– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Советы, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
Стоят два таможенника на границе. Видят – едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
– Вот гад, – говорит один, – подакцизный товар провозит.
– Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, – говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – пачка «Мальборо».
– Сволочь, я его сейчас штрафану.
– Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
– Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
– Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
– Серега, привет, какие у тебя планы?
– Наполеоновские!
– Тоже решил валить из России?
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику:
– Оплатите счет!
КГБшник:
– Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?
Официант испуганно отвечает:
– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!
Официант обращается к менту:
– Оплатите счет!
Мент:
– У вас лицензия есть?
Официант испуганно отвечает:
– Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!
Налоговый инспектор обращается к официанту:
– С тобой эти двое расплатились?
Официант:
– Да!
Налоговый инспектор:
– Ну, а что стоишь, давай плати налог!
Полицейский жалуется врачу:
– Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет…
Врач ему говорит:
– Это вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись… Главное – чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает…
Через неделю врач спрашивает у мента:
– Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
– А то… Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам – так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил…
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
– Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Идут два служителя правопорядка по улице. Молодой стажер спрашивает у старшего:
– Слушай, а как ты безошибочно определяешь мигрантов из толпы?
– Местные не улыбаются.
– Кто там?
– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
– Так говорите.
– Это не домофонный разговор!
– Не открою.
– В общем… Я ваш участковый.
– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
– А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…
В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина: