— Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
Сынок, недолго думая, отвечает:
— А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
— Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
— Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
Утром сынок сообщает своему отцу:
— Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
— О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:
— Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
Сынок спрашивает:
— Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
— Продает ее твоему папаше…
Запись в личном дневнике семиклассника:
«Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
Два приятеля — еврей и русский — решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
— За что ты ударил мальчика?
— А вдруг деньги потеряет!
— Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
— Тогда поздно будет!
Мать обращается к дочери-старшекласснице:
— Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Дочь удивляется:
— Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
Подросток обращается к отцу:
— Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
— Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
— О\'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
Мать говорит сыну:
— Сережа, не ходи так часто на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо, мама, я уже пообедал.
Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
— Однако ученики не воспитаны!
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, немедленно слезь с дерева!
Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
— Папа, ты что, свою фамилию забыл?
Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
— Пап, а что это за люди?
— А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
— Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
— Есть, но руки-то длиннее!
Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
— Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
— Как это? — не понял тот.
— Ну, курит, а потом «летает».
По приходе домой отец строго спрашивает сына:
— Ты что это? Дрянь куришь?
— Нет, пап, — отвечает сын.
— Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
— Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
Отец, не отрываясь от газеты:
— Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
— До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!