ЧАСТЬ 1 "ПЕРВЫЙ УДАР"
Первый удар от судьбы Лика получила при рождении. Точнее, когда мамочка и папочка почему-то вдруг решили дать своей дочери имя Лилиана. «Милое» сочетание получилось: Трофименкова Лилиана Семеновна.
Поэтому, слегка повзрослев, года эдак в четыре, она заставила всех называть себя коротким именем Лика, что даже в сочетании с фамилией и отчеством звучало не так ... странно, как полное имя.
Потом жизнь шла буднично, без особых тревог. Довольно таки долго. Лет до четырнадцати.
Следующий сильный удар от судьбы она получила, разглядев тонзурку на голове принца Уильяма. «Ну, ничего, ничего» - успокаивала она себя, - «Существует пересадка волос».
Затем, как специально, злодейка-судьба (она же фатум, рок, кысмет) принялась наносить одну оплеуху за другой.
Стали поговаривать, что Вилли собирается таки отказаться от ожидаемой короны, а папашка его вряд ли!
Потом она стала с тревогой наблюдать за округлявшимися боками принца и увеличением диаметра тонзурки.
А потом финальный удар! Ровно к восемнадцатилетию!
Кейт Мидлтон! Зараза!
Ну, ничего, ничего!
Есть ещё Гарри.
Лика завела новый дневник и написала в нем первую фразу:
«My prince lives in London».
В дневнике столько страниц!
ЧАСТЬ 2 "ОТПУСК"
- И тот курорт в этом году накрылся! И что же мы будем делать?! - горестно вздохнула Лика и посмотрела на меня.
- А? Что ты сказала? - честно говоря, вот уже минут десять как я не слушал, а разглядывал её ноги, вытянутые на кровати.
- Котик! Я говорю: где же мы будем отдыхать? Ну, везде же всякие нестабильности и что-то там ещё! - она горестно всплеснула ручками.
- Эт точно. И вроде где-то собираются разделить пляжи на женские и мужские, - ну, если подумать, так, наверное, даже удобнее?! Но вслух я благоразумно этого не произнес.
- И акулы! А как же твой этот как его?! - она помахала какой-то стеклянной палочкой в воздухе, припоминая слово, - Виндоуссёрфинг, что ли?
- Ага, он самый, - иногда она так калечила слова, что я её не поправлял, а запоминал каждый ейный ляпс.
- Ну, котик, ну ты же мужчина! Ну, придумай что-нибудь!
Ничего придумывать категорически не хотелось. Хотелось лениться. Предпочтительно в цивилизованных условиях.
- А давай ты полистаешь каталоги, журналы, проспекты? - я так понимаю, что умру вместе со своей надеждой на раздельный отдых! Попадалово! Реальное попадалово!
- Окей! Ты ж у меня умничка! - она спрыгнула с кровати и умчалась в другую комнату.
А я задремал.
- Про проспекты я тебя не поняла: зачем ты меня туда послал?! Но посмотри, что я купила! - и тык глянцевых страниц по подбородку меня разбудил.
Вначале я открыл правый глаз, как ближайший (судя по ощущениям) к страницам. На меня смотрело круглое зубастое нечто. Обзора одного глаза не хватило. Пришлось открыть и левый.
С обложки лыбилось лицо какого-то, наверное, артиста, и надпись: «Худейте как я!». Но окончательно меня привело в сознание название журнальчика: «Девочка-минутка». Высокоинформативное, наверное, чтиво.
- Ну и?! - я желал продолжать активно лениться.
- Котик, тут такие обалденные фотки! И ваще: там всё - всё - всё написано, что нам нужно! - её маленький носик аж приподнялся от гордости за свою хозяйку: и готовить она умеет, в основном какие-то салаты на оливковом масле первого отжима с бальзамическим нечто (хотя само это слово напоминало мне морг с его въевшимся запахом формалина и санитарами, лица которых порадовали бы Бертильона), и заказывает правильную пиццу со своими любимыми морепродуктами, и даже готовит тосты. Пока мои желудок и портмоне всё это выдерживали.
- Ну и?
- Тут написано про остров Боро-Моро или Берноу, ну не помню. Да это и неважно! Так вот, там ваще всё офигительно! И отели пятизвездочные, и кухня замечательная, и смотри: вода голубая-голубая как твоя футболка, так что ты там сможешь этим самым своим спортом заниматься. И там живут какие-то супер редкие обезьяны, которые живут тока там. И прикинь: они занимаются сексом двадцать часов в день! Ну, может и не двадцать, - видать она засомневалась в существовании этих обезьян-гигантов, но печатному слову глянцевых журналов верила искренне, - И ещё: куча экскурсий, шопинг и три бассейна в этом отеле! И кондишен везде!
На слове «кондишен» мой организм, изнуренный столичной жарой и смогом, сдался. Я дал ей деньги, и Лика отправилась покупать билеты на этот замечательный остров, названия которого я так и не узнал.
Кошмар начался уже в аэропорту.
Задержался вылет - пришлось выпить. Две пары молодоженов начали выяснять отношения - пришлось разнимать и затем выпить.
Кошмар продолжился в аэропорту точки прилета. Нас промурыжили час, пока не намекнули «подарить» им 10 баксов. Сильно хотелось выпить. И покурить. Но бывалые туристы запугали, что за это могут посадить в местную тюрьму. Блииииииииин! Когда что-то запрещают ТААААК хочется это сдееееелаааать!!!