Готовый роман писательница выложила на сайте в интернете. И тут выяснилось, что серые и недоразвитые, по её мнению, односельчане вовсе не чураются таких завоеваний цивилизации, как компьютер. Роман они прочитали.
Для начала герои романа поколотили писательницу, а потом обратились в суд "о защите чести и достоинства, компенсации морального вреда".
Оснований для этого у них больше чем достаточно. Про одного потерпевшего говорится, что у него и фамилия дурацкая, и кривоногий он, и сексуально озабочен. Другая спилась и безудержно предаётся разврату. Та – обжора, её соседка – алкоголичка. Короче, у каждого из односельчан С.В. пороков выше крыши, и обо всём этом говорится городу и миру. Естественно, «каждый из истцов испытывает значительные глубокие нравственные страдания». Государство же, как известно из Конституции, должно охранять достоинство личности.
Начались всякие анализы, обсуждения, привлечения экспертов на тему о границе между правдой и художественным вымыслом. Большая каша заварилась из-за умственной лени писательницы, перепутавшей художественную прозу с документальной.
В конце концов суд удовлетворил иск потерпевших, таковых оказалось пять человек. Теперь С.В. придётся раскошелиться – каждому из униженных и оскорблённых она должна заплатить штраф.
В истории литературы бывали и обиды прототипов, и скандалы, и дуэли. Писателям следует учитывать реакцию конкретных людей на их слова, проявлять деликатность. Тем более у нас, где во всех сферах жизни главенствует закон. Тут вот на днях вышел биографический фильм про американскую киноактрису Грейс Келли – «Принцесса Монако». Её родственники посчитали, что в картине искажены некоторые факты, посчитали это оскорбительным. Ну и что с того? Надулись, попыхтели и успокоились. А мы живём в правовом государстве, у нас – не забалуешь. Учтите это, мастера пера!
Экология "Клуба ДС"
Вячеслав ШИЛОВ
Вячеслав ТАРАСОВ
Конкурс им. Козьмы Пруткова
***
Шашлык и хаш, и курагу,
и плов, что сочно протомился -
Весь ужин отдаю врагу...
Да чтоб он, прорва, подавился.
***
Потянуло запашком подвальным –
и разверзлась скорбь в моей душе:
вот застрял же в лифте социальном
я на минус-пятом этаже...
С днища социального колодца
я кляну общественный бардак!
Если лифт когда-нибудь очнётся,
то шарахну прямо на чердак.
***
В стране разгромленно-огромной
ютясь по-русски, на авось,
дождаться мути электронной
мне, графоману, довелось...
В компьютер я, как в гору такса
иль в глубь навоза воробей.
Я принципы работы факса
понять не в силах, хоть убей!
Как рыба верит в твердь коряги,
как верит пьяница в стакан,
я верю в буквы на бумаге,
а не в светящийся экран.
Две большие разницы
У меня товарищ есть, Русланом зовут. Хороший человек, но пессимист. А другой товарищ, Болдин фамилия, тот оптимист. Что удивительно - между собой дружат, хотя совершенно разные по характеру. Болдин, например, идёт за пивом – берёт с собой презервативы. "Зачем?" – мрачно спрашивает Руслан. «Вдруг повезёт!» – хохочет в ответ Болдин. А Руслан, когда его очередь идти, вазелин берёт. «Зачем?» – веселится Болдин. «Вдруг не повезёт[?]» – бормочет Руслан. Правда, нижнее бельё оба носят красивое. Болдин – чтоб перед девушкой, если повезёт, не опозориться, Руслан – что б в морге стыдно не было, если не повезёт.
Руслан утром просыпается, сразу садится завещание писать. 365 завещаний в год пишет. А Болдин, проснувшись, за пивом уходит. Возвращается радостный, рассказывает: «У нас весь подъезд в цветах – свадьба, наверное». «Какая свадьба, – хмурится Руслан, – похороны…» И от пива отказывается, сок себе депрессивный наливает, из подавленных ягод.
Так и сидят сутками, когда Болдин не на работе. Руслан-то на работу не ходит, смысла нет, всё равно обманут и не заплатят. А Болдин где-то менеджером, как все. С работы приходит, костюм менеджерский снимает и насчёт девчонок намекать начинает. Руслан, конечно, отнекивается, боится вирусов нахватать. «Какие вирусы, старик! – громыхает Болдин. – Излечимся! А сексом надо заниматься, ты, между прочим, сексу жизнью обязан!» Руслан ещё больше мрачнеет: «Я дезертировал с сексуального фронта ещё в прошлом веке». Болдин улыбается и в публичный дом уходит. Он если туда поздно приходит, публичные женщины ругаются сильно. Где ты шлялся, кричат, мы уже все больницы обзвонили, ужин остыл, почему от тебя вином несёт, у тебя что, кто-то появился…