Еду эскалатором на четвёртый, убеждая себя в том, что не всё так плохо. Ну поймали, ну… Первый раз, что ли? Снова активирую смартфон, за каким-то лешим проверяю ресурсы. Негусто. На данный момент мне принадлежат всего семеро ловцов, зато двое из них скорее монстры, чем монстрики: у одного — пятеро пойманных людей, у другого — три… Минутку! Да там уже не три, там уже… Мама родная, кого ж это он такого крутого словил?..
Кого бы, однако, ни словил, сам-то я теперь переподчинён тому, кто десяток минут назад подстерёг меня на входе в гипермаркет!
Не в этом ли суть прогресса? Думаем, что приобретаем устройство, а на самом деле устройство приобретает нас.
Пресекая философию, смартфон разражается колокольным звоном (публика опять оглядывается), а на экран выскакивает изображение чёртика с вилами и надпись: «Кому ты продал душу?» Православные не дремлют. Как всегда.
Можно подумать, у гаджета есть душа!
Стираю на фиг.
Даже если я прикажу своим ловцам, чтобы те приказали своим людям, чтобы те попросили своих знакомых выяснить, какая зараза меня подкараулила, об этом немедленно станет ведомо новому хозяину. Всю цепочку приказов он, понятно, не отследит (вассал моего вассала — не мой вассал), да оно ему и не надо…
Правда, у меня имеется в запасе ещё одно средство — попросить кого-нибудь лично. Не знаю, могут ли договориться меж собой ловцы, но люди — могут.
Кого попросить?
Ляльку?
Только Ляльку. Остальные, скорее всего, пошлют меня куда подальше…
Эскалатор кончается, выскакивает из-под ног — и я чуть не падаю. Восстановив равновесие, направляюсь прямиком в винный салон. Мысленно перебираю на ходу врагов. Их много. Очень много. И любой из них мог натравить на меня свою рисованную банду. Человеку охотиться на человека нельзя, как, кстати, и ловцу на ловца, поэтому всё делается через посредников, что, собственно, и видим…
Стоп! Дичь на экране… Вон он, красавец, расселся чуть ли не на плече у кассирши. Клыкастенький, пузатенький, да и тигровый окрас говорит о том, что под началом у него человек десять как минимум. Сам он, конечно, тоже кому-то принадлежит, но это его, поверьте, никоим образом не выручит. Все мы кому-то принадлежим… Человек — общественное животное. Ловец — общественная мультяшка. А все вместе мы — социум. За исключением, конечно, тех чудиков, что живут по старинке и в игре не участвуют…
Держа смартфон перед глазами и стараясь не выпустить объект из прицельной окружности, подкрадываюсь. Устройство у меня вполне профессиональное: убойное расстояние — три метра.
Ближе… ближе… Есть! Снайперский свайп — и… Вместо победного туша динамик испускает разочарованный вздох.
В чём дело? Почему нельзя?.. Ах, вон оно что… Здравствуйте, баринок! Так это, значит, вы меня подстерегли на входе? Приятно познакомиться…
Удача, братцы! Даже покруче, может быть, чем нечаянная поимка. Словить не словил, зато сфоткал. А узор у тигровых — уникален. Как, кстати, и у настоящих тигров.
Теперь-то уж точно вычислю, кто его на меня напустил! А то, что пойманный поймавшего не ловит, тоже не страшно…
Ляльку попрошу.
Не пряча смартфона (ишь, каким стал осторожным!), вхожу в салон. Ну и где у них тут «Куантро»?
Когда я с подарочным пакетом под мышкой выбираюсь наружу, выясняется, что на улице уже стемнело. Навстречу мне бредут из синеватых сумерек прохожие (они же покемоны, они же проходимцы), причём всяк уставился в светящийся экранчик. Такое впечатление, будто угодил ты на карнавал в Венецию и на лицах у всех позолоченные маски.
Внезапно слышится знакомая издевательская мелодия, один из бредущих столбенеет, вокруг него мигом образуется пустота.
Словили болезного…
Вывожу машину с парковки медленно-медленно, чтобы, упаси боже, не наехать на кого-нибудь из плутающих вслепую проходимцев. В окрестностях гипермаркета их особенно много — каждый так и норовит угодить под колесо.
В нагрудном кармане джинсовой куртки оживает смартфон — издаёт нечто бравурное. Достаю, смотрю. Новый приказ владельца (клыкастенького, пузатенького, полосатенького): «Проверь салон».
Какая трогательная забота о приобретённой собственности!