Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:
— Ну, что случилось? Чего тебе нужно?
— Мне — ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!
— Что???
— Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…
Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:
— Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?
— Не, мам, просто я в интересном положении…
— Это в каком таком положении?
— В интересном! Готовлюсь стать отцом!
Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:
— А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?
— Я знаю! — возликовала дочь. — Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!
Леночка прибегает домой вся в слезах:
— Мама, а почему меня все головастиком называют?
— Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…
Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные — одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:
— Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…
Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина — жене:
— Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!
Мамочка, спокойно:
— Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!
Мама спрашивает маленького сынишку:
— Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?
— Мамочка, а плохие слова говорить?
— Ну конечно, нет!
— Тогда ничего.
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
— А чего это вы голые под одеялом лежите?
— Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
— Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
Сын упрашивает отца:
— Папочка, пошли в цирк.
— Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
— Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.
— Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить — уж так я давно львов не видел.
Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
— Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, — тяжело вздыхает отец.
Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
— Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
— О чем ты говоришь?
— Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
— Завтра, доченька.
Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
— Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий — купается.
Мама просит сыночка:
— Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.
— Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.
— Почему?
— Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!
Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:
— Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!
— Да уж!
— Интересно, а почему это?
— Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?
Сын интересуется у своего папочки:
— Скажи, а правда, что детей приносит аист?
— Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!
Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.
— Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!