— Продавщица.
— Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
— Вовочка, а твоя мама кто?
— Марь Иванна, а моя мама проститутка.
— Да как можно! К директору! Немедленно!
Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
— Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
— Ну что, сволочи, не ждали?!
Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
— Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
— Это еще зачем?
— Целоваться будем!
— Ладно, приду! А куда?
— Так я ж сказал, в вестибюль!
— А это еще что такое?
Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
— Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
— Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
— Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
Машенька отвечает:
— Я знаю про мамонтов!
— Правильно, а еще?
Вовочка отвечает:
— А я знаю про папонтов!
Учительница в недоумении переспрашивает:
— Какие такие «папонты»?
— Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали — это точно!
После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
— Мальчик, как тебя зовут? — спрашивает директор.
Молчание…
— Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
— Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
— Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
— Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Во-о-ова!
— А сколько тебе лет?
— Во-се-емь!
— А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Космо-о-онавтом!!
— Почему же именно космонавтом?
— Во-о-ова!
— Что?!
— Во-се-емь!
Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Вовочка с задней парты на весь класс орет:
— Задница!
Марь Иванна возмущена:
— Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
— Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
— Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
— Пап, да физкультурник меня сам попросил!
— Что попросил?
— Обложить козла матом!
— А ты?
— Ну, я и обложил…
Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
— Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
— Ну тогда ты, Петечка?
Петечка тоже не может.
— Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
— Да запросто, Марь Иванна!
— Ну-ка?
— Да чтоб я сдох!
— Садись, садись… Верю!