Ловец снов
Я неслась по ночным улицам, в давя в пол педаль газа, свет фонарей освещал мне путь, но я не замечала ничего кроме узкой полоски дороги, вырисовывающейся у меня перед глазами. Прикуренная сигарета тлела между пальцев, так и не коснувшись моих губ, я неслась, сама не знаю куда, просто не думая в этот момент ни о чем, летела так, даже свист стоял в ушах, в вакуумное оцепенение погружала музыка, спокойная, тревожная. В голове не было ни одной мысли, только скорость, которая рвалась изнутри и передавалась машине, которая понимала, что сейчас только и требовалось, что лететь только вперед, молча, не возражая, не предупреждая об опасности. Вдруг, мимо промелькнули огни встречной машины, но я даже не сразу поняла, что не одна, что несусь на всех парусах, что рядом есть еще кто-то, кто может ехать с такой же скоростью или с такими же мыслями. Но не было страшно, не было ничего, холодное спокойствие и ожидание чего-то. Вдруг, перед глазами возник яркий огонек, не думая, что будет, я свернула на эти огоньки, резко, без возврата, без возможности пожалеть или передумать. И конец... машина, как об трамплин подлетела, сделала несколько переворотов и, протирая крышу, прокатилась еще несколько метров, сдирая краску металла и уткнувшись в отбойник, остановилась. Что это было, самоубийство или выбор. Да нет, просто молниеносное решение, рождавшееся все это время, накапливаясь во мне, событиями, чувствами, и это просто стало спусковым крючком. Жалею ли я? Да о чем? О том, что просто поставила точку. Разве я на это не имела никакого права, просто выдохнуть, и сказать «стоп, хватит, надоело» и, показав жизни средний палец, рвануть вперед. Не разбирая мыслей, не искать причин, а просто сказать себе остановись, хватит, довольно.
Вдруг меня вырвал из мыслей протяжный сигнал надвигавшегося на меня КАМАЗа, я успела увернуться, притормозив у обочины. Я долго смотрела на руки, вцепившиеся в руль автомобиля, еле отодрав их, еще долго рассматривала, словно не узнавала, никак не могла себя заставить убедиться, что это мои, а не чьи-либо чужие. Я только что спасла себя от неминуемой смерти, хотя пару минут назад, была уверена в своем самоубийстве. Но что это было, сон или приступ помешательства. Не знаю, но и не стала загонять себя в новые мысли, ехала медленно. Голова была пуста, мне не хотелось не о чем думать, обычно в моей голове роятся почти одни и те же мысли, но сейчас, когда начинаю вновь их прокручивать в голове, они лишь вызывают щемящее чувство. Поэтому просто выключив радио, я ехала просто с одной целью, добраться до точки назначения. Через какое-то время повалил снег белыми огромными хлопьями, и так было здорово, что мне стало легче. Стало легче оттого, что на душе заиграла «улыбка», не тяжелое молчание мыслей в моей голове, а так для меня недоступное умиротворение. Початая бутылка вина, на переднем сиденье, рядом с ней валялся сотовый телефон, который вдруг зазвонил. Обычно он редко принимал звонки, я пресекла все попытки звонить мне без малейшего повода.
- Да? - спросила я, отвечая на незнакомый номер.
- Мне так плохо,- раздался вроде знакомый голос.
-Это кто?
-Ну, это я, Маша,- сквозь слезы пропищала девушка.
-Что случилось?- сухо спросила я, раздражаясь уже от одного голоса, т.к. знала очень давно, понимая, что ее бросил очередной мужик.
-Он козел... козел, сказал, что не любит и ушел к другой... Что, что мне делать?
-Повеситься, - и бросила трубку, кинув на пассажирское сиденье.
После нескольких минут на дисплее высветился тот же номер, но трубку я уже не брала, раздражаясь все больше и больше. Выслушивать чьи-либо «сопли» я уже больше не могла. Чаша терпения просто уже выплескивалась через края. В моей жизни наступил момент, когда я стала социопатом, и вдруг, как черти из преисподней начали появляться бывшие знакомые, друзья, с упреками, что я не оказываю им радушного внимания, не встречаю их с распростертыми объятиями, чтоб им легче было распять меня. Я должна же радоваться, что они снизошли до меня, вспомнили, на кого можно вылить своим проблемы. В эти моменты меня накрывает такое бешенство, все превращается в прах, что попадает мне в руки, на что можно пустить свою агрессию. Как точно становится выражение, когда ты чего-то расхотел или выбросил из головы, оно нарисуется у тебя перед глазами, что не сотрешь. Когда я вычеркнула всех знакомых, которых и так в принципе было по пальцам пересчитать, они снова пытаются напомнить о своем существовании. Не хочешь, чтобы тебе врали, не задавай лишних вопросов, но им же нужно знать, почему я не предлагаю им всю себя без остатка.
Снова в тишине раздался звонок. Наконец я подъехала к воротам деревенского домика, стоявшего среди таких же серых невзрачных домов.