В свои первые "чайханные" трапезы, Лук "покупался" на заманчивое слово шашлык, одно из любимейших блюд в его кулинарных предпочтениях, но, увы, то, что ему приносили на обгорелых палочках-прутиках, вдребезги его разочаровывало, несколько раз подряд, пока, наконец, он не сдался и не переключился на что-либо менее бездарное, более съедобное...
Не, ну в натуре - фарш на шампуре!.. Лук очень даже не против баранины, баранина для шашлыка - самое подходящее мясо, это он еще с детства усвоил, но какой может быть шашлык из рубленой котлеты???
Плов, дежурное блюдо обычной придорожной чайханы, тоже не вполне плов, но скорее рисовая каша на воде и на гнусном хлопковом масле, с добавлениями неких жировых и хрящевых субстанций, то ли из барана, то ли из верблюда или осла! К чертовой матери такой плов, уж лучше лагман.
И лагманы бывает разные, по вкусу и качеству - раз на раз не приходятся, но Луку так мнится, что сквозь полупрозрачную жидкость проще различить, по виду и запаху, все съедобные составляющие. Иллюзорна простота сия, и не Луку тягаться в знании уличных кулинарных секретов с теми, кто на профессиональной основе и с целью дополнительно заработать, экспериментирует с так называемыми продуктами питания: лагман совсем не так прост в распознании загадки - из чего и как его делали, но до поры Луку лагман нравится, и он его заказывает вместо первого и второго блюда. Лагман классический - нечто вроде супа, с большим количеством лапши, а также лука, жира, перца, моркови, мясных ошметков, налипших на порубленных костях неведомого зверя, поэтому прозрачной жидкости в лагмане заметно меньше, нежели в обычном супе или бульоне, хороший лагман так густ, что и ложкой с трудом его провернешь-размешаешь... К тому же лапшинки в нем длинные, скользкие, как щупальца медузы...
Собственно, за густоту и наваристость, при относительно скромной стоимости, за его способность делать Лука сытым - он и был выбран в основные блюда, как на обед, так и на ужин. А если еще и с лавашом, мягким, белым, теплым!. У-у-уммм!.. Главное, следить и вовремя оттуда, из пиалы, мух выбрасывать, ибо иногда попадают.
Чего обычно нет в простых придорожных чайханах - так это вилок, но все посетители, так или иначе, обходятся ложками, перочинными ножами и пальцами.
Каждый платит за себя! Простоту и привлекательность этого принципа взаимоотношений внутри коллектива, вне зависимости от количества дружбы и привязанностей внутри него, путешественник Лук оценил только здесь, в длительном рабочем походе! Да! В студенчестве, когда все вокруг молоды и беззаботны, когда всегда неподалеку стипендия или помощь далеких предков-родителей, об этом почти не задумываешься, тратишь и все, за себя, и за других, если под щедрую руку подвернутся, но когда ныряешь вдруг, как в прорубь с неба, в подлинную взрослую жизнь, да еще с элементами экстрима, то прежние привычки, повадки, заблуждения приходится менять на иные, более подходящие к обстановке. Если, конечно, ты не собираешься прослыть дурачком или невежей. Опираться в повседневном существовании на чужую щедрость - оно, быть может, и не опасно для жизни и здоровья, когда ты среди нормальных людей, но все одно глупо, ибо нетрудно перепутать иной раз широту души, глубину кошелька и чужие подспудные расчеты, до поры тебе неведомые. Что неминуемо связано с теми или иными сложностями и неприятностями в межличностных отношениях.
Вручили-вернули Искандеру деньги, потраченные им на угощение новоиспеченных друзей - и делов-то на полчаса всеобщего галдежа с препирательствами и взаимными заверениями насчет бескорыстной дружбы - и оттаял лицом Искандер, вернулись к нему смех и добродушие! Нет, нет, нет, и еще раз нет, Искандер нормальный чувак! Лук не раз и не два за все время экспедиции убеждался в искренности Искандера, в доброте его натуры и в готовности бескорыстно помогать другим, но... Как это ни странно - принцип "каждый за себя" гораздо легче помогает обрести настоящую дружбу и проверить ее на прочность! Парадокс, но факт!
- Екарный бабай, Лук! Ты чего там ругаешься?
- Я ругаюсь?
- Да, бормочешь тут про "факи"?
- Я бормочу?
- Ну, а кто, я, что ли? Бормочешь и ругаешься, только и слышно: факи, передок-с... Озабоченный, что ли? Сейчас тогда ослицу какую-нибудь одолжим у местных, за пятьдесят копеек сеанс, порадуешься!
- Я!? Ты лучше за баранку держись и за дорогой смотри, а то как раз какого-нибудь бабая сшибешь, вместе с ослом! Это ты озабоченный, шофер Искандер, типичный маньяк, отторгнутый от домашнего супружеского ложа, в погоне за длинным рублем! - а я просто, как и это и должно истинному ученому, размышлял о природе факта и парадокса.
- А я думал, что насчет фака. А чё за зверь такой парадокс?
- Хм... Парадокс - это четвертое измерение смысла. Одолжи сигаретку, а то у меня последние папиросы осыпались! Увидим лабаз - тормозни, пожалуйста, я затарюсь.
- Да без вопросов, кури мои, до магазина еще часа полтора-два ехать.
- О, благодарствую. Папиросы здесь дерьмо, полный абзац! Просто вааще!
- Ну, не скажи! Говорят, Бибиси передавало, что английская королева курит только Ташкентский "Беломор".
- Угу. Маматову "Голос Америки" рассказал, что она курит только ташкентский "Памир"!
А у нас в Питере, как ты, наверное, догадываешься, вражеские голоса рассказывают, ну, насчет английской королевы, что она предпочитает исключительно Беломор фабрики Урицкого, а тех, кто подсовывает ей "Клару Цеткин" - бросает в застенки, но чаще сажает на кол. Ну, не сама, разумеется, а руками членов палаты лордов. Их нравы, называется!
Искандер отсмеялся и вернулся к теме своего вопроса:
- Как ты сказал? Какое измерение смысла? Что за хрень такая? Да вон спички.
- Угу, мерси, спички у меня свои. Ну... короче говоря... Скажем так, у любого физического тела, исходя из физики Ньютона, есть разные обязательные параметры: высота, ширина и толщина...
- У арбуза, типа, да, или у футбольного мяча?
- Блин! Ну, при чем тут арбуз, Искандер!? И у арбуза есть, только не так явно. Вот спичечный коробок, на этом примере возьмем. Вот его высота, ширина, толщина...
- Раньше одну копейку стоили, а теперь две.
- И теперь есть за одну, просто эти вдвое толще.
- Угу, в карман хрен засунешь и обратно высунешь! И у нас пацаны специально сравнивали, считали: стоит вдвое больше, а спичек там не додано, типа, на два прежних коробка не хватит.
- Ну, может быть. Но ты спрашивал про четвертое измерение, и я отвечаю. Вот, смотри: толщина, ширина, высота. Но это не все характеристики предмета. Есть еще и материал, из которого они сделаны.
- Из шпона.
- Чего, чего?
- Из шпона эта коробка сделана. Это... ну, из деревянных отходов, из очень тонко наструганного дерева, как спички, только еще тоньше в толщину. За границей давно уже бумажные коробки, а у нас вон какие уродищи... И чирки дрянь лохматая, ни в звезду, ни в красную армию. Секи масть: фабрика г.Чудово! Не зажечь с первой спички! Ломается этот шпон только так, спички через дно высыпаются... Все, все, все, молчу!.. И что там четвертое измерение?
- На хрен! Не хочешь слушать ?- не надо!
- Да я слушаю, Лук, не сердись, "я вас внимательно слушаю", типа, что там про передокс?
- Парадокс. Ну, короче говоря, это нечто вроде кажущегося противоречия, неожиданный дополнительный смысл, заключенный в привычных словах. Как в анекдотах, вроде того.
- В каких анекдотах? Ты на примере мне говори, я же в институте не учился, как некоторые вспыльчивые...
И впрямь, Искандер тоже недоучка, вроде Лука, но только его не с третьего курса универа, а из восьмого класса средней школы турнули, у него даже нет аттестата о неполном среднем образовании. "Фигня, Лук! Вот выберу время, соберусь с деньгами и куплю. За всю десятилетку! Лучше вечернее, оно дешевле, но посмотрим. А то дочка вырастет, неудобно перед нею будет!"
- В университете, а не в институте.
- Ну, одна байда. Ну, так?
- Гм. Джимми Картер и Лёня Брежнев вдвоем на спор бегут стометровку, защищают спортивную честь своих стран. Пробежали. ТАСС уполномоченно заявляет на весь мир: