— А вчера, можно подумать, хотела.
— Какая разница. Дай пройти, — я прохожу мимо, но у самой двери меня ловят сильные мужские руки, прижимают к горячей груди спиной. Я напрягаюсь, но Костя не спешит набрасываться. Он начинает медленно водить носом и губами по моей шее. Это приятно, но я не собираюсь сдаваться. А он по ходу не торопится. Его губы медленно спускаются по моему плечу, потом возвращаются вверх. Легко прикусывают мочку уха, чувствую его язык. Понимаю, что невольно начинаю реагировать, хотя внутренние барьеры?все еще держат. Я не хотела, чтобы это было так, опять не по моим правилам. Через пару минут Костя сдается и отпускает меня.
— Да, видимо, ты заледенела основательно, — говорит он, — холодильник и то теплее реагирует на мои прикосновения.
— Вот и пойди, трахни холодильник, — зло отвечаю я, освобождаюсь из его объятий, отхожу к двери.
— Он мужского рода, а я девочек люблю, — с полуулыбкой говорит Костя.
— Может,? тогда приласкаешь посудомойку?
— У нее груди нет. И потом, я хочу женщину, а не посудомойку. Почти рекламный слоган!
— У женщины сегодня перерыв на техобслуживание. Некоторые функции не доступны для использования.
— А как же советы из умной книжки по стервологии, что женщина должна хотеть всегда и везде и никогда не отказывать в сексе мужчине? — вот козлина! Неужели прочитал мою любимую книжечку про стерв? В свое время я взяла из нее немало советов.
— А ты вчера вместо секса просвещался? Тогда ты, наверное, прочитал, что такое подходит только для дрессированных и послушных мужчин. А еще там написано, что нужно имитировать оргазм, потому что большинство мужиков абсолютно бездарны в этом вопросе, но подрывать их раздутое, но хрупкое самомнение нельзя. Поэтому единственный выход — делать счастливое лицо и натурально охать. Ты этого хочешь?? Тогда потерпи. Закончится мой технический перерыв. Вечером придешь, получишь свою компенсацию, я выдам нужную тебе реакцию, буду стонать, кричать: “Еще, Костенька, сильнее!”, а потом ты свалишь. Договорились? — кажется, ему не очень понравились мои слова, но что делать? Сам виноват!
— То есть ты с мужиками и удовольствия-то не получаешь? — с кислой миной заявляет Костя. — Бедная ты женщина!
— Тут все зависит от конкретного мужика. Так что посочувствуй себе. Ты ж, наверное, уверен, что любая баба кончает, как пулемет, стоит тебе вставить в нее свой агрегат?
— Честно говоря, не задумывался об этом.
— Потому и не задумывался. Кто ж тебе признается, — вы ж только о своем удовольствии беспокоитесь. На баб вам плевать!
— А ты мне такая честная попалась, да? — с издевкой спрашивает Костя.
— Ты вчера сам предложил тост “За честность”. Считай, все как в сказке. Теперь твое желание исполнилось, и у меня на время отключилась функция вранья.
— Получается, мне достался некачественный товар? И как я теперь получу свою компенсацию?
— Могу найти замену. Вон, Ленка просила тобой поделиться, она как раз с удовольствием на тебя сама запрыгнет.
— Нет. Ленка мне неинтересна.
— Какой ты привередливый! Тогда жди, когда закончится технический ремонт, и у меня восстановятся прежние настройки. Раз все так серьезно, давай заключим договор, в котором оговорим все условия запланированного семяизвержения в оговоренное отверстие!? — вот это я завернула, сама от себя в шоке. Костя начинает ржать.
— Как ты сейчас сказала? — переспрашивает он, трясясь от смеха. — Запланированное семяизвержение? Офигеть! Так о сексе я еще не договаривался! А дополнительные опции у вас есть? — ишь ты, куда тебя понесло!
— Конечно. Но мы с вами договаривались о базовой комплектации, — хрен тебе, а не дополнительные опции!
— Не забывай мастер-класс по приготовлению омлета, — припоминает он.
— Хорошо. Это дает вам возможность помыться после проведения операции, — для того, на что ты намекаешь, этого маловато, наглая рожа!
— А базовая комплектация этого разве не включает? — продолжает прикалываться он.
— Конечно, нет, — уверенно отвечаю я с совершенно серьезным лицом, как будто и правда заключая сделку.
— А можно выбрать еще и комплектацию? Я бы добавил набор дополнительных функций, например выбор другого отверстия? — вот, козлина!
— Такая опция доступна только ВИП-клиентам, с которыми мы сотрудничаем более года, которые доказали свою лояльность и порядочность, — иногда я сама в шоке от того, что несу.
— Вы знаете, большинство других фирм включают все это в базовую комплектацию, а еще некоторые бонусы, так сказать,? для тест-драйва, — вот и вали к этим “другим фирмам”.