А ведь я и не подозревал, что этот катар умеет вот так - сам на руку прыгать...
Ладно, что уж теперь. Хорошо хоть, без пожара обошлось. Взял я магическое оружие, вышел на балкон, и сунул катар в ворох лыж и лыжных палок. А потом вернулся в комнату, и тщательно запер за собой дверь.
Затем осмотрел телевизор. Никаких видимых повреждений, но стойкий запах горелой пластмассы.
Ладно, чего теперь... надо заняться малышкой Рози, а сгоревший телевизор теперь-то уж никуда не убежит. Я запустил компьютер, отыскал в интернете целый список познавательных мультфильмов для малышей, развернул монитор, усадил ребёнка в кресло, сунул ей в руки пакет с печеньем, и пошёл на кухню - заварить чаю.
Когда прозвенел дверной звонок, я задумчиво стоял с чашкой чая над трупом телевизора, и уныло перекатывал в уме что-то вроде: - 'не рысить боле по просторам этого экрана диким динозаврам..., не рысить...'
На звонок я дёрнулся, и чай не расплескал только потому, что чашка оказалась пуста. Хм, это чай успел испариться, или я его выпил незаметно для самого себя? Сколько вообще времени прошло?
- Ну и чего ты уже натворил? - раздался из прихожей мой голос, - Прибил кого?
Я ничего не ответил.
- Привет, Рози! - улыбнулся мой двойник, входя в гостиную. - Ты как? В порядке?
- Мум-м..., - ответила малышка Рози, с набитым печеньками ртом, - мумьтики!
На экране маленькие мультяшные человечки - 'фиксики' - объясняли устройство и принципы работы бытовой техники.
- Доброе дело! - одобрил двойник.
- И тебе привет, - не глядя, бросил я. - Неужто уже школа кончилась?
- Нет пока, - хмыкнул тот, - кончились только уроки, и то, только на сегодня. Ну, так что? Рассказывай! Кто на вас напал, и где ты труп спрятал? А то я такой эмоциональный вал от тебя по телепатии словил! Аж под парту свалился!
- Вот, - ткнул я в ответ пустой кружкой в сторону телевизора, - тут у нас проблема!
- Эта штука называется телевизор, - просветил меня мой двойняшка, покачав головой, - и если его включить...
- Труп, - объяснил я ему, - вот.
- А чего это у вас тут горелой изоляцией подпахивает? - не дошло до спортсмена сразу.
- Погоди! - вдруг осенило его, наконец, - Не говори! Дай я сам догадаюсь! Ты, чудовище из варварских миров, доблестно сражался с живыми картинками в телевизоре?!
- Как же приятно видеть, что я даже в спортивном тюнинге сохраняю завидную сообразительность! - вздохнул я на это.
- Что, неужто так и было?! Да не может же быть! Ты шутишь! - не поверил он.
- Оттуда монстр выскочил! - пришла мне на выручку малышка.
- Пф! - фыркнул на это мой двойник. - И чем ты его? Файерболт метнул?
- Я не пиромант, - осуждающе покачал головой, - как до тебя долго доходит! У нас тут проблема, и дело даже не в сгоревшем телевизоре.
- Долго? До меня? - криво усмехнулся мой двойник, - Мне ещё вчера было очевидно, что мой магический дубликат, свалившийся мне на шею из параллельных миров - это та ещё проблема! Ну ладно уж, давай, рассказывай подробности.
- Подробности таковы, - начал я: - есть у меня магическое оружие - катар, зачарованный крутым боевым магом.
- Это та железяка, с которой ты вчера эдак запросто по улице шёл, - кивнул спортсмен. - Ну и? Мы вчера эту штуку надёжно спрятали в грудах моего хлама. То есть, я хотел сказать, в залежах моих потенциально нужных вещей.
- Эта магическая штука мгновенно оказалась в моей руке, и убила телевизор, - закончил я свой рассказ.
- Оно и так умеет? - удивился двойник.
- Сам удивляюсь, - заверил я его. - Я не в курсе, чего и как это магическое оружие умеет - инструкция к нему не прилагается. Да мне его вручили буквально вчера! Сразу перед тем, как я в этот мир провалился. Так что я и познакомиться с этим катаром не успел.
- Вот, ты, как я посмотрю, везучий человек, - съехидничал здешний я.
- Даже не представляешь, насколько, - хмуро буркнул тому себе в ответ этот я: - так-то моим штатным оружием там магическое копьё было. Не сменяй я в последний момент копьё на катар...
Здешний двойник удивлённо покачал головой, потом поцокал языком, и вздохнул:
- Ну, хоть не с пулемётом!
- Там нет огнестрела, - возразил я, начиная заводиться.
- Как мне повезло!
Тут я сначала хотел ему..., то есть себе - сказать хотел что-то резкое, но вдруг представил на своём месте нашего учителя боевой магии: как Железный Дровосек в своём шагающем мини-танке идёт по Петербургу, и невольно усмехнулся.
- Ну, так заколдуй эту штуку! - предложил тут местный я. - Преврати в лягушку, например! А, нет! В яйцо преврати! А яйцо - в утку, утку - в зайца, а зайца - в бегемота, и в зоопарк за решётку! - разошёлся он. - Ну, или хотя бы наложи на него магическую печать!
- Было бы дело в сказке, я бы так и поступил, - вздохнул я.
- То есть, ты такого ничего не умеешь, - сделал выводы местный я. - А с какого расстояния эта штука может к тебе телепортироваться?
- Сложно сказать, но боюсь, в пределах вселенной он меня достанет. А вот если в другую вселенную прыгнуть - может, и не достанет.
- Тогда давай его в другую вселенную бросим, - с сожалением вздохнул двойник, - только так, что бы вытащить можно было, если вдруг.
Я представил картинку: сидит какой-нибудь тамошний иномирный террорист, горюет, и тут ему под ноги выпадает мой магический катар. Ага, на верёвочке. Нет, так рисковать нельзя!
- Ясно! - заявил после долгого молчания мой двойник. - Тебе надо своё магическое оружие дрессировать!
- Это как? - удивился я.
- Как служебную собаку!
Ну, если подумать, идея-то верная. Надо обучиться пользоваться магическим оружием. Особенно - НЕ пользоваться им, когда в нём нет нужды. Значит, нужно выбрать подходящее место, и назначить время для тренировок. Это ещё не решение проблемы, но уже что-то, с чем можно работать! Эх, как хорошо иметь две головы!
- Кстати говоря о тренировках и прочих планах на будущее: ты когда этот мир покинешь? - спросил меня двойник.
Нет, я понял, что он имел в виду путешествия между мирами, а вовсе не смерть, но не смог устоять, что бы не сыграть непонимание:
- Что вдруг за странные намёки? Я ещё пожить хочу! Я же ещё так молод!
- Да я вовсе же не то, я же про... - начал было растерянно мямлить оправдания спортсмен, но быстро спохватился, и обиженно воскликнул: - Эй! Ты прекрасно всё понял!
Я довольно хохотнул. Всё ж таки самого себя подколоть - это вам не какого-то приятеля провести!
- К тебе, Рози, - обратился мой двойник к девочке, - это не относится, ты можешь тут у нас оставаться. А этот пусть валит! В этом мире я уже есть, так что этот пусть идёт себе другой мир поищет!
Это он, то есть я, то есть другой я... тьфу, запутался! Короче, двойник мой, видать, за подколку захотел отыграться. А я сделал вид, будто вижу его насквозь.
- Не странно ли о себе в третьем лице говорить? - хмыкнул я.
Двойник состроил мне рожу. Я фыркнул. Рози переводила взгляд с одного меня на другого, не понимая, что происходит. А ничего и не происходит, просто обычный балаган, который раньше внутри моей головы творился, теперь, когда я тут раздвоился, стал наружу выплёскиваться. Ерунда, сейчас всё пройдёт!
- Между актами трансвселенских телепортаций необходимо выдерживать двухнедельный перерыв! - важно заявил этот я. - Что бы потоки успели стабилизироваться!
- Какие потоки? - не понял мой двойник.
- Волновые! - ни мгновения не сомневаясь, ляпнул я.
- Ну, так это же хорошо! - объявил мой двойник. - И какие планы на эти две недели?
- То есть просто филонить, и валять дурака на диване перед телевизором - это, я так понимаю, ты в качестве плана не одобряешь? - поинтересовался я на всякий случай.
Точно не одобряет! Я бы сам не одобрял. Кабы мне на шею столько приключений не выпало. И на шею, и на прочие части анатомии. Сейчас возможность валяться на диване целыми днями воспринималась как прекрасная мечта.