Ларисе ГУЗЕЕВОЙ
Тысячи поклонников актрисы
Оценили широту размаха,
Ведь из бесприданницы Ларисы
Вышла восхитительная сваха!
Игорь АЛЕКСЕЕВ
Владимир МОЛЧАНОВ
Гарегину ТОСУНЯНУ
При слове «банки» в хлопотах сезонных
Мы думаем без всяких «ох» и «ах»
О помидорах и о патиссонах,
А Тосунян – всё больше о деньгах.
Евгению ПЛЮЩЕНКО
Сызнова вершина золотая
Миражом маячит вдалеке.
Пусть в хребте шурупов не хватает,
Важно, что хватает в котелке!
Сергей КОПИН, РОСТОВ-НА-ДОНУ
Николаю ДРОЗДОВУ
Его седой Эльбрус вершиной одарил,
ему сыграли туш полярные метели.
Он лучший друг пантер, медведей и горилл[?]
А главное – его в Останкино не съели.
Борис ДУНАЕВ, КАЛИНИНГРАД
Андрею МАЛАХОВУ
О, сколько раздаётся ахов,
Эфир, мол, пошлостью объят.
На критику Андрей Малахов
Ответствует: «Пусть говорят!»
Алексею МИЛЛЕРУ
Он весь «Газпром» себе на плечи
Взвалил – тяжёлая судьба.
Так что полегче с ним, полегче,
Иначе будет вам труба!
Ивану УРГАНТУ
Стёб от юмора далёк.
Пыжишься в три смены.
Не ходил бы ты, Ванёк,
В эти шоумены!
Артуру ЧИЛИНГАРОВУ
Весь Nord пройдёт он в одиночку,
Исполнен силы и огня.
Суров он к Пушкину за строчку
«Но вреден север для меня».
Александр БЫВШЕВ, пос. КРОМЫ, Орловская обл.
Теги: эпиграмма , какрикатура
Конкурс им. Козьмы Пруткова
> И на старуху бывает порнуха.
> Лучше синица в руках, чем киллер на крыше.
> Сколько ни тверди - халява, халява, дешевле не станет.
> Стародевичье кладбище.
> Либидиная песня.
> Некоторых женщин Бог сделал из ребра монеты.
> "Сниму угол в пятизвёздочной бутылке. Джинн".
> Правда-компроматка.
> Одна голова хорошо, а Козьма Прутков – лучше!
КАЗАНЬ
Теги: юмор
Медвежья услуга
Раздатчик рекламных листовок магазина "Мёд" Петя Сироткин работал буквально в медвежьей шкуре - то есть искусно сделанном костюме медведя.
В это воскресенье Петя на славу потрудился и решил устроить перекур. Ну а какой перекур без пива. Присев на бульварной скамейке, он пропустил три бутылки пивка, и так его разморило, что Петя заснул прямо на скамейке.
А в это время в городе произошло чрезвычайное происшествие – из цирка сбежал медведь Федя.
Ну, особой паники не было бы, ежели не то обстоятельство, что мишке в этот день надо было выступать. Полицейские машины прочёсывали центр в поисках беглеца. И вот одна из них наткнулась на спящего Петю в окружении мальчишек, кидающих медведю огрызки яблок. Полиция очень обрадовалась, что сбежавший мишка в таком безопасном состоянии. Спящего Петю осторожно накрыли сеткой, водрузили на эвакуатор и отвезли в цирк.
Проснулся он в клетке, но спросонья ещё не совсем очухался. Рядом с клеткой стоял господин в блестящем цилиндре и с хлыстом в руках, а кто-то из служащих поздравлял его:
– Ну, Иннокентий Иванович, всё хорошо, что хорошо кончается. Иначе бы твои гонорары коту под хвост.
– Да что гонорары! – отвечал господин с хлыстом. – Я ему накупил гору продуктов на месяц вперёд, и куды это девать?
– А интересно, во сколько тебе Федькин-то номер оценивают?
– Да тыщу баксов за выступление.
«Совсем неплохо, – подумал Петя. – Мне три месяца кочевряжиться за такие деньги, а тут выскочил на арену на пять минуток – и тыщу»!
В это время заиграли цирковой туш. Клетка отворилась, и Петю погнали на арену[?]
«Хрен с ним! – подумал Петя, выбегая под восторженные крики публики на арену. – После выступления сдеру с себя шкуру мишки, а с дрессировщика – половину гонорара».
Через секунду Петя уже кувыркался через голову, ходил по брёвнам, прыгал сквозь огненный круг, подставлял плечи гимнасткам, которые сооружали на нём чёрт знает какие пирамиды. Он уже взмок и проклял всё на свете, как вдруг дрессировщик объявил: