Стаффорд (с трудом подбирая нужные слова): На лестнице он поскользнулся на забытой кем-то из монтажников банановой кожуре и... Э... Сэр, в общем, Юджин коснулся лунной поверхности своей пятой точкой!
Хьюстон (озадаченно): Вы хотите сказать, что первый человек ступил на Луну... задницей?
Стаффорд (с явным облегчением): Именно так, сэр!
Хьюстон (почти шепотом): И эти слова... Фак ю... Это первое, что сказал Юджин на поверхности Луны?
Стаффорд (бодро): Так точно, сэр!
Голос из американского госдепартамента (потрясенно): Боже мой... Какой позор... Какой вселенский позор! Истратить двадцать пять миллиардов долларов, чтобы усесться на Луну задницей! И еще выматериться при этом!
Голос из-за Потомака (с абсолютной уверенностью и легкой иронией): Не расстраивайтесь так, господа! Никто, ничего и никогда не узнает о легком конфузе нашего Юджина! Ведь мы контролируем ситуацию! Могу дать вам стопроцентную гарантию: в прессу не просочится ни слова!
Голос из-за Москва-реки (похихикивая): А вот тут вы ошибаетесь, батенька! Вы знаете, какой замечательный репортаж о ваших космических успехах напечатает завтра наша “Правда” на первой странице?
Голос из американского госдепартамента (обречено): Проклятье! Мы забыли об этих русских парнях!
Голос из-за Москва-реки (заливисто хохочет): Ну, теперь вы в наших руках, господа хорошие! Теперь мы покажем вам кузькину мать! Гуд бай, дорогая Америка!
Голос из американского госдепартамента (торопливо): Погодите, погодите, Москва... А как вы посмотрите на вывод наших войск из Вьетнама?
Голос из-за Москва-реки (заинтересовано): Гм, допустим... А что вы хотите взамен?
Голос из американского госдепартамента (с недоумением): Ваше молчание об этом инциденте с Юджином, разумеется!
Голос из-за Москва-реки (поразмыслив): Хорошо, мы даем обещание впредь писать о ваших космических успехах не на первой странице “Правды”, а на четвертой. Или даже на пятой.
Голос из-за Потомака (скептически): Эй, Москва, ну а как быть с русскими радио и телевидением?
Голос из-за Москва-реки (надменно): При социализме со средствами массовой информации не бывает проблем, господа! Мы даем обещание вообще не транслировать вашу высадку на Луну! Никогда!
Голос из американского госдепартамента (удовлетворенно): Вот и славненько! Умные люди всегда могут договориться!
Сернан (кряхтя): Эй, там на Земле! А моя судьба вас не интересует?
Хьюстон (поспешно): Юджин, чего ты еще хочешь?
Сернан (твердо): Я хочу быть среди тех парней, которые прогуляются по Луне.
Голос из американского госдепартамента (удивленно): Какого черта, Женя? Ты же и так стоишь на Луне!
Сернан (с усмешкой): Я хочу побывать здесь официально. С кино- и фотосъемками в качестве доказательства!
Хьюстон (после замешательства и паузы): Хорошо, Юджин, мы включаем тебя в состав экипажа “Аполлона-17”! Командиром! Годится?
Сернан (удовлетворенно): Приемлемо. И есть еще одна маленькая просьбочка к нашему родному американскому правительству.
Голос из американского госдепартамента (настороженно): Женька, тебе чего, опять денег мало?
Сернан (возмущенно плюется): Тьфу! Да причем здесь деньги! Что за дурацкая манера мерить все долларом?
Голос из американского госдепартамента
(обескуражено): Чего же ты еще хочешь?
Сернан (поет с капризными интонациями в голосе): “А я в Россию домой хочу, я так давно не видел маму!” Понятно? На родину меня тянет, на родину!
Голос из американского госдепартамента (обречено): Хорошо, Сернан, поедешь в свою Россию... Сразу же после окончания полета! Прямиком в родной Вер... Пер... Бердичев!
Янг (разочаровано и раздраженно): Нет, пацаны, вы тут как хотите базарьте, а я полетел. Покедова. Даю обратный отсчет времени. Десять, девять...
Голос из американского госдепартамента (всхлипывая): А тебе чего, супостатушка?
Янг (капризно): Я тоже на Луну хочу! И на крылатом корабле в космос полететь хочу! Два раза!
Хьюстон (радостно): Джонни, мы включили тебя в экипаж лунной экспедиции “Аполлон-16”! Командиром! Хочешь?
Янг (возмущенно фыркает): И это все?! Не, ну базары у вас в натуре гнилые... Я полетел, братаны... Семь, шесть...
Голос из американского госдепартамента (скороговоркой, поспешно): Джон, Джон! Только что президент подписал указ о начале программы разработки крылатого космического корабля “Спейс Шаттл”! Вы полетите на нем первым! А потом слетаете еще раз!
Голос из-за Москва-реки (ядовито): А позвольте спросить, на чем это ваш президент мог подписать указ, если у него сейчас легкая диарея?