Хочешь выглядеть стройной и молодой? Держись поближе к толстым и старым!
* * *Услуги боксера-дизайнера: распишу вашу физиономию под хохлому или гжель!
* * *Прогноз погоды в Санкт-Петербурге на 30–31 июля полностью оправдался 23 августа в Екатеринбурге.
* * *Трудно жить с человеком, которого любишь, но еще труднее любить человека, с которым живешь.
* * *Женщина называет своего мужчину самым умным только в одном случае: когда понимает, что другого такого дурака ей просто не найти.
* * *Самая добрая женщина прощает мужчине все, даже то, в чем он не виноват.
* * *Победи в реалити-шоу и получай 2000 долларов ежемесячно до конца жизни. Конечный срок жизни устанавливает генеральный спонсор реалити-шоу.
* * *Срочное SMS: «Милый! Еду в лифте. Не бросайся мне на шею, я с мужем».
* * *Срочное SMS: «Милая! Матом тебя прошу, отзовись!».
* * *Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз заиндеветь.
* * *Милый, позволь мне убедиться, что деньги не смогут сделать меня счастливой!
* * *Милая! Ты ждешь от меня ответа?! Я говорю тебе свое окончательное «Может быть».
* * *Объявление в витрине магазина: «Дорогие женщины! Скидка 30 %!».
***По статистике, каждый четвертый психически нездоров. Проверьте трех своих друзей. Если они здоровы, то душевнобольной – это вы.
* * *Ваш баланс составляет менее 1 копейки. Оператор автоматически перевел вас с тарифа «Болтун» на тариф «Досвистелся».
* * *Определи правильность набора номера по ответу абонента.
* * *Джентльмен должен быть уверен, что не окажется со своей дамой там, где можно купить то, что ей нравится.
* * *Если ты хочешь, чтобы все было в шоколаде, положи вечером под подушку плитку шоколада и загадай заветное желание.
***Ваша голова средних размеров, если вы можете заглянуть под ободок унитаза.
* * *Какими словами можно объяснить женщине, которая хочет еще, что любовь неповторима?!
* * *По данным исследователей, если прожевывать пищу, давятся витамины, а если не пережевывать – давятся люди. Вы должны сделать выбор самостоятельно!
* * *Принято решение о полной ликвидации химического оружия способом продажи в розницу по 0,5 и 0,7 кг.
* * *Чукчи нашли лекарство от СПИДа и держат его в секрете от всего мира. А весь мир не говорит чукчам, что такое СПИД.
***Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.
* * *Дырявые носки, которые долго не стирали, повозите по полу квартиры, в которой давно не убирали. Тогда они станут гораздо теплее, а квартира – намного чище.
* * *Новинка сезона: энергетический напиток – 220 вольт на 1 стакан свежей родниковой воды.
* * *«Деньги есть деньги». Поставь запятую в этой премудрой фразе!
* * *Ты получила моих SMS-ки? Вместо всех некультурных слов, которые ты там обнаружила, следует читать: «Киска, я так не люблю, когда твой телефон отключен или занят!».
***Дорогая! Ты не звонишь, и я разговариваю со стулом, завтракаю с чайником! Если ты будешь и дальше молчать, мне придется налаживать отношения с пылесосом!
* * *Ваш старый мобильник можно модернизировать. Устанавливаю встроенные фото– и кинокамеры пленочного типа.
* * *Лучшее украшение праздничного стола – петарда в салате.
* * *Хотите снять сонливость? Вылейте чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе на голый живот.
* * *Не разворачивай подарок при гостях, дождись, пока все уйдут, иначе ты не сможешь подарить его никому из присутствующих.
* * *Вчера по радио слышала, что нашли труп человека маленького роста с короткими кривыми ножками и без мозгов. Мне так тревожно за тебя. Отзовись!
* * *Если ваши родственники давно вам не звонят, значит, у них все отлично.
* * *Мед – это отрыжка пчел полупереваренными выделениями растительных половых органов.
* * *