И я буквально ввалился в большое помещение, хаотически заставленное всевозможной деревянной мебелью, утварью, лавками, столами, стульями, табуретами, и всё это из дерева и украшено резьбой и медными вставками. В освященном огромнейшим камином с быка размером, и десятком массивных свечных люстр.
С права от меня оказался бар, наверно с местным барменом - ну если можно так назвать валяющееся плохо отесанное бревно и просто здоровенного детину с рыжей бородой и кучей татуировок. Особенно в глаза бросилась его крупная золотая и сильно потрёпанная временем серьга в ухе, и просто жуткий тисак, которым тот что-то ещё недавно живое, с механической бездушностью рубал на куски.
Глядя на бармена я растерялся, и теперь не знал что сказать. Ведь на сколько я помню, я точно был еще вот буквально недавно, в гостях на самой обычной квартире на последнем этаже. Ну может меня инопланетян через окно похитили - ага прямо через форточку! Нет, может на диване я уснул - и сниться бесконечно бредовый кошмар, где я никак не мог проснуться?
А потом, потом я оказался тут! Причём самым немыслимым и болезненным образом. И что самое неприятной во всём этом бреде, я точно знал - вот это!!! Все вот это во круг, и догорающие многочисленные толстые свечи, и тепло пламени очага, и даже нечто тошнотворно подозрительное под лавкой, да и прочее, прочее, сейчас, точно, не, сон!!!
Ведь никогда в жизни у меня не было таких ярких сновидений. А ещё никогда во сне я не слышал столько запахом, что по своей насыщенности приближались к знатной трактирной вони.
-Эй! Ты, что тут забыл?! (я ещё больше растерялся, когда на меня гаркнул детина) -Небось позабыл дорогу домой и надравшись перепутал выход с чуланом. Ха....! (кажись бармен нашёл это забавным, от чего с энтузиазмом отрубил кусман мяса)
-Бывает.... Мой сменщик не знает толку в клиентах и наливает всем без меры, а мне потом ходи и убирай за вами по углам.
--Ээ-э-э.У-у.... (попытался я что-то умное выдавить из ошалевшего разума).
-Всё ясно! Немой что ли? Язык небось банда Безбашенных Рыламордых с Медного Тракта вырвала?! Мы еще закрыты, но ты присаживайся давай, в ногах правды нет, уж поверь мне. Лады, пить то будешь?!
--М-м-м-Да!!! (машинально выдал я, всё ещё пытаясь понять, где я мать всех за ногу, и как тут оказался).
-Да? Что да?! Налить то что?!
--Да хз что. Давай что покрепче, а то кажись я сейчас того.
-А....! (понимающе многозначительно сказал детина. И грязной рукой ухватил чистую глиняную кружку, принявшись зачем-то вытирать передником в подозрительных пятнах.) -Значит не немой, а я думал дурак просто. А тебе сколько?!
--Прости, что? (прохрипел я усаживаясь за стул с трудом его отодвинув, предварительно выбрав место подальше от тушки оленёнка.)
У меня проскочила мысль: -«Зачем и для кого такие тяжеленные стулья делают.»
Сразу словно умелый фокусник, бармен водрузил кружку с чем-то светло розовым. Я ещё миг боролся с брезгливостью, пытаясь разглядеть в кружке хоровод грязи. Но жажда одержала верх, и я с опаской отпил. На вкус, оказалось...., ну если честно, то трудно с чем сравнимо. Похоже на сильно разбавленный малиновый сироп, только вроде с добавками разных трав и специй. Короче обычная детская смесь порошкового сока из супермаркета, старательно рекламируемого по телеку, как исключительно натуральный. Напиток оказался с явным добавлением местных экзотических фруктов. Я немного задумчиво скривился, пытаясь понять, нравиться ли мне этот, в принципе самый обычный детский компотик.
-Да, ну ты точно странный! Да лет, лет тебе от роду сколько?
--А-а-а. Да двадцать семь.
-Ясно! (И он окинул меня изучающим взглядом.)
И тут я понял, что ведь я совсем голый! Ну в смысле даже голой задницей чешусь о дубовый стул, восседая по среди непонятного заведения в этно стиле. Но ужас был в другом - ведь ещё миг назад, я точно помнил, что на мне были какие-то белые труселя:
-«Да блин, что за фокусы!!!.....» (я враз покраснел от стыда и прижавшись к стойке бара, постарался как-то прикрыть срам ногой, старательно делая вид, что, всё ОК!...)
Из моей головы вмиг улетучились брезгливые воспоминания - чем и как вытирали кружку. Я с маху залил в рот добрую часть содержимого, пытаясь унять панику и надеясь, что я окончательно не свихнулся. По правде сравнить свихнулся я или нет, мне даже было не с чем, потому как не знаю как у вас, а у меня такого жизненного опыта просто пока не было.
Галопом скачущий эскадрон мыслей, прервал мой собственный хриплый кашель и попытка вобрать в лёгкие хоть куплю воздуха:
--Да ёптель!!!..... (Едва сумел прошипеть я, с ужасом и удивлением глядя в кружку!!! В ней не пойми с чего, вдруг переменился вкус содержимого) -Чо за пойло?!....