Я усадила мужа на диван, и пока он прикладывал лед к ссадине на щеке, я устроилась перед ним на коленях и вытирала запекшуюся кровь. -Как ты могла, Софи? - с отчаяньем спросил он. -Прости... - прошептала я и пристыженно опустила взгляд. И ведь действительно, как я могла, о чем я думала? Как из женщины, которая изменяет против своей воли, я превратилась в ту, которая топит свою совесть в страсти? -Мне позвонила Нелли, - вдруг сказал муж. -Нелли? - удивилась я. -Да, за ней заехал парень, и на парковке она увидела вас - вы целовались. Ну Нелли! Предательница... -Хорошо, что все раскрылось сейчас... - вздохнул Мишка. - Хорошо, что сейчас... пока все не зашло слишком далеко. И вдруг я поняла, что он и не догадывается о том, что я спала с Андреем! Он думает, мы только целовались... Серьезно? Неужели он настолько наивен? Или он просто обо мне лучшего мнения, чем я есть на самом деле? -Софи... -Да, милый. -Вы ведь только целовались, правда? Ничего большего не было? Он готов услышать правду? Или же он просит меня солгать во благо? -Мы только целовались, - сказала я. Он вздохнул с облегчением, и блаженно прикрыл глаза, упиваясь моей ложью. -Я бы не смог простить, если бы ты мне изменила... -Я не... не изменяла... просто оступилась. Мы поссорились и я была так зла на тебя. -Ты прости, что я тогда сказал, будто тебе не идет тот наряд. Ты красивая, правда. Просто когда я увидел тебя такую роскошную, такую уверенную в себе, я вдруг испугался, что ты слишком хороша для меня, я испугался, что я тебя не достоин... Прости, я такой мудак! Нужно было сказать тебе правду сразу, а так я сам едва ли не толкнул тебя в объятия другого. -Милый, ну что ты! Как ты мог подумать, что меня не стоишь? Я ведь твоя, и я прихорашиваюсь для тебя, чтоб нравиться тебе, чтоб не утратить твоего интереса, чтоб ты гордился мной, чтоб ты любил меня... Все только для тебя, любимый, все только для того, чтоб мы были счастливы вместе... Он оттаял от моих слов, прислонился лбом к моему лбу, и он хотел меня поцеловать, но не стал... на моих губах все еще была размазана алая помада. -Прошу, иди умойся и переоденься. Надень что то, в чем ты будешь похожа на мою жену. Я долго стирала со своих губ помаду - ну и едкой же она оказалась! Я сняла с себя платье - небольшой лоскут ткани, благодаря которому мне удалось почувствовать себя той, кем я не являлась, и я выбросила трусики - неопровержимое доказательство моей измены. А еще я встала под душ и смыла с себя поцелуи и прикосновения, дикую страсть и ласковую нежность, смыла с себя запах чужого мужчины, вымыла из себя семя его удовольствия. А после я надела ночнушку, в которой стала той, кем давно уже не была - верной женой. Мишка спал беспокойно, ворочаясь и постанывая. Я сидела с ним рядом, гладила его синяки и ссадины, ощущая чувство вины и раскаяния. -Прости меня, я так виновата... - прошептала я, вытирая накатившие слезы. Теперь все кончилось, тайна раскрыта, порочная связь разорвана, я встала на путь искупления, и я больше не в плену - я свободна! Так отчего же на душе так пусто?.. Три месяца я, того не желая, изменяла мужу. Три месяца, и я невольно привыкла к своему насильнику, три месяца, и я прониклась к нему чувствами... и уже добровольно отдала ему верность своих губ, чистоту своей души, и он проник не только в меня, но и в мои мысли, и уже добрался до моего сердца. От того теперь я ощущаю горечь разочарования, что нас раскрыли так скоро, что меня уличили прежде, чем я была бы к тому готова. И признаюсь, когда он звал меня идти с ним, я хотела идти, когда он просил сказать мужу, что я его не люблю, я хотела это сказать, и когда он сказал, что я убила его, я и сама в тот момент умерла... Так сильно приручил меня мой насильник, что я его почти полюбила. И так я привыкла к чужому мужчине, что отвыкла от своего собственного. Отвыкла от его голоса, хоть и слышала его каждый день, отвыкла от его запаха, хоть и вдыхала его каждую ночь, отвыкла от того, что он мой муж, а я его жена, хоть мы и давали обеты перед людьми и Господом. У меня появился другой, и мне теперь было с чем сравнивать, и постепенно, я начала видеть в муже недостатки, каких раньше не замечала, и каких у него никогда не было. В какой то момент он стал проигрывать на фоне другого - более внимательного, романтичного, нежного, страстного... В какой то момент я от него отвернулась, повернувшись лицом к тому, что громче звал, сильнее нуждался, больше жаждал. В какой то момент померкла моя бесконечная любовь к мужу, кончилась моя преданность, иссякла моя верность. И вот сейчас, о чем я лью свои слезы? От того, что раскаялась и осталась, или от того, что не хватило смелости уйти? Да и уйти куда? К кому? Знаю ли я человека, к которому меня так нестерпимо влечет? Кто он? Брал меня силой, испивал меня до самого дна, до последней моей капли, опустошал меня, воровал из постели мужа, похищал, принуждал силой... разве этот поступок достойный мужчины? И к нему, к этому монстру я собираюсь теперь бежать? Знаю ли я его мысли, знаю ли я каким он окажется, когда его страсть, когда его безумная зависимость поутихнет, знаю ли я, каков он в быту? Как долго с ним продлится праздник? Будет ли он желать меня так же сильно, когда нам в спину больше не будет дышать секрет, тайна, подогревающая нашу кровь? Будет ли он хотеть меня, когда я уже буду его, когда меня больше не нужно будет завоевывать, когда за меня уже не нужно будет драться? Готов ли он взять на себя ответственность? Готов ли он встать рядом со мной, когда занавес откроется, и мы окажемся перед родными и близкими, перед друзьями и знакомыми? Готов ли он видеть меня не только в своей постели, но и в своей жизни, готов ли он любить меня не только как любовницу, но и как человека? И зачем мне рисковать всем, что я имею, и делать шаг в пустоту? Зачем, если рядом уже есть тот, кто любит, кто заботится, кто оберегает, кто не обидит и не предаст? Зачем мне чужой мужчина, когда у меня есть свой, хороший, надежный, любящий? Мой муж... мой первый... мой родной... любимый... Я просто от него отвыкла. Моя ложь его от меня оттолкнула. Нам просто нужно снова сблизиться. Нам снова нужно стать одним целым. Только я и он. И никого третьего. Третий лишний. И с такими мыслями, решив отстроить отношения с мужем заново, я и уснула, а следующим утром принялась воплощать свой план. Пока он был на работе, я прибиралась (ну и запустила же я квартиру, пока была занята изменой!), готовила, непременно что то необычайно вкусное, чтобы порадовать любимого, а вечерами мы гуляли, благо, лето на дворе к тому располагало. Мы даже съездили на недельку на море, чего уже давно не было! Вернулись загорелые, отдохнувшие, обновленные. И все у нас пошло на лад, кроме, разве что, секса. Муж был ко мне не слишком охочим, но может быть ему просто нужно было немного больше времени, или это я стала хотеть больше, чем раньше - мой насильник приучил меня к регулярным ласкам. Но так или иначе, наша жизнь понемногу напоминала прежнюю, и это не могло не радовать. На работу я не ходила, теперь искала другую, с Нелли не общалась, у меня остался неприятный осадок от ее предательства. Тепер