-Дорого-о-о-ой!.... (раздался слишком подозрительно ласковый голос моей жены, где они вместе с Танюхой на кухне, кормили её малова кашей. А у меня в голове пронеслось - блин, дежавю, где-то это я уже слышал).
Я враз заподозрил что-то не ладное, а мой инстинкт Альфа тревожно забил набатом, чувствуя быстро сужающуюся западню и требуя срочно куда-то слинять с жилого многоквартирного комплекса, желательно выйдя из зоны покрытия мобильного оператора. Но, выждав приличествующую настоящему мужчине паузу, я сказал:
-Да-а-а-а-а, дорога-а-а-я?!
-Пожа-а-а-луйста, котик. (вот знаете же, что-то в этом пушистом слове есть нечто такое сакральное, от чего мужчине трудно устоять, хотя если ты сидишь на диване дающим +5 к непоколебимости, то...) Подойди к нам на секундочку!....
-Прости-и-и дорога-а-а-а-я. Я сейчас немного занять, я смотрю «Семь самураев».
-Котик, ну подойди на секундочку, тут тоже есть телевизор, сядь тут посмотри.
-Я был на кухне! У Танюхи там маленький!
-Но дорогой, когда мы два дня в месте бродили и выбирали по всем магазинам телевизор нам в гостиную, ты же сам говорил: запомни, чем ближе сидишь, тем экран надо меньше, а чем дальше - больше, чтобы пиксели глаза не резали, тут главное правильно выбрать золотую середину!
Это была та самая, пресловутая сущая правда - я сам её этому тогда научил и теперь кажись пришло время, за это расплачиваться.
-Дорогой, по скольку ты сейчас не сильно занят ничего не деланьем, то посиди с малышом, а мы по парочке магазинчиков с Танюхой по быстрому прогуляемся. Да не молчи ты так, ты сам почему-то упорно не желаешь со мной хоть иногда по ним гулять.
-И-и-и?!... (Спросил я, подражая грозной манере героя из фильма «Семь самураев»).
-Котик. Послушай, это очень просто. Надо покормить малыша, пусть доест кашку. Когда все поест - начнет зевать. Ты его отнеси в кроватку, он враз и уснет. В этом тебе помогут эти его любимые две книжки «Ладушки» и «Курочка с собачкой» (жена явно намекала на виденные мной два ярких издания, лежащие вверху небольшой стопки детских книжек для маленьких). Только не забирай у него любимую игрушку!
Я оторвал голову от дивана, и мои мысли понеслись галопом от предчувствия надвигаемой угрозы, в попытке быстро взвесить все за и против в непростой задачке, с двумя практически неизвестными или пытаясь найти подвох. Проблема крылась в том, что у одного элемента задачи, были четкие и хорошо мне уже известные за столько лет - постоянные константы, с нудными вытекающими из уравнения последствиями! У второго - было множество неизвестных переменных.
-Ладно, котик мы пошли.... (как-то совершенно неожиданно и даже я бы сказал с коварной подлость, хлопнула входная дверь и под ехидные смешки застучали торопливый бег на лестничной клетке)
Странно, опять дежавю, я вроде уже когда-то что такое слышал.
-Блин! Какой нафиг котик мы пошли?!!! (я почесал лоб сбрасывая дрему) Они что - серьезно на меня Малого оставили?!
Я ринулся с диван пробуксовывая на поворотах, словно гонщая учуявшая ускользающую добычу! Но звук закрывшегося лифта, меня обломал в самых благих начинаниях. Поднявшись, предварительно перед зеркалом в коридоре проверив, на сколько я убедительно сделал выражения, передающие все, что я про это думаю! Я зашел на кухню.
На меня смотрела пары невинных глаз, сидящих за кухонным столом - Малыш. Наши взгляды подозрительно оценивающе встретились.
-А что это у тебя в кулачке, за странный предмет - очень похожий на бластер десертиконов, только почему-то розового цвета?
-А!?.... Это - твоя любимая игрушка!
Не успела промелькнуть несчастная минута, от радостно закрывшейся входной двери, коварно отрезавшего меня от большого мира, а у меня в голове уже был логически простой и гениальный по задумке план! Опираясь на полученные оперативные полевые данные, используя методы эмпирического анализа и сопоставления, я построил простую логическую цепочку: «ребенку - скушать кашку - любимая игрушка - шантаж!!! - кушает кашку! - быстро засыпает - я свободен! - снова здравствуй диван, большой телевизор и два с половиной часа безупречно идеальной тишины и покоя!!!... .».
Какой же я был все-таки наивный. Подлые женщины, не предоставили мне полную инструкцию по пользованию ребенком и его любимой игрушкой. Через пять минуты попыток переговоров, террора, вытирания соплей и настойчивых слез, не одна ложка дурацкой кашки так и не была съедена. Я вернул бесполезную игрушку, этому мелкому, но такому беспринципному созданию....
Вторая попытка. Я приступил к решению проблемы питания, при помощи силовых методов, не смотря на мои явные весовые преимущества в 92 килограмма и богатый жизненный опыт весьма сомнительного содержания, я также потерпел фиаско.