— Папа, что такое — дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
— Собака на трамвае едет.
— Нет, наша мама домой пришла.
Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
— А для чего они красятся?
— Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
— Папа! Наша мама к войне готовится!!!
На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
— А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
— Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
— Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
— Раз, два, три… Всего шесть.
Потом медведь ударил зайца:
— Ну, сколько?
— Сисири.
— Как четыре? Почему так мало?!
— А бофе нету!
Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
— Повторите еще раз, пожалуйста! — пропищала мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
— Но почему? — удивляется старушка.
— Потому что она жрет свиней!
Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
— Жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый козел?
Один мужик говорит другому:
— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
— Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?
— Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
— Ух ты, какой теплый дождик пошел!
Вторая ей сверху отвечает:
— Какой хочу, такой и пускаю.
Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:
— Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
— Фу-ух! Слава богу!
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
Ежик говорит лисе:
— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
— Два, — говорит лиса.
— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.
Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
Пятачок спрашивает у продавщицы:
— Простите, а из чего у вас вон те подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
— Это не булочка, а пирожок.
— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
— Это не пирожок, а плюшка.
— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
— Конечно! Мы будем мед продавать?
— Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку: