Вы больше мне не пишете?
Через два часа
RE:
Вы еще не можете или уже не хотите мне писать?
Через два с половиной часа
RE:
Я могу и обменять пижаму — если проблема в этом.
Через сорок минут
RE:
Ах, Лео, Вы такой милый!!! Но наша с Вами переписка все-таки — бред и наваждение. Ведь это так далеко от реальной жизни! Мои лыжные каникулы — да, это реальная жизнь. Не самый лучший ее фрагмент, но и далеко не самый плохой, и это мой выбор; я сама пожелала, чтобы все было так, как есть, значит, принимаю все как есть, и меня все вполне устраивает. Дети, правда, слегка потрепали нервы, но это их святая обязанность, дети есть дети. Кроме того, это не мои дети, и они время от времени напоминают мне об этом. Но в целом каникулы получились неплохие (я уже, кажется, говорила, что они получились неплохие?)
Лео, посмотрим правде в глаза: я для Вас — плод воображения; реальны всего лишь какие-то несколько букв, которые Вы с помощью своих лингвопсихологических фокусов соединяете в некое звучное целое. Я для Вас как секс по телефону, только без секса и без телефона. То есть компьютерный секс, только без секса и картинок, которые можно загружать. А Вы для меня — чистое баловство, агентство по восстановлению утраченных навыков флирта. Я могу позволить себе то, чего мне не хватает: я могу сделать первый шаг для знакомства и сближения (особенно если это сближение совсем не обязательно). Но вот мы, разрезвившись, дошли уже до второго и до третьего шага на пути этого самого сближения, которого не должно быть. И нам, по-моему, пора уже остановиться. Иначе мы рискуем стать посмешищем в собственных глазах. Нам ведь уже не по пятнадцать лет. Я, конечно, гораздо ближе Вас к этой возрастной категории, но факт остается фактом, и с этим ничего не поделаешь.
Лео, скажу Вам больше: во время этих местами нервоубийственных, но в целом чертовски удачных, спокойных, гармоничных, веселых и даже отчасти романтических семейных лыжных каникул я постоянно думала о незнакомом медведе-шатуне по имени Лео Лайке. Это неправильно. Это же ненормально, согласитесь! Может, нам поставить точку? — спрашивает Эмми.
Через пять минут
RE:
Сожалею по поводу Ваших друзей. Да, Рим, скорее всего, действительно был бы настоящим кошмаром.
Через две минуты
RE:
А как она выглядит, Ваша новая пижама?
На следующий день
Тема: Встреча
Дорогая Эмми!
Может, мы хотя бы сначала осуществим наш замысел и проведем «встречу-загадку»? После этого нам, возможно, будет легче отказаться от «сближения, которого не должно быть». Эмми, я не могу просто взять и перестать думать о Вас, перестать писать Вам и ждать от Вас писем. На мой взгляд, это был бы уж слишком пошлый и дешевый прагматизм. Давайте все-таки сначала проведем тест! Что Вы на это скажете?
Всего самого доброго.
Лео
Р. S. Моя новая пижама не поддается описанию, ее нужно видеть и осязать.
Через полтора часа
RE:
В следующее воскресенье, с 15 до 17 в кафе «Хубер»?
Всего доброго.
Эмми
(Лео, Лео, это Ваше «ее нужно видеть и осязать» — самое настоящее, откровенное «кадрилово». Если бы это были не Вы, я бы сказала даже — слишком примитивное «кадрилово»!)
Через пятьдесят минут
RE:
Отлично! Но мы не должны заявиться туда ровно в три и уйти ровно в пять. И слишком откровенно изучать публику в поисках друг друга — тоже. И вообще — никаких саморазоблачительных действий. Вы не должны бросаться на меня в состоянии аффекта с вопросом: «Вы ведь Лео Лайке, верно?» Мы действительно должны дать друг другу шанс остаться анонимами. Хорошо?
Через восемь минут
RE:
Хорошо, хорошо, господин профессор-лингвист, не беспокойтесь, я уж постараюсь не наступать Вам на пятки. А чтобы не усугублять сложность задачи, я предлагаю до воскресенья объявить взаимный запрет на переписку. Свяжемся только после теста, согласны?
Через сорок секунд
RE:
Согласен.
Через тридцать секунд
RE:
Но это совсем не означает, что Вы теперь каждую ночь должны торчать в плюшевом баре.
Через двадцать пять секунд
RE:
Конечно нет. Тем более что это доставляет удовольствие только в том случае, если Эмми Ротнер потом целый час читает мне мораль за одну лишь гипотетическую возможность подобных приключений.
Через двадцать секунд
RE:
Ну, тогда я спокойна.
До воскресенья!
Через тридцать секунд
RE:
До воскресенья!
Через сорок секунд
RE:
До воскресенья!
И не забывайте чистить зубы!
Через двадцать пять минут
RE:
Эмми, признайтесь: Вы любите, чтобы последнее слово всегда оставалось за Вами, верно?
Через тридцать пять секунд
RE:
В общем-то, да. Но если Вы сейчас хотите сказать еще что-нибудь, то я охотно уступлю его Вам.
Через сорок секунд
RE:
Послесловие к пижаме. Я написал: «ее нужно видеть и осязать». Вы ответили, что если бы это был не я, то Вы бы сказали: «слишком примитивное кадрилово». Я против такой дискриминации и требую, чтобы в дальнейшем Вы засчитывали мне «слишком примитивное кадрилово» как «слишком примитивное кадрилово», не делая разницы между мной и другими Вашими корреспондентами. Я желаю быть примитивным ровно настолько, насколько есть.
Теперь к делу: моя пижама действительно стоит того, чтобы ее пощупать, она потрясающая на ощупь. Готов выслать ее по указанному Вами адресу, чтобы Вы сами смогли в этом убедиться. (Все еще примитивно?)
Спокойной ночи!
Через два дня
Тема: Дисциплина
Эмми, я поражен Вашей дисциплинированностью. Поздравляю! До послезавтра в кафе «Хубер».
Ваш Лео
Через три дня
Без темы
Привет, Лео!
Вы были там?
Через пять минут
RE:
Разумеется!
Через пятьдесят секунд
RE:
Блин!.. Этого-то я и боялась.
Через тридцать секунд
RE:
Чего Вы боялись, Эмми?
Через две минуты
RE:
Все мужчины, которые теоретически могли бы быть Лео Лайке, абсолютно «недискутабельны». Я имею в виду, чисто визуально.
Мне очень жаль, это, наверное, звучит зверски, но я говорю все как есть.
Лео, признавайтесь: Вы действительно были в кафе «Хубер»? То есть не спрятались в туалете и не окопались в здании напротив, а именно находились у стойки или в зале — сидя, стоя, лежа или на коленях?..
Через минуту
RE:
Да, Эмми, я действительно был там.
А какие мужчины могли бы теоретически быть Лео Лайке, если мне позволено будет задать этот вопрос?
Через двенадцать минут
RE:
Дорогой Лео!
Мне становится худо от одной только мысли, что я должна подробно описать Вам этих господ.
Скажите мне только: Вы, случайно, не тот квадратный тип маленького роста… э-э-э… как бы это выразить… с прической «девственные джунгли после тропического урагана», в некогда белой футболке с завязанным на бедрах бутафорским лыжным свитером фиолетового цвета, он еще сбоку у стойки пил кампари или что-то в этом роде — что-то красноватое? Если это Вы, то могу сказать Вам следующее: о вкусах, конечно, не спорят. Наверняка найдется много женщин, которые пришли бы от такого красавца в дикий восторг. И я нисколько не сомневаюсь, что среди них рано или поздно появится именно та, о которой он мечтает. Но признаюсь Вам честно: Вы, скажем, не совсем в моем вкусе.