Вечером те чувства, что испытывал я днём, практически полностью улетучились. Я помнил, что случилось что-то странное, но старался не придавать этому значения. Я убеждал себя, что это ерунда, какой-то возрастной бзик переходного семнадцатилетнего возраста. Позже я уже стал искренне в это верить. Я помнил эти чувства, но так, будто бы мне кто-то о них рассказал, но я сам их никогда не ощущал. За обедом и ужином я вёл себя обычно, сметая восемьдесят процентов содержимого со стола, затем лежал на диване в дачном домике и играл в игры на смартфоне. Испытанные мною эмоции я стал считать какой-то слабостью, какой-то ерундой. Словно я какая-то слабая девочка, а не суровый и жестокий мужик, каким я себя представлял. Меня это злило, и я хотел забыть об этом и дать обещание, что больше никогда себе такого не позволю. В глубине души я предполагал, что это. Это были потуги всего того хорошего, что могло ещё остаться во мне, вернуть меня к жизни хорошего человека. Или хотя бы просто человека, что было бы для меня тоже достижением. Но пришёл страх. Очень непонятный страх. Не тот страх, который испытываешь за свою жизнь, не страх за кого-то, даже не детский страх перед мифическими монстрами и чудовищами. Даже не школьных страх перед контрольной, двойкой и полученного следом за этим родительского наказания. Страх своих чувств. Самый странный на свете страх – увидеть в себе хорошего человека. На даче мы остались с ночёвкой, и я твердил себе, что покончу с этим чувством и никогда больше не дам ему вылезти наружу. Я уничтожу его словно вирус, крепко засевший в клетках организма и спавший многие годы. Заснул я не быстро, но всё-таки уснул. Ночью я иногда просыпался от писка комаров, но укутавшись одеялом с головой, засыпал снова, и вот наступило утро.
Пора была ехать домой. Нашу машину нагрузили фруктами, овощами, зеленью. Бабушка и дедушка поехали с нами. В машине было тесно, не нельзя сказать, что не комфортно. Я переставил свою карту памяти на шестнадцать гигабайт и приготовил самые отборные треки. Самый громкие, самые тяжёлые, самые асоциальные. Я не знал, о чём там поётся, но по названию мог об этом догадаться. На протяжении всей дороги я их слушал и уверенность в том, что вчерашние эмоции ко мне не вернутся крепла с каждой минутой. Я думал о том, что буду плевать на всех ещё сильнее прежнего, что буду наслаждаться главный удовольствием жизни – едой ещё больше, и наконец, начну всё чаще думать, о том, как бы стать богатым и уважаемым преступником. О да, я себе это вырисовывал в голове. Какой-нибудь солнечный пляж в Майами или Лос-Анджелесе, красивая и дорогая спортивная машина, по правую руку дорогой алкоголь, по левую антикварная сигара, сзади стоит штук сто охраны. И далее всё в таком духе. Я с усмешкой относился к тем вчерашним порывам. Что вынудило меня, будущего уважаемого человека, собирать вишню под палящим солнцем? Два больших ведра! Никогда больше так не опущусь. Я был слабаком, нытиком, дураком. А в это мире нет места слабым. И только в самом конце поездке, когда бабушку с дедушкой мы уже завезли домой и уже подъезжали к нашему, меня вдруг резко накрыло какое-то опустошение. Я снова пытался внушить себе то, о чём думал там, на трассе. Но с каждой секундой я понимал, что меньше и меньше в это верю. Появилась какая-то слабость, какая-то апатия, какое-то безразличие. Но безразличие не к окружающем, что, как Вы уже наверняка поняли, было нормой для меня, а безразличие к самому себе. Как будто я шёл по пустыне несколько дней и вот дошёл до района, где идут проливные дожди. Но я не в силах радоваться дождю, я просто упаду от усталости, потому что дождь уже не поможет, мой организм уже поражён солнцем, и я уже точно умру. Поэтому остаётся только упасть. Правда, не на землю, а поднявшись по лестнице, на кровать. Когда мы приехали, я так и сделал. Я даже машинально взял несколько ящиков с урожаем из багажника, а не бросил это всё, оставив эту заботу за родителями. Они не сильно придали этому значения, так как я уже успел их удивить, собрав ту самую вишню. Лежа на кровати, я уткнулся головой в подушку. Музыка, которую я слушал по пути назад как будто ранила меня. Она была вроде алкоголя, который ты пьёшь и пьёшь. Сначала тебе хорошо, а потом организм встречается с интоксикацией. Не означает ли это, что пришло время принять таблетку? Я снова переставил карту памяти на два гигабайта и включил те самые треки, из-за которых всё началось. "Из-за которых"? А может, "благодаря которым"? Из наушников послышались слова "Чистый воздух, как едкий дым, совершенно непригоден для дыхания…", "Если Вселенная бесконечно действительна, значит, есть куча копий нашей планеты…", "Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антресоли банку…" Это были слова из песен Noize MC. Не все песни были именно этого исполнителя, но как выяснилось, в седьмом и восьмом классе бо́льшую часть моей музыкальной библиотеки составляли именно его песни. Я всё больше вдавливался в подушку лицом. Хотел выключить это, но потный палец, просто водил по корпусу смартфона, и я продолжал слушать. Снова тепло хлынуло к лицу, дыхание участилось. Я и, подобно только что родившемуся ребёнку, всё-таки заплакал. Слёзы были редкие и маленькие, их было немного. Но я понял, что это было то, что должно было случиться тогда в машине, но было перебито выдохом. На этот раз победил не выдох, а слёзы. Но что это такое? Что сражается внутри меня? Я не знал. Пролежав так около часа, я снял наушники. Я полюбил тишину, которая образовалась вокруг меня. Это и не те грубые песни, которыми я пытался затупить возрождавшееся во мне чувство, и не те песни, что я слушал сейчас на кровати. Тишина была пустой и успокаивающей. Затем я с какой-то непонятной злостью вставил вновь карту на шестнадцать, но не для того, чтобы включить треки с неё. О нет, совсем не для этого. Я форматировал её. Вытащил, вставил старенькую на два, а ту на шестнадцать закинул глубоко в ящик возле компьютера. Я закрыл в комнате шторы и попытался уснуть. И как ни странно, у меня получилось.