- Ну, - не понял Дамкин. - И как, сделал? Чего молчишь, где продолжение анекдота?
- Какие вы тупые! - удивился Сократов. - Объясняю. Один мусульманин Саид приходит в синагогу, говорит: "Хочу быть евреем". Раввин Абрам Израилевич ему отвечает: "Надо сделать обрезание. Без этого ты не можешь стать евреем". "Мне уже сделали обрезание, чтобы я стал мусульманином!" возмутился Саид. "Жаль, - сказал раввин. - А мог бы стать хорошим евреем!"
- Не смешно! - прокричал с кухни Стрекозов. - Иди кофе пить!
- Теперь у меня два утюга, - задумчиво сказал Дамкин.
- Утюг - вещь полезная, - заметил Стрекозов. - Если сломается, можно использовать, как молоток. Или вместо пресс-папье, рукописи придавливать.
- Подаришь один Стрекозову, - посоветовал Сократов, прошел в кухню и взял предложенную чашку. - А вот еще...
- Сократов, у тебя кроме как про евреев есть анекдоты? - спросил Стрекозов.
- Есть, - гордо сказал Сократов. - Сидят два француза в одном еврейском ресторане...
- Как же я этих евреев ненавижу! - послышался голос из коридора. Дамкин, я тебе утюг дарю!
Это был обрусевший поляк Шлезинский, замечательный музыкант, умеющий играть на любом музыкальном инструменте от саксофона до консервной банки. Гитара в желтом чехле из кожзаменителя и сейчас висела за его спиной.
Шлезинский работал в том же НИИ УРАУА, что и программист Карамелькин, простым вахтером. Работа была непыльная - день сиди, три отдыхай - и поэтому Шлезинский много времени уделял музыке и девушкам. Пылкость Шлезинского доходила до того, что он пел по ночам романсы под окнами малознакомых девушек, чем весьма сильно доставал соседей и нередко имел неприятные отношения с некоторыми мужьями, если девушки оказывались замужем. Что ж, тут не Испания!
Так же, как Стрекозов у Дамкина, музыкант Шлезинский жил на квартире у программиста Карамелькина, хотя мир еще не видел двух таких разных людей. Квартира принадлежала Карамелькину, но в ней постоянно жили разные друзья программиста, которых он сердечно приглашал, а потом долго не мог выгнать. Так как у Карамелькина никогда не было денег, платил за жилье Шлезинский, который время от времени подрабатывал в ресторанных оркестрах.
У Шлезинского был один пунктик - он был веселым, жизнерадостным человеком, с которым было приятно общаться, пока речь не заходила о евреях. Тогда антисемит Шлезинский становился совершенно не в себе и, брызгая во все стороны слюной, начинал поносить и обличать евреев, которые, по его мнению, были виноваты решительно во всем, даже в плохой погоде, а уж про продажу России и говорить не приходится. Литераторы часто подсмеивались из-за этого над Шлезинским, за что тот обзывал Дамкина космополитом, а Стрекозова - жидомасоном.
- Третий! - восхитился Дамкин.
- Кто третий? - поинтересовался Шлезинский. - Я? Третьим буду. А вы что, уже пьете?
- Третий утюг, - пояснил Сократов, вылавливая из кофе дохлую муху.
- Фигня! - махнул рукой Шлезинский. - Подарите кому-нибудь.
- А где Карамелькин? - спросил Дамкин, пристраивая третий утюг на сервант рядом с остальными.
- Да пошел он в задницу, этот ваш Карамелькин! - воскликнул Шлезинский. - После того, как он насмотрелся видеофильмов со Шварценеггером, Карамелькин стал просто невыносим!
- Где это он их насмотрелся?
- Да у какого-то знакомого своего школьного друга, физика, Шлезинский вздохнул. - Недавно Карамелькин записался в секцию каратэ, вот уже два дня встает рано утром, в десять часов, бьет по стене кулаками, обливается холодной водой и меня, гад, обливает! Да еще на мне приемы каратэ отрабатывает, а я потом с синяками хожу!
- У Карамелькина бывают заскоки, - задумчиво сказал Дамкин, внимательно разглядывая утюг.
- Очень хороший утюг, - сказал Шлезинский, наблюдая за Дамкиным. Целых полчаса в очереди стоял, там двое так долго выбирали утюги, прям достали! Один - такой черненький, еврей, кажется, а другой - наоборот! И взяли десять штук, спекулянты чертовы! Я не удивлюсь, если настанет время, когда утюг негде будет купить, кроме как у спекулянтов!
- Кофе будешь? - отвлек его Стрекозов.
- Хорош кофе хлестать! - возмутился Бронштейн. - Пора уже на стол накрывать!
- Черт! - встревожился Дамкин. - А где же Светка?
- Да обойдеся как-нибудь...
- Кто тут без меня обойдется? - вошла в квартиру любимая секретарша Дамкина и Стрекозова.
- Ну, наконец-то! - завопил Дамкин. - А мы тут тебя ждем уже часа три! Где ты пропадаешь?
- Привет, ребята, - сказала Света, прошла в кухню и чмокнула каждого за столом. На кухне сразу же стало как-то радостнее и светлее.
- Дамкин, я тебе подарок принесла.
- Утюг? - с надеждой спросил Дамкин.
- Нет, книжку.
- Светочка, да ведь Дамкин не читает книжек, - сострил Сократов.
- А что за книжка? - Стрекозов, наливая кофе и секретарше, посетовал, что ему не удалось намекнуть вчера Свете про утюг.
Света присела на табуретку, положив одну красивую ножку в черном чулочке на другую, не менее красивую.
- Книжка называется "Похождения Билла Штоффа". Я за нее пятерку отдала.
- Ого! - изумились литераторы, хватая отпечатанную на ЭВМ книжку. Наш "Билл Штофф"! И что это за гады наживаются на нашем любимом романе?
- Распечатка, - сказал Шлезинский. - На ЕС ЭВМ сделана. У Карамелькина точно такие же Стругацкие были, только толще.
- Информация об издателях и авторах отсутствует, - Света, держа чашку изящной рукой с накрашенными желтым лаком ногтями, сделала глоток кофе.
- Вот сволочи! - злопыхал Дамкин, листая книгу. - Наших фамилий нет, обложка мягкая, бумага сортирная! Да, кстати, отсутствует строка "Билл Штофф перемахнул через плетень и пошел, не оглядываясь, в прерию"... И вот тут еще строки нет... Ха! Лучше б ты водки купила!
- Вот еще! - надула губки секретарша. - Я водку не пью и вас не собираюсь спаивать! Я вам пива принесла.
- Господи! - простонал Дамкин. - У нас этого пива и так больше чем три ящика!
- Да не волнуйся ты так, я только две банки купила. Зато немецкое! На, держи!
Света достала из сумочки две красивых баночки пива. Банки пошли по рукам. Таких еще никто из присутствующих не видел.