Космонавты по привычке отвечают:
- Всегда готовы к выполнению...Товарищ Брежнев, мы же сгорим!
Брежнев, нахмурившись:
- Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!
В горы поднимается группа альпинистов. Идут цепочкой, в связке.
Неожиданно змея кусает последнего прямо в член. Тот пугается и кричит:
- Что мне делать?
Альпинист, который находится перед ним, передает вопрос следующему и дальше по цепочке доктору, который в голове группы. Доктор отвечает:
- Нужно высосать яд.
Ответ передаётся обратно по цепочке альпинисту, находящемуся перед укушенным. Тот оборачивается и говорит:
- Доктор сказал, что тебе ничего не поможет. Ты умрёшь!
Это хорошо: ваша дочь нашла работу после окончания университета.
Это плохо: она работает проституткой.
Это очень плохо: некоторые из ваших знакомых - её клиенты.
Это очень, очень плохо: дочь зарабатывает больше, чем вы.
В суде.
Судья, обращаясь к подсудимому:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Подсудимый:
- Прихожу я домой, раньше, чем обычно, и вижу - жена, совершенно голая, лежит в кровати возле открытого окна. А за окном бежит этот тип - в одних трусах! Ну я взял тумбочку и бросил в него.
Судья, обращаясь к пострадавшему:
- Что вы можете сказать о случившемся?
Пострадавший:
- Бегу я кросс, 10 км, а тут в меня тумбочкой!
Судья, обращаясь к жене подсудимого:
- А что вы скажете?
Жена подсудимого:
- Ну, было очень жарко. Я разделась и легла возле открытого окна.
Судья:
- Слово предоставляется свидетелю.
Свидетель:
- А я что, я ничего...Сижу я спокойно в тумбочке...
В кабинет к Ленину входит секретарь и докладывает:
- Товарищ Ленин, к вам делегация крестьян из Сибири.
- Они мне привези подарки?
- Да, несколько килограмм речной рыбы.
- А как долго они добирались до Москвы?
- Около двух недель.
- Все передайте детям, в детский дом!
По улице идут, шатаясь, двое пьяных.
Один говорит:
- Давая поспорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я сейчас приду домой, будет "Дорогуша".
- Ты что, Макс, с дуба рухнул? Ты же в доску пьяный. И я знаю твою Любку-стерву.
- Что боишься проиграть?
- Это кто проиграет? Ладно, давай поспорим, если тебе не жалко ящика водки!
Через час они подходят к двери квартиры, Макс звонит, его жена открывает дверь.
Макс (пьяно улыбаясь):
- А вот и я, дорогуша!
Жена Макса:
- Дорогуша??? Я тебе дам дорогушу! Опять нажрался, козел долбанный!
Мужик, пьяный в стельку, приглашает к себе домой приятеля, также пьяного.
Они входят в квартиру, проходят на кухню, мужик хвастается:
- Вот видишь, какой у меня здесь холодильник. Красивый, дорогой!
Проходят в зал.
- Вот, посмотри, какая у меня стенка! Красивая, дорогая.
Проходят в спальню.
- Вот, посмотри, какая у меня большая красивая кровать! А на кровати, смотри, жена - какая красивая! А рядом с женой лежу я, такой красивый!
Алекс влюбился в Лену, пришел домой и заявляет родителям:
- Я собираюсь жениться на Лене, дочери наших соседей!
Отец Алекса, побледнев, сказал:
- Пойдём ка выйдем, поговорим.
Они прошли на кухню, где отец объясняет:
- Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!
Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:
- Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!
Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.
Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:
- Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!
Его мать улыбается и спокойно говорит:
- Не волнуйся, сынок. Твой папа может быть отцом всех этих девушек, но он точно не твой отец!