Выбрать главу

      Космонавты по привычке отвечают:

      - Всегда готовы к выполнению...Товарищ Брежнев, мы же сгорим!

      Брежнев, нахмурившись:

      - Вы что же, думаете, в правительстве дураки сидят? Полетите ночью!

      В горы поднимается группа альпинистов. Идут цепочкой, в связке.

      Неожиданно змея кусает последнего прямо в член. Тот пугается и кричит:

      - Что мне делать?

      Альпинист, который находится перед ним, передает вопрос следующему и дальше по цепочке доктору, который в голове группы. Доктор отвечает:

      - Нужно высосать яд.

      Ответ передаётся обратно по цепочке альпинисту, находящемуся перед укушенным. Тот оборачивается и говорит:

      - Доктор сказал, что тебе ничего не поможет. Ты умрёшь!

      Это хорошо: ваша дочь нашла работу после окончания университета.

      Это плохо: она работает проституткой.

      Это очень плохо: некоторые из ваших знакомых - её клиенты.

      Это очень, очень плохо: дочь зарабатывает больше, чем вы.

      В суде.

      Судья, обращаясь к подсудимому:

      - Что вы можете сказать в свое оправдание?

      Подсудимый:

      - Прихожу я домой, раньше, чем обычно, и вижу - жена, совершенно голая, лежит в кровати возле открытого окна. А за окном бежит этот тип - в одних трусах! Ну я взял тумбочку и бросил в него.

      Судья, обращаясь к пострадавшему:

      - Что вы можете сказать о случившемся?

      Пострадавший:

      - Бегу я кросс, 10 км, а тут в меня тумбочкой!

      Судья, обращаясь к жене подсудимого:

      - А что вы скажете?

      Жена подсудимого:

      - Ну, было очень жарко. Я разделась и легла возле открытого окна.

      Судья:

      - Слово предоставляется свидетелю.

      Свидетель:

      - А я что, я ничего...Сижу я спокойно в тумбочке...

      В кабинет к Ленину входит секретарь и докладывает:

      - Товарищ Ленин, к вам делегация крестьян из Сибири.

      - Они мне привези подарки?

      - Да, несколько килограмм речной рыбы.

      - А как долго они добирались до Москвы?

      - Около двух недель.

      - Все передайте детям, в детский дом!

      По улице идут, шатаясь, двое пьяных.

      Один говорит:

      - Давая поспорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет мне жена, когда я сейчас приду домой, будет "Дорогуша".

      - Ты что, Макс, с дуба рухнул? Ты же в доску пьяный. И я знаю твою Любку-стерву.

      - Что боишься проиграть?

      - Это кто проиграет? Ладно, давай поспорим, если тебе не жалко ящика водки!

      Через час они подходят к двери квартиры, Макс звонит, его жена открывает дверь.

      Макс (пьяно улыбаясь):

      - А вот и я, дорогуша!

      Жена Макса:

      - Дорогуша??? Я тебе дам дорогушу! Опять нажрался, козел долбанный!

      Мужик, пьяный в стельку, приглашает к себе домой приятеля, также пьяного.

      Они входят в квартиру, проходят на кухню, мужик хвастается:

      - Вот видишь, какой у меня здесь холодильник. Красивый, дорогой!

      Проходят в зал.

      - Вот, посмотри, какая у меня стенка! Красивая, дорогая.

      Проходят в спальню.

      - Вот, посмотри, какая у меня большая красивая кровать! А на кровати, смотри, жена - какая красивая! А рядом с женой лежу я, такой красивый!

      Алекс влюбился в Лену, пришел домой и заявляет родителям:

      - Я собираюсь жениться на Лене, дочери наших соседей!

      Отец Алекса, побледнев, сказал:

      - Пойдём ка выйдем, поговорим.

      Они прошли на кухню, где отец объясняет:

      - Извини, сынок, ты не можешь жениться на Лене. Ты знаешь, я люблю твою мать, но еще до того, как я её встретил, я был влюблён в Марину, ленину маму. Так вот, Лена - твоя сестра!

      Алекс страдал полгода, потом пришёл домой и заявил:

      - Я нашёл себе невесту, Наташу Павлову, которая живёт на другой стороне нашей улицы!

      Его отец бледнеет, вызывает его поговорить наедине и повторяет ту же историю.

      Алекс, вне себя, бежит к матери и жалуется:

      - Мама, я никогда не смогу жениться! Мой папа, похоже, - отец всех девушек на нашей улице!

      Его мать улыбается и спокойно говорит:

      - Не волнуйся, сынок. Твой папа может быть отцом всех этих девушек, но он точно не твой отец!