусник не раскрывает своих секретов, – подмигнул я ей, – ну что, идём?
– Хм…
Опять начала ломаться.
Ох, почему нельзя просто сказать – Лёша, давай пойдём вместе на концерт, напьёмся там и замутим наконец.
Почему люди не могут быть проще?
Сделав вид, что размышляет, хотя я-то знаю, что всё уже давно решено, она одобрительно кивнула.
И произнесла с такой интонацией, как будто делает мне одолжение – хотя я потратил на это почти 3 косаря:
– Хорошо. Сходим на твой концерт.
***
Я точно повторил судьбу того индюка из сказки.
Очень долго думал, что надеть, в итоге напялил свою модную белую кофту с надписью красными буквами «Революция» – типа исторический прикол – и чуть было не опоздал на сам концерт.
Мы с Кэт встретились у самого входа, где я задыхаясь подбежал к ней и спросил:
– Ну что, я вовремя?
– Честно? Совсем нет.
Какая-то она хмурая.
(Ну а кто говорил, что будет легко?)
Но при этом никто и не говорил, что будет совсем нелегко.
Тем не менее, у входа меня остановил охранник и сообщил:
– Тематический концерт. Вход только в чёрном.
Бля.
Кэт в чёрном платье, как обычно.
И я только сейчас заметил, что все остальные тоже в чёрном.
Да какого хуя…
С грустью посмотрев на меня, Кэт на всякий случай спросила:
– Ты что, билеты совсем не читал?
Ну а что, непонятно, что ли?
И без того было ясно, что я конкретно попал.
Мне пришлось собрать всё своё мужество, чтобы выдавить:
– Ладно, ты вот заходи, я скоро что-нибудь придумаю и тоже зайду.
Девушка неуверенно кивнула, взяв мой билет.
Кажется, ей было и неловко, что она меня бросает, и на концерт хотелось.
Было так больно смотреть ей в спину, понимать, что нас чуть ли не насильно разлучают.
(Я невольно представил, что сейчас идёт война, её уводят в концлагерь, а я остаюсь за забором)
И тут меня осенило. Забор.
Нет, идея оказалась максимально тупой.
Я быстрым шагом обошёл всё здание, потому что хотел добраться до чёрного входа, и наткнулся на забор с колючими проволоками.
Там ещё какие-то подростки тусили, и мне пришлось бродить поблизости минут двадцать, чтобы дождаться, когда они уйдут.
Эти долбоёбы там пили пиво.
(А из здания слышалась музыка)
Я попытался, конечно, перелезть через забор, но это выглядело настолько жалко, мои барахтанья, я порезал руку до крови, больно упал назад… а потом вдали послышался крик охранника, и я бросился бежать.
Ходил, бродил по улицам недалеко от того места ещё минут двадцать, потому что боялся, что за мной погоня и слежка.