– Ты во сне Надюшу звал! —
Мужу говорит жена:
Все, мой милый, ты попал!
Ну и кто она?
– Ты чего с утра взбесилась?
Хватит подозрений!
Просто мне сегодня снилось
Будто бы я Ленин!
Блондинка и домофон
Обращается блондинка у подъезда к мужику:
– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!
Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?
Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!
– Знаете, я с техникой особо не знаком,
Но рискну предположить, что это домофон!
Блондинка и вертолет
Раз в курилке на работе
Повстречались две блондинки.
– Для чего на вертолете
Есть большой пропеллер, Зинка?
– Ну, наверно, для того,
Чтоб не потел пилот?
– Да, Зинуль, скорей всего,
Ты прям полиглот!
– Лечу я как-то в вертолете, —
Пропеллер перестал вертеть.
Маш, ты бы видела как сразу
Пилот наш стал потеть!
Как Нинка!
– Милый, я хочу как Нинка
Перекраситься в блондинку!
– Кать, я не могу понять
Зачем еще усугублять?
Блондинка и пин-код
Пришла блондинка как-то в банк,
Чтоб свою карту поменять,
Схватила специальный бланк
И стала его заполнять.
– Вы не подскажете, мужчины,
Что мне писать в графе «причина»?
– Три раза, – тут пишите вот, —
Ввела неправильно пин-код!
– Спасибо за совет, народ:
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код,
Ввела неправильно пин-код!
Блондинка и крокодил
С пляжа Ксюшу утащил
Кровожадный крокодил!
Разглядев в среде подводной
Героиню на Болотной,
«Не такой уж я голодный», —
Он решил в позыве рвотном.
Пригляделся еще лучше:
«Тьфу ты, чуть не проглотил.
А ведь я, как эта Ксюша,
Не такой уж крокодил»!
Разговор подруг
– Как была ты раньше дурой —
Так ей и осталась!
Крикнула подруге Нюра
И нервно засмеялась.
– Ты фильтруй свой разговор,
Не гони напрасно!
Просто время до сих пор
Надо мной не властно!
Употел
Воспитатель в детсаду новоиспеченный.
На работу вчера принят бывший заключенный.
На прогулке тишина, дети ходят хмуро,
Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.
– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?
– Не гони пургу, начальник, просто употел!
Пагадитэ!
В горной Грузии чабан
Как-то раз отару пас.
Утомился, прикорнул,
А проснулся через час.
Спохватился: «Где мой овцы?»
А отары-то и нет.
«Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!»
Видит вдруг – идет сосед.
– Гиви, ты мой овц нэ видэл?
Я уснул – они ушел!
– Дарагой, канэчна видэл!
Вон за реку овц пошел!
Обнаружив там овец,
Чабан к соседу подошел:
– Вай, какой ты молодец,
Где сказал – там и нашел!
На, держи барашек, дэтям
Приготовишь шашлычка!
– Нэт, кацо, ми же сасэди!
Все, давай, бивай, пака!
– На, возьми тогда их два!
Вай, какой ты жадный стал!
– Мне зачем дурной молва?
Я тэбэ уже сказал!
– Впрэдь мне дураку, наука,
Крахобор, на, три бери!
– Ты дурной что ли, Мамука?
Гавари – не гавари!
Им навстречу всадник скачет.
– Гиви, пусть он нас рассудит!
– Точна, пусть он слово скажэт!
Как он скажэт, – так и будэт!
Их послушав, – Пагадитэ!
Всадник крикнул: У мэня
Ви наверное хатите
Свистнут моего коня?!
Всучил!
Мойше просит командира
Партизанского отряда:
– Вы в отряд меня примите,
Мне с врагом сражаться надо!
– Для начала-ка ты, Мойше,
Испытание пройди!
На листовки, их побольше
По селу распространи!
Через две недели Мойше
Весь измотанный пришел.
– Ты не мог еще подольше?
– Всю округу обошел!
Вынув деньги из кармана,
Командиру их вручил.
– Тут все честно, без обмана.
Ну и дрянь ты мне всучил!
Две новости
Из командировки
Гендиректор возвратился.
К секретарше за докладом
Сразу обратился:
– Ну, какие новости?
Докладывай родная?
– Есть одна хорошая
И одна плохая!
Свет, я слушаю отчет:
– Начинай с плохой!
– Арестован в банке счет
И в цехах простой!
Изменила Вам жена,
Требует развода,
И работникам должна
Фирма за полгода.
Снова в офис приезжали
Наши рэкетиры.
За долги вчера забрали
Ваши две квартиры.
– Да, действительно плохая,
Так недолго до могилы.
А хорошая какая?
– Я беременная, милый!
В зал
Зона строгого режима.
Мужики корчуют лес,
Блатота в тумане дыма
Режется в Поле Чудес.
– Ваша буква в этом слове?
– Не вопрос, братва,
Вроде все назвали, кроме
Только буквы «а»!
Говорит ему ведущий:
– Нет, не угадал,