И вот я у знакомых ворот. Празднично настроенные, меня окружают подростки с неправильным поведением – чижики обоего пола. Ещё вчера они находились в цепкой власти улицы, бездельничали, мошенничали, хулиганничали. А сегодня под руководством чутких, вдумчивых педагогов они изучают древний санскрит, космогонические аспекты частной теории относительности, ритуальные танцы аборигенов Полинезии.
Набычившись, ко мне подходит герой моего очерка.
– Что же ты, Пыжик? – спрашиваю я сокрушённо. – Выпил рюмку?
– Выпил две. Но лимонада, – отвечает он, отводя глаза и стыдливо пряча за спиной учебник математической лингвистики на аргентинском языке.
У меня закружилось в голове. Как, неужели этот маленький интеллектуал – тот самый хулиган и тунеядец, гроза дворов и подъездов Фонтанки?
…Я возвращалась из интерната, и гордое чувство сопричастности к преображению Пыжика захлёстывало меня.
Да, забыла сказать. Тот выстрел… Оказывается, это выстрелила пробка из бутылки шампанского, которую в честь моего приезда открыл обновлённый, перевоспитавшийся Пыжик.
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
От наших собственных зарубежных корреспондентов
Клуб 12 стульев
От наших собственных зарубежных корреспондентов
АЛЛО, НЬЮ-ЙОРК!
Скрывают правду
С неимоверным трудом оказался я в кабинете начальника тюрьмы штата Миннесота. Сначала ехал на своём стареньком «форде» в сопровождении эскорта огромных лимузинов, принадлежащих ведомству адмирала Тернера (ЦРУ. – Ред.). Потом с неимоверным трудом пересел в частный самолёт, перерасходовав транспортные расходы нашей уважаемой бухгалтерии. Затем, чтобы замести следы, пришлось прыгать с парашютом.
Я приземлился прямо у ворот страшного здания, мимо которого местные жители стараются просто не ходить. Но мне пришлось войти.
– Сэр, как у вас тут с санитарией и гигиеной? – спросил я начальника, огромного детину с маленькими свиными глазками и связкой наручников, переброшенной гирляндой вокруг толстой шеи.
Что-то в моём облике не вызвало у него подозрения, и он откровенно ответил:
– О’кей!
Мы разговорились, и, заподозрив неладное, толстошеий вызвал охранников, которые хорошо отработанными приёмами вынесли меня за ворота тюрьмы. Очевидно, они не хотели сказать всю правду.
И. АНДРОНОВ
АЛЛО, ЛОНДОН!
Чисто английское убийство
Почтальон просунул под дверь пачку свежих газет. Ну вот, опять неспокойно в Ольстере, а также в Манчестере, Бирмингеме, Глазго и всюду. Пока я возил своих ребят в чисто английскую школу, а затем встречал чисто московского гостя, которого необходимо было накормить, не говоря о том, чтобы показать типичные язвы Сохо, произошло чисто английское убийство. Знаете, как у них это делается? Подкладывают тонкую пластинку-бомбочку в роскошный «роллс-ройс», доступный, естественно, очень немногим. Машину в клочья! А рядом с невозмутимым видом проходят англичане и англичанки. Попробуй угадать, кто виноват! Я лично, сидя в патрульной машине Скотленд-Ярда, так и не смог увидеть убийцу, хотя он ходил, ездил, летал где-то рядом с нами.
Э. ЧЕПОРОВ
АЛЛО, БОНН!
Стремительное интервью
Главное – не дать противнику опомниться, глотнуть воздуха, прийти в себя, и чтобы никакой информации, и никаких размышлений! Только обосновавшись в боннском корпункте «ЛГ», я понял, почему проиграл мудрый папаша Мюллер: много размышлял, тянул резину. С такой работой не только для «ЛГ», но и для ежегодника опоздаешь.
– Лорхен, как со связью? – быстро спрашиваю свою секретаршу.
– Трудно, но можно, – отвечает.
Звоню в Кёльн и женским голосом, похожим на Лорхен, язвительно так говорю:
– Айн унд цванцих, фир унд фирцих (номер моего «мерседеса»).
Поговорили быстро, чётко и по делу. За 10 минут до отъезда в Швейцарию (решил пройти по следам моего Штирлица) передал это стремительное интервью прямо в номер. Жить надо мгновениями. И чем больше их, тем лучше.
Ю. СЕМЁНОВ
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345
Комментарии:
Рога и копыта
Клуб 12 стульев
Рога и копыта
СТЕНГАЗЕТА «КЛУБА ДС»
ИХ НРАВЫ
Удивительные нравы царят в редакции газеты «Нью-Йорк дейли трибюн энд Морнинг стар». С дежурным критиком, который позволил себе на летучке раскритиковать материалы номера, перестают здороваться все сотрудники редакции.
ХЛЕБ-СОЛЬ
Хлебом-солью встречают посетителей в столовой «Литгазеты». В меню это блюдо носит название «Куриные котлеты».
КОЕ-ЧТО О ДЕЛЬФИНАХ
Удивительный случай произошёл вчера на Черноморском побережье Крыма. Знаменитый критик Е. Сидоров заплыл далеко в море и начал тонуть. Проплывавшие мимо дельфины из Дома творчества сделали возле него круг, но спасать не стали. Этот случай ещё раз доказывает, что дельфины – мыслящие существа.
ТРОЙНЯ
У сотрудника редакции Волина родилась тройня. Все три матери чувствуют себя хорошо!
НИЗКИЙ КПД
В одной из опасных загранкомандировок на М. Озерова было совершено 29 покушений, из которых удачными оказались всего 4.
ИХ ГЛАЗАМИ
Недавно редакцию «Литературной газеты» посетил с дружественным визитом «король ужасов» – английский кинорежиссёр Альфред Хичкок. Ознакомившись с бытовыми условиями сотрудников и состоянием их оргтехники, Хичкок восхищённо воскликнул: «Боже мой! Какой ужас!»
НАШИ ИНТЕРВЬЮ
В беседе с корреспондентом отдела экономики «ЛГ» токарь Вжатского завода «Канифоль» Нарышкин, рассказывая о делах своей бригады, нашёл возможность 17 раз упомянуть как матерей своих товарищей, так и мать нашего корреспондента.
ПЕРЕЖИТКАМ – БОЙ
В нашем отделе, возглавляемом нашим дорогим, любимым и многоуважаемым Виктором Васильевичем Веселовским, заботливым начальником, чутким и отзывчивым товарищем и другом, талантливым организатором, бескорыстным и щедрым, бесподобным знатоком своего дела, выдающимся автомобилистом, скромным и трудолюбивым, нет ни одного подхалима.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Литературной газете» требуется машинистка, не умеющая читать, – для работы с секретными документами.
Прокомментировать>>>
Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345