— Полянку?
— Конечно, полянку! А шо это, по-твоему?!
— Это «тропа Хоши Мина», по которой мы ходим в сортир.
— Чего?! Которая метрах в десяти от костра?!
— В одиннадцати.
Спички, где мои спички? Н-да, похоже на утоптанную землю. И, похоже, ты, Шурик, — мудилка картонная. Это ж надо…
Понимаешь, Умка, всяко в жизни бывает.
А Костик уже заливается:
— Мы тут идём: я объясняю молодому человеку преимущества холодной штамповки по сравнению с внематочной беременностью. Общаемся, короче, на теологические темы, а на пути бревно валяется! Молодой человек на бревно наступает, а оно матом ругается! Прикинь, говорящее бревно! Говорящее, ёлы, бревно! Матом! А бревно — это ты!
— Сам ты… Пинокио.
Огрызаться не в моём стиле. Да и спать расхотелось. Как-то сразу. Лучше уж выпить за упокой несбывшейся мечты. Назло звёздам. Аминь.
Кабан стоит рядом (ты гляди: сумел-таки!), закусывает хлебом водку. Из темноты конденсируются девочки и толкают предложение:
— Идёмте на пляж.
— Зачем? — морщит лоб Юра.
Олегу тоже интересно. И мне. И только Костика данный вопрос не чешет ни за одним ухом. Костик занят. Он, игнорируя протесты одного из местнячков, божится завести «Яву» отвёрткой. Хозяин мотоцикла слёзно умоляет воспользоваться ключом, но Костик гневно отвергает лёгкие пути: отвёртка молниеносно вгрызается в замок. «Ява» не заводится. Грядёт вторая попытка. Местнячок грудью ложится на мотоцикл — истинный последователь Александра Матросова, но Костика такие мелочи никогда не останавливали. Резкий замах…
Парня спас Игорь:
— Костя, давай выпьем.
Отвёртка театрально закидывается в кусты — ну, не в бардачке ж ей место?! — паренёк ещё не понял, что спасён, а Костик уже допивает стакан:
— После тыща сто сорок пятидесятой не закусываю.
Юрин интерес не остаётся безответным.
— Купаться. Идёмте на пляж купаться…
Я купаюсь в ручьях пота — так мне тяжело.
Играем в карты. Пара на пару. Мальчики против девочек. На желания. Девочек, похоже, раздирает от кипящих в собственном соку страстей — девочки постоянно чего-то хотят. И желают. Точнее, желают хотеть и хотят желать: кого хочу, не знаю, а кого знаю — не хочу.
— Хотим на лошадках покататься!
Жжжелание… Seduction… Мы уже пятый раз в дураках — позор джунглям! — приходится потакать бабским прихотям. Что, по-вашему, унизительней: «Ссыте, ссыте, горло сушит!» кричать, или возить полцентнера не подмытого влагалища на горбу, стирая коленки в кровь о линолеум коридора? Я тоже думаю, что однохерственно.
Карты шелестят — жжжелание — больше не проигрываю. Даже, если мой напарник Вадик и будет сильно стараться. Не проигрываю больше!
Как говорит Юрик: «Пацан сказал — пацан сделал».
Какое желание загадать? Не обидное и весёлое?
Ни хрена в голову не лезет, кроме пошлых загадок типа «Что самое умное может прийти в голову женщине?» Ответ: член Эйнштейна. Ещё почему-то опять вспоминается Юра, внезапно застигнутый…
Юрой во время приготовлений даже к незначительной тусовке, можно любоваться — тихонько, чтобы не дай бог, не вспугнуть этого загадочного зверька. Юрик неизменно поражает меня предусмотрительностью: он не только гладит штаны, натягивает новые носки и фигурно складывает носовой платок — он, прежде всего, расстилает постель, ставит возле кровати тазик — на всякий случай, и полтора литра пива в холодильник — на утро после всякого случая…
Ага, придумал.
Жжжжелание!
Девочки долго сопротивляются — нет! никогда! тра-ля-ля, чтобы мы, тра-ля-ля-ля, да за кого, тра-ля-ля, тра-ля-ля, вы нас?!
Но я неумолим:
— Оля, мы так не договаривались. Проиграли — выполняйте. Мы же всё делали.
По глазам вижу: ненавидит. Ничего, неприятность эту мы переживём.
Дамочки стучат в первую по коридору дверь и нестройно так, смущаясь, щебечут:
— Мы маленькие бляди, и мы хотим ебаться.
И ходу!
Зато в ответ довольный рёв Копейки:
— Девочки, куда же вы?! Не уходите! Мы всегда рады вам помочь! Я рад! Я очень рад!
Овчалова пунцовей пионерского галстука — гипертония в таком юном возрасте? — это из-за курения. Личико Рыжей перекосило от ярости — наверное, в детстве Танюшу перекормили абрикосовыми косточками — непроизвольное сокращение мимических мышц, как следствие неправильного питания.
— Куда же вы?! Не уходите!
Ослепительная улыбка растопыривает мои щёчки: в коридоре ещё так много дверей — девочек везде внимательно выслушают.
Я доволен.
А подруги еле сдерживают торнадо негативных эмоций. Такой, знаете ли, шквал идиоматических выражений, смачно приправленный разными поганенькими словечками. Ругательными.